“这样就可以了吗?”
Sep 2023
无论何种地图炮总之都让我非常不爽。我没法说 ok 我和旧有的身份切割然后拥抱新的身份,不是这样的,我没有资格做身份上的切割,这是我的性格造成的,以及我从来就没法忍受任何形式的对群体的无差别攻击,无论是谁、无论出于什么原因。无论是哪种政治立场,只要是居中的人在哪里都不欢迎的。两边都会被否认。除非把自己完全变成她们,不然就不能被承认。不过我现在也不在乎这个就是了。我以自己的方式饯行自己认为正确的价值,并不需要得到别人的承认。而且我现在觉得观念是很便宜的事情,甚至便宜到可以现学现卖。人选择怎么过自己的生活是自己的事,对现实社会的各种议题等等都只是人的社会功能,但社会功能在我的眼里只是人的非常小的一部分。才华大抵是在其它地方的。但是在其它的才华许多时候又依赖于社会支持。如果没有能很好地融入社会的话,说不定也很难发展这种才华,这是一种悖论。……。幸运的人还是少数啊,能找到自己适合的发展形式、并且和外部的发展形式相契合……
个体是高于一切的,过往只是我们的或好或坏的养分,在理解到群体规律后超越群体、超越性别、年龄、文化、种族、超越过去的经验和桎梏,充分展示自身的才华,这是我们应当去营造的环境,也是个体应当努力的方向。我一直觉得把自己的才华和精力耗费在和一堆没开窍的蠢人争论上实在是太浪费了。但政治就是把已经在学界讨论烂的概念不断地和还没启蒙的大多数人争论,所以我不参与政治上的讨论。我现在只想着,写好自己的作品,让真正想读的人在其中获得养分,至于不喜欢的人的谩骂,关我什么事。
如果一个议题给你带来很多困扰的话那最好就是不要关注它,因为我们的生命这么短暂,真得没有必要耗费在和蠢人的争论上。我一直觉得身为中国人,其实身上是会背上很重的枷锁的,土地的引力总是会牵引着我们。但就算如此,我们在某种程度上还是有自我选择的权力,有自我了结的权力。这样的张力正构成了痛苦,而这样的痛苦也构成了美。美是残缺的,是斗争性的。我在美国待了五年,我觉得这边的人并没有什么包袱,这也导致他们的表达非常肤浅和直接,我并不喜欢这样的倾向。在新世界和旧世界中,我宁愿选择旧世界,所以我更愿意去欧洲。我觉得痛苦是我的生命中必须的部分,没有痛苦就没有我自身。虽然听起来有点变态,但我确实觉得如果把一切都看得如此清楚的话,那和活在镜子里没有什么区别。我天性上就喜欢复杂的事物,在音乐上也喜欢复杂的配器,在数学上也喜欢复杂而本质的构造,等等。我时常感觉,自己和社会的神经牵扯在一起,如果要把自己连根拔起的话,会很痛。不过我也享受这种感觉(什么鬼发言,听起来很色情)。
又是牢骚满腹的一天 x。今天出门的时候感觉头脑有什么在嗡嗡响,看东西也看不太清楚,脑子里还有时在闪回之前在想的问题。不过在外面比在家里好,在外面至少手脚都是热的,而在家里经常手脚冰凉。图书馆里倒是有好多青春活力的本科生对着一些问题抓耳挠腮然后玩手机。好羡慕本科生。昨晚跟一个高中小朋友聊天的时候,我同她讲,人生最开心的时候就是高中了。到往后只会一年比一年痛苦。生活怎么会衰败到这种地步呢。
