热情脱口而出，成为了陈词滥调。
June 2024
又是去喝酒的一晚。有些朋友，这一别估计这辈子都不会再见到了。虽然说了许多垃圾话，但别了还是有些伤感。只能抱持着一期一会的想法。每次相遇到是值得好好记住的，因为我们的生活是如此短暂。
提交了论文，窗外雨正停，落日把黑黢的云点燃，一切都在向下沉，我的心也摇落了。我的一切沉重焦虑，也只不过是会被轻易燃尽，只是它随时又会再起。无休止的云，厌烦。说到底，我也只敢自己欺负自己了。
在要崩溃的时候我想到了久美子最近正在经历的事情。我和她在这方面何其相像。她在情感方面只是一个容器，保护层很厚，情绪撞进去，要好久才能伤害到她，就是这样的她在吸收着一切的情感，也害怕像外释放。她和秀一说的那段话就是最放松时自己内心对自己讲的。
我蛮讨厌会议的，如果没有会议的话我会觉得是自己一个人在做问题，做得慢点没关系，但一旦开会碰到各种各样的人，我就觉得自己特别多余、什么都不会、什么都不肯学。
带着来访问学者逃票了……感觉不太好……虽然回来后我一直在反思自己的问题，但是……我连这份反思都感到厌恶了。
跟刚认识的酒友妹妹去喝酒，意识到我真的是彻底形而上的人……人与人就是有许多不同的。我大概就是属于比较少见的完全脱离现实社会的人。但这又有什么不好呢。
喝完酒，我只觉得很困。楼下一堆大学生刚喝完酒在学狗叫，此起彼伏。
没有人能预见到未来。
不知道为什么，很伤感。想到昨天说了过多的话。我讨厌说话。我真讨厌说话。为什么要用语言来伪装呢。热情脱口而出，成为了陈词滥调。
坐在公交车上连玩手机的力气都没有了。就是感觉身体像是泡过水一样。想依赖别人，但又不知道能依赖谁，期望有一个能让我依赖的人，但我只能想到现在这样、那样空荡荡的场景。没有人陪我下地狱啊。
这几天白天都在做白日梦，用京吹第九集的剧情所引发的种种想法作为充塞自己疲倦内心的养料，用不可能发生的 if 线、发泄情绪的 if 线来把自己整得更精疲力尽。但是总是想这样的东西让我觉得非常虚无。我的精神似乎只能对此做一些非常直接的反应。我逃避现实的方式很搞笑，在最累的时候反而不会去休息。我似乎就是被这样的荒芜的信息世界套牢了。它越是疲倦，就越是发疯似地看各种我不想看的东西。真无聊。信息很无聊、娱乐也很无聊。我不想和别人讲话了，我想写作，我想看好的剧本。啊。我为什么到了现在这个样子，真恶心啊。
从理性来说我很清楚自己现在应该要做什么。但是我内心的某一部分大概非常不甘心。它在湿透的身体里向外望去。我知道的，它渴望更加潮湿的环境，它渴望是我再推它一把，把它推到地狱去，这样它好享受平常体会不到的东西。
刚刚躺着，想到久美子就很平静。我觉得，或许克服焦虑的原因是有人能接住自己。虽然实际的这样的人未必存在，但是在虚拟世界里总是存在的。安定感就是这样一种来自虚幻却踏踏实实的东西。
今天是特别的一天，也是平常的一天。我有我自己的事情要做。世界与我没有什么关系。
这次在回家的路途中并没有什么太多的感触。只是想到七八年前我一遍遍地在这个往返路途的高铁上、大巴上不断寻找着什么，睁大眼睛努力看着身边飞驰而过的一切，便觉得有点疲倦。记忆是不可寻的。
回家那一刹那还是很崩溃的。从 X 市租完车出来开一百公里开回住的镇子，城市道路里还好，上了高速以后导航滴滴滴地在那叫，我根本不知道到底什么地方能超速、什么地方不能超速，我看那些车在导航滴滴叫的时候一下就冲过去了，搞得我很困惑，于是全程都顶着最高限速开，时不时看里程表，以至于在路上都没有仔细欣赏风景。到家后，发现这边的路停车也很困难，好不容易停好，到家更是有一大群小朋友（母上还在做着带小孩的工作）。连着下了几天的暴雨，浑身都能拧出水来，吃饭吃了一身的汗。就在这样充满无秩序的环境里待了一小会，我感到十分想死。这里的人总是见缝插针地生活着，为什么。人为什么能在这样的混乱中生活呢。
吃完晚饭后回到了新家，远离了那些小孩子。夜晚已经凉了下来，不像午后那么潮热了，新区也没什么人，可以不受噪音污染地躺着，心情总算好了点。于是躺着水了会手机。我意识到最近这一周都处于极度疲惫的状态之中，虽然没做什么正经事，但晚上根本无心写旅行日记。于是每天都把垃圾时间拿去查各种各样的没用的信息。虽然已经说了很多遍了，但我逃避的方式真得很低级啊。
中午外面下着小雨，很潮，外边的山上都挂着云雾。坐在小小的书桌旁看书，久违地感到宁静。
去了家附近的一个古村落，是非常典型的浙江古村落，尚且没有被过度的开发。它很像游戏里那种富有特色的村子，这里走走那里看看有许多值得留步的地方，但也很快就走穿了。爬到山顶往外看，山景虽然很盛大，但并不干净，林子矮密，溪河都很短，浙江的山大概都是这样吧。又是被阳光与潮气淹没的一天。
在这里有意思的是看到了许多政府与村民生活互动的内容，都以各种形式张贴在各处。譬如在宗族祠堂的香火旁挂了个「人大联系点」和政府告知栏。庙宇里写了号召大家共克时艰的话，旁边也列了庙宇修缮时各家的出资情况。一间危房外看到了房主和政府来回打官司的告示……
见到了小学同学，我们一起去逛街。五年没回，这里变化真的好大。但是不上不下的设计也让人唏嘘。在新的壳子里能看到旧的生活，绚烂的光带只是空虚的注脚。灯带甚至延伸到黢黑的水面上，但河底更深的暗流对此仍不理睬。生活比海更深。
回外婆家。乡村的变化真得非常大。新造的房子都是现代化的装修，水电网都是，住着很舒服。河边还修建了廊桥。水稻虽然也种，但是听说已经不靠种田挣钱了，单纯是在吃补贴。蝉声很响。在散步的途中听长辈们讲她们过去的故事……
今天从外婆家回来，非常从容地回来，不像以前一样，因为家里没有车要听别人的安排，而且还要面对出尔反尔的父母，要自己生闷气，有时要在村口等公交等半天。现在我想回就回了，我就说回去有事情。当我现在说有工作要回去做的时候，大家好像能听进去我的说法了。我虽然未必真的有什么事情，但我并不需要对此过多的解释。哪怕现在我想出去玩，别人也会适应我的安排。是从什么时候开始亲戚们会真得考虑进我的时间规划了。这样的变化让我感到不真实。可能是小时候被当作家长摆件的印象太深了。
July 2024
刚刚翻相册翻到傍晚从公寓高层的健身房往外看去的城市夜景，橘红色的余晖刺破寒冷的蓝夜，心中感受到刺痛。
回来才两天，感觉这里的时间流速非常之快。一天明明什么也没做，晚上去吃个饭，回来洗个澡，就该睡觉了。时间的黑洞。真可怕。在外面玩的时候至少每天看的都是新东西。
今天傍晚经过一阵急风暴雨，天色变成了罕见的黄色。像是土色翻上了天空，可却如此纯净。地面上的一切都纤毫毕至。过了不到五分钟，黄色就在无知觉中过渡到了粉色，天边仍旧亮出一块缺口，大片温暖的天光从那里涌出，外面愈来愈暗，竹林在夜的深处摇动，美丽的天空要将地面的一切灵魂都引摄走。
黄色的天空欸：
向上飞跃：
云中巨人：