其实现在仔细想想,我对于做出什么厉害的数学,获得什么成就之类的也不是很热衷,只是想对得起自己付出去的时间和才智。感觉现在是个进退两难的局面。考虑到以后如果要写教材、写科普的话,那么走学术道路是最恰当的。唉,脑子好乱。我最近一段时间精神都不太正常了。笑死。我之前在构思一部小说,还没写,不过我昨晚梦到里面构思的一些剧情了,很美,很寂寥,好像埋葬在那种地方。想到这,我觉得自己已经脱离现实感非常远了。支持我继续做下去的无非是惯性,还是心底的一点朦胧景色。我现在是发现自己真得蛮讨厌社会生活的,社会生活在我意识里就只是个压榨、压迫人的装置,而我只能逃到想象里。但是如果这个装置不存在的话,我自己的意识却又少了张力。很矛盾。最近越来越怀疑起自己的意识的合理性。我看待问题真得很偏颇……
现在坚持着做完这件事的另一个想法,也是因为我一直都很逆来顺受。生活给予我的,无论好坏,我都这样承接下来。我能做的唯一反抗或许就是记录下来。把好的和坏的全都记录下来。我觉得自己面对生活的态度实在是有点卑微。从来没有想着改变,就只是想着记录。不断地记录。把我自己解离掉,只留下流水般的轨迹。虽然有的时候内心会跳出一个声音:“这样就可以了吗?”但是我也只能闭上耳朵不去理会。明明知道自己能做到更多事情,却不知道自己能做什么事情,然后用另外的手段来一直搪塞自己,这样的感觉真得很难受。
就算经历了痛苦,也要为痛苦留下一些注记。我最怕的还是什么都没发生过,怕的是一切就这么消失了。
今天早上做饭的时候又重听了『鼓腹而游』这档播客里的一集「追怀生命」,以及「谈养生」的一篇。讲如何面对死亡和生存的。我从小就见到不少认识的人离世,父上也是在我很小的时候就病逝了,还有位远方亲戚,这位其实……唉,怎么说呢,我都记不起他是谁、叫什么,总之是农村来的,也很穷,有次他带我出去玩,请我吃了两块钱的珍珠奶茶,然后请了一块钱三串的烤串,那个时候我才读小学,没有什么零花钱,他带我出去玩我感觉很开心,吃了很多平时想吃但吃不到的便宜玩意,他就看着我在夜市的小摊上狼吞虎咽的吃,看着我吃得很开心他也很开心,后来没过几天我就听家里人说他死了,我心里还是被触动了一下,但仅仅只是一下。我觉得自己对死亡很冷漠。之前讲过,大学的时候生过大病,然后父上、以及爷爷,都是在很年轻的时候就死了,所以我可能也在不知道哪天就死了。中国人很忌讳谈死,但是母上还是比较开明。她有次跟我讲(估计是看到了什么电视剧或者新闻受到了触动),如果她身重病、要插管之类的维持生命体征的话,就不要治了,放弃治疗吧。她说这话时还怕我不太能接受,但是我很快就答应了。在我看来,在生前有尊严地活着,比在病痛中延长生命质量要重要的多。庄子里讲「夫大块载我以形,劳我以生,佚我以老,息我以死。故善吾生者,乃所以善吾死也。夫藏舟于壑,藏山于泽,谓之固矣!然而夜半有力者负之而走,昧者不知也」,死亡即休息,我们的生是窃来的,也总有一天会消散的,不能抱守不是自己的东西。说起来,好像我的审美也是深刻地受到了这种不安全感的影响,所以我特别喜欢日式的残缺。圆满的美对我来说就像雾里看花一样,只有带着疼痛与消逝的美才能在我心中留下长远的回响。虽然听起来有些变态,但我是一直这样生活着的,又或者说,我的生活就是与心灵上的疼痛相伴的,美与痛是同义词。之前有位认识的人自杀了,我也没有太多触动,只希望他在那边安好,为他念了几句《地藏经〉里的话,「一切众生未解脱者 性识无定 恶习结业 善习结果 为善为恶 逐境而生 轮转五道 暂无休息 动经尘劫 迷惑障难 如鱼游网 将是长流 脱入暂出 又复遭网 以是等辈 吾当忧念 汝既毕是往愿 累劫重誓 广度罪辈 吾复何虑」。我们的生活又何尝不是「如鱼游网 将是长流 脱入暂出 又复遭网 」。
我是觉得自己身上有些超越性的力量的,在比较放松时我能比较好地把握到它,但是在陷入在泥沼里的时候我就把它忘的一干二净。刚刚雨来时我在床上躺了许久才渐渐想起来自己还有这一部分的特质。我觉得特质是我们需要特别去发展的,如果不去发展,就会渐渐湮灭。
今天外面看不到月亮欸,多云……伤心了。今早的时候下了雨,雨到下午才停。雨停时整个地面都湿亮湿亮的,很清新。下午做了报告,但是做得并不太开心,我导在忙自己的事情,有几个我觉得蛮有意思的结论他压根没在意。可能觉得太 trivial 了吧,但我自己是觉得蛮有意思的。总之讲着讲着我自己也自觉没趣,就胡乱讲。窗外天气又有些萌动,于是我心情便很忧郁。
傍晚做完报告后回来感觉有些耳鸣,就决定晚上不工作了,于是想去外面吃点东西、再去湖边散个步,但是非常生气的是,不知道为什么我刷不开车库的门,从车库外面也刷不进去,里面也刷不进去,然后公寓办公处又关门了,接下来又是周末不上班。于是我就门口等了十五分钟,没人来,然后在车库门口等了十五分钟,还是没人来,我蹲在地上就崩溃了。唉。特别生气,于是就只能在附近找点吃的,去吃了一家炸鸡,好吃是蛮好吃的,但是越吃越气。气的除了这件事以外还有另外一件,就是我感觉自己已经无法靠食物获得快乐了,只有花了钱但是远远没有获得期待的愧疚感。我不知道什么能让我开心起来。想到这里就更加沮丧。喝酒可能可以,但也不是权宜之计。我感觉自己就像匍匐在广大天幕下的一只昆虫,纵使世界风光无限,但我也抬不起头来。有的时候我会心情放松地面对未来的生活,觉得到一个普通大学教书写书做数学也蛮好,来日方长,但有的时候就会像现在这样,觉得未来一天也无法忍受,没有什么特别的原因,也不是觉得有什么特别讨厌的事,就是失去了所有乐趣、期待与活力。虽然长期处于抑郁状态,但有的时候抑郁大概会更深些。而且我记起来今早状态其实还蛮好的,对下午要做的报告有点期待,但是到了下午已经完全是另一番景象。不知道为什么在某一天开始我就这样受情绪影响过深,实在是难以理解。
……
刚刚写着写着窗外开始闪电了,然后下了一阵急雨。因为是周五,楼下各种酒吧应该聚满了人,打雷伊始就听到一大群人在尖叫。大学生真好哇。以前我们在电闪雷鸣的时候也开始乱叫,没别的原因,就是开心。唉,人怎么能越过越不开心呢,真是奇怪。
Oct 2023
看到同学婚礼的视频。婚礼很漂亮,她还有段讲话,听那段讲话的时候,觉得感动,觉得庸俗,也觉得这样庸俗的感动没有什么不好的。可能小时候那种心理阴影还在,我潜意识里就觉得自己不可能出现在这种隆重的场合,我最舒服的位置就是在无人知晓的虚无的角落里写着不为人知的心事。这样想想的话,我离社会中心真得好远好远啊。羡慕归羡慕,但是只要往前再走一步我就浑身不舒坦。还是喜欢自己的一隅。
今天真是感慨很多啊。虽然写 research statement 很头大,但是偶然忆及这些事情,脑海中还是纷乱不止。离高中已经过去十年了,大家的变化都很大,境遇天差地别,但我自己好像就一直没有怎么变过。现在的我或许仍旧在青春期漫长雨季的尾巴里。