创造出好的作品，之后的生活就不重要了。只不过是找个地方活着，为下一个作品积蓄材料。如同行驶的列车，一站又一站，奔赴远方的星辰。那里将混沌一片。
当我写下这个句子的时候，心中弥漫出星星点点的喜悦。是啊，我怎么把这样普通的事情给忘了。自我对话只会探入一无所有的深渊。但虚构可以走得更远。
逛淘宝的时候才看到我在日本买贵了很多东西，而且我怎么花了这么多的钱！我怎么买了这么多的御守和周边！还有这么多的玩具！这么冲动！啊我又休克了！我是猪吗！
之前买了个火漆，不知道怎么用，就凭感觉试了下，结果把勺子烧黑了、火漆打出来也非常不均匀，做的一团糟，现在打算再买点好的继续试，但是转念一想又觉得自己这样子实在无聊透顶、而且笨手笨脚的。明明花了钱，却把自己弄到了这样的地步。我似乎什么都不配做。
这几天时间如流水般过去了，心底有许多焦躁不安的情绪。本来今天什么也不想做，但是中午睡了一觉，听了会「边角聊」新更新的里关于京吹的播客，心中又有些什么感觉涌了上来，好像觉得又有些事情可以去做，甚至想快点去做。这倒底是怎么一回事呢。
昨天我还梦到从朝鲜逃出来了。顶楼十二楼是朝鲜，逃到一楼就算安全了，中间还遇到不少同学（
给母上换了台 iPhone，京东下单的时候说用银行卡下单最高立减 49 元，我用了，结果给我减了 0.02 元，我下意识地觉得它说的也有道理，笑死了。
我直到现在也会把 K-ON 剧场版翻出来看看，特别是看五小只准备出国旅行的那段，她们真正出国后在伦敦玩的那些内容我反而记不清了。第一次去美国的时候激动得彻夜未眠，候机、转机这些事情都十分新鲜，坐在机场里似乎都能闻到太平洋那边的空气，能感受到阳光跨过整个半球涉水而来。就连这段记忆也已经是十年以前的了。
Aug 2024
今天路过杭州，去了一个读书会活动，有点不习惯某嘉宾的拉踩行为。这让我想到有些同事在讨论班上对一些教授的暴言，虽然我并不否认这些看法（有的时候我也这么认为），但是我觉得在正式场合讲到这些是离题的，所有离题的表达我都会觉得是显摆，而我仍然不习惯在公开对话中展现的过剩自我意识。
另外听几位嘉宾讲的时候我想到另外一件事情，这本『芭芭雅嘎』的第三部分诠释，是在第二部分写好后才开始写，还是说第二部分参照第三部分来写的？这个先后顺序或许对理解作者乌格雷西奇的写作意图和手法很重要……我想到这是因为我问自己如果让我来创作这样一部作品我会怎么来创作。这样繁复而且意涵广泛的反讽作品让我想起自己工作中阅读到的复杂文本，虽说很精妙，但是和我好像并没有什么关系……这样说显得我肤浅狭隘、但我似乎确实在寻求感性上的直接触动、而且这个模式从我刚开始读书时就建立了，更何况这个社会正在发生的事和我又有什么关系，我怀着如此的被动与痛苦生活着。社会是一些人的舞台，但它却是我的囚笼……另外，如果好的写作都是带着问题意识的话，那我的问题意识是什么？我写一个旅行者她漫无目的地穿行在衰败的文明当中，我关心的是人类行将消亡的世界，我只关心和我一样的人。
结束后也没敢上前和一位认识的嘉宾打招呼，我太社恐了，她身边的人我都不认识，于是就在书店里闲逛，买了几本书，一本是蘑菇图鉴，读得很入迷，里面很多种蘑菇我没见过，有许多的细节如果不是图鉴里画到我都不知道，……其实买它主要是因为『白天的房子，夜晚的房子』里面「蘑菇性」这一章节给我留下了很深的印记……另一个神奇的发现是，世界上真的有蘑菇学家，而且是划分到人类学当中的。（另外实体书怎么这么贵啊！看到价格我嗷得一下就崩溃了。大学的时候非常羡慕那些拿着手推车进来买书的人，一直在想等我有钱了我也这么做。现在我也自己挣钱了，但是怎么还是买不起书啊。）
吃完晚饭后想着时间还早，而且夜晚温度只有三十度（只有？），就打算去西湖看看，因为这一次离开下次就不知道什么时候再回来了。到西湖，湖滨广场依旧是人山人海，挤到西湖边上，连吹来的风也是热的，不知道是人散发的热气还是地面反射的热气，总之像是走在北方的公共洗澡间的更衣室里。在以前杭州大概是我理想中的城市，西湖也是我很爱的散步地点，我曾经多少次地跟别人提起过它啊！但这次来时，在还没走到西湖的时候，我就突然觉得这里与我无关了。这真得是很残忍的感受。一旦觉得它与我无关，它的种种缺点就暴露出来，譬如人太多了，譬如夏夜实在是太热了，譬如湖面上漂浮着一些垃圾，譬如光污染有些严重，等等。我难以忍受这种落差，曾经梦里都会到的地方，怎么现在都和我没有关系了呢。过去的我是真实的吗。
离开西湖后随便走走，走到湖滨88，本来只是想进去买杯饮料休息一下看看接下来有没有什么电影看，不过进去后发现这一整栋楼都是卖谷子的，而且有非常多穿着 cos 的人，甚至有几部作品的 cosers 围坐在一起打 Uno。谷子是什么时尚潮流吗？怎么这么多人买。而且进去后看到的仍旧是那几个热门IP，好像全世界就这几部作品似的，根本没有买的欲望（也根本没有花钱的欲望，现在看到个二十块钱的饮料哪怕很口渴了还会犹豫一下要不要买……）在日本买作品周边的经历就像出疹子一样，出过就好了。或许买谷子的行为本身就是一个社交游戏，和许多其它圈子一样，动画只是社交筹码。我又开始愤世嫉俗了.jpg 唯一一家我停留了一会的店是家漫画店，里面有许多我读过的漫画的全套作品，譬如『迷宫饭』、『少女终末旅行』、『宝石之国』这些，我其实还蛮想买的，但又贵又重，就又打消了念头……
逛着逛着就很想回家了，因为我觉得外面表象的商业世界很匮乏（而且街上还很热，人我也没一个认识的）。这里的一切似乎都是提供给社交用途的，都是模板化的、容易激起人们的浅表共识的。我这样自己一人行走在公园里、荒野里，不会觉得孤独，但现在只是在商场里、在人潮里走上一回，就觉得孤独得难以忍受。想回家看书了。
搬到了工作地附近的房子，买了许多的生活用品，买了酒，买了音箱，买了许多没用的东西，花了很多钱，下单的时候有种麻木的欣喜感。
今天在听报告的时候想到自己鸽了别人许久的工作，答应他们自己要去做，结果现在还没给他们回信，我觉得这样很过分，但我自己确实状态不好，没有勇气再做下去。想到了几年前还在美国的时候自己开车到了一个常去的咖啡馆，点了一杯抹茶拿铁在角落里坐下来喝，然后鼓起勇气开始因为抑郁而中断了两个多月的工作，那时心中的不安与恐惧、以及开始工作后心中涌过的一阵阵热流此时依旧能感受得十分清楚。所以，不要害怕。没有什么好害怕的。
听一档聊天向的播客，七夕专题，讲爱情，讲现代人的爱情观是共同成长、碍到个人成长是不行的。而我的爱情观大概就是失控以及被创死。当然也就是想想，真被创死还是不行的。
晚上十点多在美团上点了超市外送在雨天竟然后很快送过来了，而且价格一样很便宜。在美国超市这个点早就关门了，而且要买东西也都得开车去买，所以得做好很多计划……啊，还有早餐也是，早上十点来钟在商圈闲逛的时候就能吃到很多东西了，但是美国餐厅一般都是十一点开门，所以我这种晚起但是没有太晚起的人就经常饿着肚子，以至于肠胃都变得不太好了。