这种生活好难受啊。感觉每天都处于即将感冒的状态。提不起精神,因为每天想太多的工作导致头重脚轻,每天出门像踩在棉花上。而且在时间这么紧张的时候隔三差五发现一个小问题,心脏实在受不了。自己做的工作本来就没有能拿出来见人的,那么无聊,就这样还错误频出,感觉好委屈啊。……。刚刚在外面吃了个饭。望着落下来的夜色,边吃边思考,到底许诺我怎么样的未来我才会感到快乐呢,我是不是完全失去了感到幸福的能力。想了许久都想不出来啊。我从某刻开始就一直在走下坡路吗,对未来没有期望,只希望不要坠落,但是现在的生活我已经无法忍受了,但我却也不知道如何的生活是值得过的。
面对自己也不坦诚,真是太可笑啦,哈哈哈,让我来笑一笑。
我在雨天里会感觉到身体与肌肉都在松弛下来,同时也会想到很多以前的事,特别是小时候的雨天的事。刚刚在雨中打伞去上学,想起上次打伞去上学都不知道是什么时候了。小雨的话因为街上都没有人在打伞,所以我也没有打伞。在雨中淌过,鞋子也都湿了。
有很多事应该去想。它们隐隐约约地闪现到脑海中,但是我也没有能力想下去。雨水从心底、从外部漫得到处都是。它是在温柔地保护着我吗。我坐到教室窗边角落。看着淅淅沥沥的雨水,前边黑板上老师在做演算时粉笔的书写声,后边是另一间教师粉笔点在黑板上的声音。隐约记起高中时的场景,也是在这样的天气,在这样的窗边,身边的同学睡倒一片,下课后慢慢醒过来,走廊里充满热闹的人浪。我打开窗户让雨斜进来,被同桌说了一顿。啊,这样的日子也已经过去十年了。
现在的心情没有早上醒来时、没有昨天那种应激的慌乱了。虽然感觉还是有所隐忧。但是在雨天里我至少感受到一点安全感。
刚刚又是 seminar 完,觉得情况非常不容乐观。讲 seminar 的那个人被挂在黑板上。这又激起了我对于给 talk 的恐惧感。因为我打心底里特别害怕被别人当面评价。哪怕别人评价、提问讲台上的人我都会为那个人感到难受和尴尬。感觉自己或许不太适合高竞争烈度的数学圈子。不过坐到桌前,看着窗外被雨水摇动的树木,我又觉得哪怕找不到很好的工作、哪怕被一些大人物看不起,也不算什么事情。他们不 care 我,其实我也不 care 他们,这是相互的。我本来也不是想向他们证明我有多聪明、思考有多深刻、我的工作有多少有用。我只是想找个地方做点我自己感兴趣的、觉得重要的问题,不被别人打搅就好了。我希望的只是别人不要来打搅我。只要放弃最核心的那群人,那往外还有很多能走的地方。毕竟世界上这么多大学,总是有地方去的。
那就这样干吧,别想太多了。该尽力的时候尽力。尽力完以后就算没得到好结果也没什么。我本来就是边缘人。挤到中心地带反而会让我浑身不自在。路是自己选的。职业是自己选的。就这样吧。
最近特别想和人讲话,想和别人待在一起。自己一个人的话会感到有些心慌。是不是年纪大了呢。
看到别人享受数学的时候我就蛮嫉妒的,就像看到美国人玩什么都能玩得很开心而感到嫉妒一样。快乐是一种对我来说很困难的能力。
跟菲奖出去吃饭。我根本不知道怎么跟权力上位者吃饭。虽然都是数学家也没啥,但是我总觉得自己太 trivial 了不敢讲话,而且我也正好在找工作,感觉多讲的话也会显得动机不纯,于是就什么都没讲。
为什么别人就能这么自如地跟别人讲话呢。是他们的自尊更高吗?还是他们已经习惯了这样的场合。我又想到自己这几年,基本就没有怎么和外界有交流,被锁死在一个范围内。啊,真得好讨厌啊。连怎么和他们正常沟通都不知道了。所以我在学术体系里的支持系统真得很弱啊。
anyway,数学家就是有各种各样的,也没有规定说我这样的就不能成为数学家。最重要的还是要找到好问题吧。