每次在国内用这种非常便利而且便宜的服务时心中就五味杂陈……一方面觉得这很方便，另一方面又知道这是建立在不正常的剥削之上的，因为我本来也是他们中的一员，我怎么能心安理得地享受他们提供的服务呢。
昨天因为看了很多怪动画，做梦梦到在出云市的什么地方，我要击杀怪物，需要用魔法弓箭，但是所有的箭头都是平的，包了布的，没有任何伤害，于是只能叫别人送一些箭失上来。但是这时候整个地区滔天雨水，道路完全被阻断了。梦里的一切都在流动。
碰到了以前教过我的一位教授，他亲切的问候让我感到很安心。仿佛这中间的几年无事发生，一切都还是老样子。
大学咖啡店里有两个小孩子在用英语聊天，口语很好。其中一位的家长在旁边，应该是带自家小孩和别家小孩一起联系英语，她还说，你们讲快点，我要一段视频，我从来没见过英语讲的这么好的。两个小孩就在推诿、打闹，看起来也不太情愿，讲着讲着开始讲中文时还被家长说了。我觉得这场景恶心极了。
合作导师画了大饼，我觉得我来不及了。能做多少做多少吧，挑战一下自己。虽然有些压力（晚上又有些暴食），但应该还在承受范围内，应对挑战反而有些些兴奋。博后就好好努力努力吧，试试看自己能做到什么地步。最希望的是打破自我认知的魔咒，把折磨自己的焦虑感彻底地丢进宇宙里。我不在乎自己到底数学做的怎么样，我就是不甘心自己失控到如此程度。
昨天有那么一刻我在想到要学习日语时闪过一丝兴奋和愉悦，但因为太久没有体会过这样的情感了，而且之前之后想到要学日语时都没有任何的感觉，那一刻我意识到我的神经里有一个名为多巴胺的妖怪在爬行，它爬到什么想法上，什么想法就有了情感，它离开时，一切又便得索然无味。而它出现的轨迹是很随机、不受控制的，与具体的想法无关。这几年，已经鲜少看到它的踪迹。我的大脑生活在一个没有鬼魅的时空里，我的大脑是一个透亮透明的玻璃棺材。
晚上被老师拉去和几位大人物吃饭，吃饭前我还专门查了查应该怎么做。虽然看的蛮多，但是吃的时候依旧是闷头吃，一方面是我太社恐了，另外一方面我感觉数学家好像不太在乎这个。吃的是居酒屋，我抬手就喝完了一杯，然后又叫了一杯。
打算继续学日语。因为太久没学了，导致打开 とびら 的时候有些困难。内容倒是不难，但是学起来却感觉很困难，因为感觉内容太多、进展也慢。我这样算什么职业学习者啊。联想到自己做数学也是这样，思考得很肤浅，只会做一些形式上的推导，但是对问题的本质却一点也不了解，导致于迷失在复杂的语言当中。一但有形式上无法过去的部分，我就手足无措了。一切深刻的东西都从我的手边滑走，我什么也抓不到。这大概和学习日语是一样的。我只能学会我本来就会的内容。
买了实体版的漫画，果然和在网上读不一样。因为翻阅这个动作是在物理空间中发生的，有能明显感知到的时间属性，恰恰可以和故事时间可以相吻合，所以在看到故事发展到高潮时会格外震撼。
总觉得对抗叙事依旧是中国的主流叙事，不知道是不是发端于清末开始的年代。我估计人们对那段时间的历史认知远比建国后的历史认知要更清晰。于是战争年代的救亡图存的叙事到现在还在延续，而且还在被不断地强化。于是形成了一种自己（自己国家、这两者被等同了）一直受到欺负和打压的虚假印象，于是如果真得有机会得见世界发现根本没人在乎自己、这样会感到很崩溃吧。也不知道宣传机器是觉得这样的叙事有用、还是说他们自己仍旧是这样想的。不管哪种都有些可怕。