我才发现我内心的欲望火焰还是相当强盛的,甚至已经烧进了我的人格,不是为了未来的愿景、不是为了获得别人的关心、不是为了假想的观众,我做出的所有举动,都只是像久美子说的那句话一样,「我想吹得更好」。我不甘心。只要想要变好的欲望不消退,哪怕是在最微弱暗淡的时候,也一定是会忍痛继续向前的。
The world is little, people are little, human life is little. There is only one big thing—desire. And before it, when it is big, all is little. ——Willa Cather
我们有的时候就是需要花费很多额外的力气才能和正常人一样生活着的。有的时候我是真得很羡慕那些精神健康的人。我就是因为精神上的原因,导致花了太多额外的精力。时常在想,我要是和普通人一样的话。不过我也不会和普通人一样。我的经历已经塑造了我的性格。这是我独一份的性格。虽然很羡慕别人,但是要我换的话,我未必会把自己交出去。
Nov 2023
但仔细来说,你想分享什么呢?你并没有东西想要分享,你只是想找人讲话。讲的是不是有意义的话都另说,话能不能成型也另说。想要的只是这个动机、气氛。如果真得要分享的话,你不是有一个很好的个人网站吗?和一个人说了,也就相当于和千千万万的人说了。我不喜欢和陌生人再讲话,每一次都要重新介绍自己很麻烦,或许个人网站就承担了这样重复劳动的过程。啊,人和人的普通交涉真得很重复的。哪怕自己在写的时候也会感到重复。
看到了一个博主记录的这六年的努力,以及看到的风景。觉得有些刺痛。回想到自己已经有一段时间没有去摘录生活中的感受了。是被工作压迫了吗?还是说变钝了?我最不希望的就是变懒。因为这样我会无地自容。我赖以生存的基础就是我对自己的骄傲。并非对于成就的骄傲,而是对于存在本身的骄傲。我这样的人也活在了这个世界上。虽说这样说起来有点自恋。但是我对世界仅剩的一点期待就是如此了。或许要尝试着继续记录。并非只记录那些印象深刻的场景。随便什么都可以记录。毕竟少了那些东西,我的过去就像是空白一样。我生活的轨迹只是这些小小的心情而已。大的事件似乎都不属于我。
而且我会想到自己想写的小说。我在某一刻已经迈过那个点了。我生命中重要的事情不会很多,数学和写作这两种,一个是我吃饭的工作,一个是我的精神食粮。一个人的生命极其有限,如果再一天天这样虚度下去,一转眼就会全部烟消云散。我期望那样的结局吗。世俗的成功本来就非我所愿,我想要的是挣脱枷锁的精神生活。唯一阻拦我的只有时间和精力。要保全自己的感受力。一个人能做的事情很有限。
我觉得人有两类,一类是希望把自己的痛苦平凡化,这样子好减轻痛苦,另一类是不希望自己的痛苦也很平凡,这样有损人格,而我属于后者。
最近因为找工作的事情,有太多的焦虑和自我怀疑,喝酒也实在喝得太过了,每天都是一两瓶啤酒再加上调一两杯鸡尾酒或者喝一两个 shots。虽然量不多吧,但是每天都这么喝,越来越多,已经喝了一两年了,我心里觉得这也不太好。一个人住太久就会感到生活在某些方面失控,有些在外界看来不寻常的事,可能因为自己关在家门里做也没人知道,所以也没人提醒,于是一些细微的习惯就平滑地迈向了越来越不可理喻的地步。譬如喝酒。白天头晕的时候我突然意识到,我这样的状态难说正常,虽然社会功能和工作能力都还算健全,但是如果不刹车,后果可能会变得很严重。我非常能理解 Raymond Carver 小说里那些酗酒的中年女人男人们,理解喝痛的状态,也理解失控的状态。失控是有快感的,毕竟什么都要掌控的生活太疲惫了。扔掉刹车,在云雾里生活的状态,说不上快乐和健康,但至少有感觉,哪怕是某种眩晕混合着不适的感觉。麻木的生活里只有它能带来感觉。我理解这一切,但我觉得这些对我来说有些过分了。
其实我并没有酒精依赖,而且我的精神也远没有我想的那么脆弱,我从来就不是弱者。我对酒的依赖还没咖啡深,咖啡确实一天不喝就会有流感的症状,但酒几天不喝也没反应,反而睡得更好。之前吃药,中断了两年没喝酒也没有任何反应。我或许是在进行某种意义上的 cosplay,因为我从小就有种自贬的倾向,永远将自己置于别人之下,想象自己是如何谦卑却又如何骄傲(所以我看到陀翁小说笔下的人物会感到非常非常的熟悉,这简直像克制不住的对灵魂的爱欲,抛弃知性后的爱欲)。我白天感到的那种厌恶感,可能是因为时间到了。啪得一声,幕布收了起来,过家家的游戏结束了,我厌恶再继续扮演了。
今天有些睡懵了,起来后看着空空的邮箱而感到失落,因为自己的工作好像没人理睬。虽然能举出一些原因,譬如快临近感恩节了没有人会看这么长的工作,譬如已经有不少教授伸出橄榄枝了说明我的工作还是有人关心的,等等。但还是会有些失落。不过就这样吧。我意识到自己的工作确实并没有人关心的时候,也算松了口气,这样子就不用暴露在许多人的审判的目光下了。意识到自己的普通后反而有一种被普通生活包围的亲密感。
想到我认识的许多人,好像都有一个很具体的人生目标,譬如到国外定居、譬如取到编制等等,而他们一切的努力都是围绕着这可以量化而且有终点的方向努力的。这种努力仅仅只是想起来就会让我觉得很踏实。同时我自己又是做着完全不一样的努力,不知道努力会有什么结果,也不知道自己的最终目标是什么,趋使我往前的总是这样的一种倾向,要做更重要更有意思的数学、要写更漂亮的文章、要去更优秀的研究组,但是这是没有上限的一种追求,而且会越来越受到别人关注与审判,于是每天都惴惴不安。达到了一个目标就会去往下一个目标,没有喘息的空间。
所以我到底是渴求安定还是渴求不安呢。我也搞不清楚了。或许我潜意识里就认为世界上本来就没有我自己的位置。在不安的时候想想这些安定的事情会感到好受些吧。
因为临近搬家,所以检视了自己所拥有的东西,我感到非常的厌烦。我讨厌这么多的东西,更讨厌买下这些东西的自己。我一定不要买再多东西了。我最富足的阶段已经过去了,往后再多的东西都只会让我恶心。我必须扔掉它们,扔到我看不到的地方。等到搬到新的国家、新的地方,绝对不能延续这样的生活。要节约用钱。哪怕花钱也不要花在实际物品上,不要花在重复的体验上。
今天本来有着久违的假日的气息。有室友准备动身回国,然后晚上帮忙办了点事。因为临近感恩节了,很多店面都没有再开。很像是在放假啊。回来的时候很困,兴致到了聊了会天,也休息了会,就开始细数自己搬家时要处理的事情。想到刚来的时候,对于金钱是多么的在乎,而到了今天,似乎很多东西都变得不在重要了。我的金钱观、感情观、事业观、以及交友、心灵探索等等,都在最近这三年中发生了剧变。坏的一方面是,自己确实浪费了太多的时间以及太多的金钱,这种浪费所收获的唯一教训就是自己不应该在这上面花费时间精力以及金钱。好的一面是,现在我还是有着无限能动性的,情况远远没有到达最糟糕的底地步。