下午跟合作者交流的时候讲着讲着发现自己想错了，但是这次并没有太多的思想负担，于是又马上想出来新的主意，讲得眉飞色舞，这下看起来往正确的道路上又迈进了一步。来新地方以后我好像也不太关心别人会不会 judge 我了，因为没有和我很熟的人，不知道我的底细，哪怕我是 fake 上来的他们也不知道，于是我做数学时也少了得失心，做得来就做，做不来也只是我水平问题、不是我人品问题。抱着这样的心态扑到问题上，每天攻克一点点，久违地体验到了废寝忘食的快乐，原来做数学这么开心（流下了泪水，我以前过的是什么自闭的生活）。
今晚喝酒。聊了很多。也很无聊。喝酒是快乐的，也是无聊的。聊来聊去也只是知道自己更怀念什么。除此以外也无增加其它趣味。或许世界已经陷入了热寂。
看完电影回来的时候肚子深处传来想喝酒的声音，明明有些感冒、困倦，明明肠胃并不舒服，但是却在渴望喝酒。喝了酒只会把一切变得更糟，但还是想喝。
从小西天影院出来后本能地去找酒喝，大众点评上显示得最近的一家酒吧看起来不太友好，但我还是尝试去了，在居民区里找了半天，最后找到一个房间，门紧闭着，我知道里面大概就是喝酒的地方，但我还是没敢进去。我肚子里的酒虫在叫。但是对这种密闭的喝酒环境的厌恶让我迈出腿离开了。我能想象里面的人有着由共同爱好而构建的紧密而排外的关系。真令人反胃。
看完了 250 分钟中间不休息的『美国往事』，没有想象中的那么疲劳，甚至走到旁边影院的时候再看一部。我的大脑八成真得出问题了。
晚上下了雨，就没有骑车回家，于是打伞慢慢走回去，走着走着有点饿了，路过酒吧，进去喝了杯没见过的 Gin，是 Gooseberry 和接骨木花为底的 Gin，还有些栗子味，平衡度不错，主要是我对接骨木花有着别样的喜爱，所以更是喜欢。店主在打扑克，店里除了那一桌扑克外就我一个人，于是我可以放心地看小说。读的是科幻作品『呼吸』，有几篇还蛮有意思，但有些有点无聊，跟生活一样无聊。因为老板专心打牌，都没给我添水，也没有添酒，我看完一篇短篇就结账溜了。雨还在淅淅沥沥地下着，我边走边看雨在各处留下的痕迹，它没有调动我的情绪，只是让我更加专心。尽管周围什么也没有，但我是确确实实生活在这里。
看了『败犬女主』的第七集，里面的青春感实在是过于耀眼了，以至于让我闭上了眼睛（，我看不来真人剧大概也是因为其真实性……总之，自己一个人看这些动画时感受非常快乐，这是一个弥补缺憾又激发缺憾的过程。而和人交流时只会感受到痛苦。我不属于成年人的世界。
看完后不能平息，又阴差阳错地打开了京吹第二部的『三日月之舞』演奏，感觉心里酸酸的。我的高中简直是一事无成，怎么这么残忍。这次听的时候我意识到北宇治的木管组原来非常强，虽然表面上是铜管组出尽了风头。每次复习的时候都感觉自己究竟有多少遗漏掉的东西、我究竟在以怎样的偏见看待这个世界。
雨天，工作日，还是待在家里工作好了。洗了澡，拖了地，听着『时雨』这首曲子，心里格外空旷。只有在这样的空旷中我才会感到放松。下雨真好。