突然有点伤感。本来说今天休息的。结果事情也没做完,昨晚也没休息好。期待着并没有那么期待的东西,一切都只是我的幻想吗。然后说明天休息,但也不知道该干点什么。我的时间还是我自己的吗。我的人生还是我自己的吗。我现在是在干什么呢。好像一切都脱离我原先设想的样子了,好像一切都失去了掌控。我为什么这么忧伤呢。
每到精神压力特别大时,我就会想自己做的这一切到底是为了什么。是为了美好生活吗。不是啊。我对未来生活根本没有构想。我就是这样毫无逻辑与美感地活着。挣扎、痛苦、随着惯性的牵引,不闻不问。刚刚看了几篇讲青少年心理问题的报道,我又觉得自己很幸运。因为在我的精神触底反弹时,我甚至会觉得这个世界似乎连紧张感也是我自己创造的,我潜意识里创造了一种维持生活张力的手段。我需要痛苦,但我也需要自由。我之所以没有走进最危险最干瘪的区域,在于我记忆中有那么些很微末但是又很幸福的细节,其中大部分是我自己加工过的。但就是这么些星星点点的东西,却在危险时给我带来一点点安定。我需求的不多,只是那么一点点。我靠美化过的回忆活着。未来只是回忆的养料。
但是我的时间真的不多了,我还能够这样再浪费吗。我精神上一直想远行,可是我为什么就没有能迈出那一步呢。其实属于自己的东西只有这么一点。更是要努力把握住。
虽然做完这些后并没有如计划得一样在充分的紧绷后有充分的休息的时间,但这里一点那里一点拼起来,似乎也算是休息过了。并没有那种久违的「啊,结束了啊,看看雪吧」这种余裕。但至少再让我做数学我会蛮有精力的。所以休息这个词是不是也是虚构的词呢。精神上的松弛未必需要充分的时间,可能只需要念头上的轻轻转换。
轻轻转换。这个词说的很轻巧啊。我们怎样正确地认识自己所处的人生阶段呢。我总是让自己太焦虑了。这种内驱力,我仔细想想,也没什么道理。我是在潜意识里给自己增加难度吗。
最近显著地跟别人聊天的时间变多了。最近白天在系里经常和一些很久没联系的人打招呼交流近况。大家都差不多到了毕业的时候,分享了很多关于申请的事情。聊天虽然快乐,但也失落。和别人聊天会有些不真实的感觉。好像在圣诞夜喝一杯热气腾腾的红茶一样。只是在某时某刻的专属。
我无时无刻不在担心。我无时无刻不在悔恨。想起来自己大概是因为有过几次被坑的 ptsd,就非常的难受。我觉得我的人生会毁在这上面的。我会忍不住去多想。会臆想出很多稀奇古怪的事情来。虽然都有可能发生,但是飞机失事也会发生啊,你怎么不想这个。太奇怪了。我是不是就是喜欢折磨自己啊。当时的疑病也是,然后后来带学生也是,我感觉我这样的是不是适合学法律。总之就对自己非常愤怒。明明也不是我的错。但我就有这种思考的倾向。算了。既然已经讲清楚了。那就暂时不再想了。以后每次遇到类似的事情以后也不要太责怪自己吧。思维惯性这种事情不是怎么样就能改掉的。有的人懦弱,有的人愚蠢,有的人强迫。总之,人各有其弱点。就把这个当作自己的特点,然后尽量规避它发生的可能性吧。
既然总是在想着失去一切的场景,那就要做好失去一切的准备。
快乐来源于紧张感的消除,而我身上一直有这种紧张感,似乎生活在坏事随时可能发生的状态里,正是这种状态让我没法感到快乐。相信一下别人吧。相信别人,会有好事发生的。