昨晚做梦梦到这几天一直在想的问题，梦到已经有人写了篇文章解释了，有点沮丧，但我也好奇别人是怎么处理这个问题的，于是认真读着文章，但感觉非常困没法读细节，只能扫一下主要定理。我发现我最关心的部分、也是问题最难的地方那个人也没有做，只是把它写到了 remark 里说自己并不清楚这应该如何去做。好吧，那我就读一下作者是怎么处理这些材料、怎么讲好这个故事的，但因为实在太困，也没能读进去。做梦好麻烦。于是我想着把作者和标题记下来，等这个梦结束后我再搜来读。不知道为什么我这么确信梦里看到的这篇文章现实里也一定会存在，中间我还醒了一次，看了下表，六点半，于是打算拿手机记一下刚刚记下来的名字。但是不知道为什么弄了半天，一醒来就九点了，而手机还在桌子的另一边我中间醒来那次完全没拿过来。现在已经完全忘了标题和作者了，我也渐渐相信这篇文章不存在。毕竟哪有这么巧的事情。
现在办公室就我一个人用，办公室里配备了黑板、书柜、大桌子、台式一体机、打印机，楼下能打咖啡，从总务那里顺了许多办公用品（包括好几箱 A4 纸作为草稿纸），然后自己带了拖鞋、杯子、以及十几本小说，该有的都有了，所以现在每天骑自行车去上班时就只是带手机和钱包，工作累了就背一会日语或者看会小说，饿了就去楼下食堂或者小卖部随便吃点，一天做够十小时的数学就骑车回家。路过酒吧有时候会停下来喝一杯再骑回去，有时候就直接回家喝，完全看当天的心情，因为自己并没有要着急回家的意愿。毕竟家里能做的事情和在办公室里也没有什么不同，没有可以交谈的人，而且我不玩游戏，基本没有网络社交，现在连娱乐网站（youtube, bilibili 之类的）也基本不用了。现在就是自言自语变多了，有时边走路边发现什么好玩的东西跟自己解释后还会笑起来……不过说实话我还蛮喜欢这样的生活状态的，不依赖于与别人的互动而生活着，做的工作也还算有意思（至少比博士课题有意思），工资完全够用，时间安排相当自由，想睡到几点就睡到几点，有想看的老电影和歌剧不用在乎时间都能直接去看。如果这样的日子能一直继续下去就好了。
最近摸的几个定理都很邪门，不错，我喜欢邪门的东西。
我感觉自己就跟个泥沼一样可以把一切非平凡的事情都平凡化。我实践这么多年唯一一个有用的方法就是把自己客体化，以看小说角色的方法看自己，这样才会觉察出许多趣味来……
如果我对别人表现得非常的积极阳光，那我应该是喝酒了。
如果我浑身散发着淡淡的死意，那应该是没喝够。
工作做不动，于是翻了翻自己的主页，看了一遍写的日本游记，虽然当时觉得蛮疲惫的，但是现在翻翻却觉得这个人玩得蛮有意思。我应该是会和我这样的人一起出去旅游的吧（误
遇到了新的友邻，加链接之前点开了自己的博客，我竟然写了这么多……不过看着『夜行船』里写的那些，觉得像是上辈子写出来的，竟然有些顾影自怜起来……
我是很会花钱。。但是也没有那么会花钱。。我花钱属于在一段很短的时间内买来一大堆单价很低的破烂。。
说到仪式感，别人的仪式感是什么生日要吃蛋糕。我的仪式感是开车去郊外星空的时候带瓶酒。
楼下那酒吧老板老板娘一直在打牌……这家酒吧光线很充足、音乐轻、人很少、喝酒很自在。我还蛮喜欢这样不装腔作势的酒吧，感觉在国内见到的许多酒吧总有点装腔作势的，可能因为是舶来品……这家就很好，喝酒就只是喝酒，没有附加什么东西，我这种土包子进去没有心理压力。我去的时候店里就我一个客人，他们打牌三缺一，问我打不打，我说不会，他们就微信摇了个人开始打，我就坐吧台喝酒看书……
就算完成了任务我也没有放松的感觉，大概我还是太入局了。
到此大概不再更新本系列，因为我每次再思考应该把哪部分日记加到哪个系列里时总是很头痛……没有必要做这种分类。将把『夜行船』『水龙吟』『解连环』『如梦令』全部并入同一个系列『南歌子』。