困难总比方法多。
Mar 2024
从图书馆高处的窗户往外看去,还未苏醒的枯枝在风中轻轻晃动,树的背后是纯洁而忧郁的蓝天,此外什么也看不到。窗格子将蓝天均匀的切分成许多块,像一只巨大的书签。
周五晚上的图书馆里十分安静和寂寞,我想到,并不是因为外面的热闹才衬托出这里的寂静,而是因为这个世界本来就是十分安静和寂寞的。
在这样的寂静里有时我也会想到内心世界里的虚构的宁静午后,那里风拂过青草,我躺在无人的旷野里,心里便十分幸福。
虽然太阳落下了,但应该还在 civil twilight,远处天幕的蓝粉之间,有一座平整而连绵的山,因为背着光,山的阴影十分重,不透过一点颜色。但仔细一看会发现山的下方透出一些粉色。原来那是云,夜幕下的云凝固成实体。
因为名誉和羞耻心而感到紧张焦虑也好、因为无法获得关注或者无法做出工作而感到沮丧也好,这都只是一种扮演吧,是为了和社会增强连接而下意识做出的一种扮演吧。如果没有离了这样的扮演,只是像现在这样走在回家的街上,走走停停,看着街道、钢筋水泥的棱角、玻璃窗户等等一切在暮光下渐渐暗下,或许会不知所措吧。
刚刚在看剧的时候意识到,或许我平常不太想到主动看剧,或许是因为我把它的门槛设的太高了,总觉得音画等等需要调动最大的注意力来欣赏,所以不会在想要放松的时候去看。但现在想想这个自己设限有点令我无语……什么时候都可以开心的看才是吧。。。
做饭真的是体力活,站那么久,到后面我只想喝酒。再也不想为了喂饱自己而做饭了。
中午吃完饭后抬头看到窗外晴朗的天气,觉得屋子变得狭小而不能忍受,于是便去图书馆工作了。说起来图书馆总是会让我感到亲切,或许是因为有许多人也一同在这里工作吧。
啊啊啊早上做了非常有意境的梦,结果起来赶时间就没有写,结果中午吃完饭后已经一点记不起来了。血亏!
在友友推荐下开始读 Horney 的那本经典 Neurosis and Human Growth,读了几章感觉写的真好。
以前我在教学生的时候总讲你们现在学的微积分都是几百年前的数学了。虽然有成套的教科书,但有空的话还是可以翻翻 Newton 的Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica (The Mathematical Principles of Natural Philosophy),里面有很多原始的idea 可以学。
现在学习其它学科感觉也是从百年前学科刚发轫的时候的经典开始看,感觉能看到许多比现行的总括式的教科书更有生命力的内容。
晚上不想睡觉……在想是不是因为太社畜了,但回想起来小的时候也不愿意很早睡觉。如果按精神分析的讲法,或许归根到底是惧怕分离或者死亡。
或许可以早一个小时把电脑关掉,就随便翻翻书这样
下雨了,雨声流过心里,把烦躁洗得干干净净。视线从大块的显示屏移到手边的书上,书静静地放着,忽然觉得生活里有书就够了,
今天去学校的路上在想下午做完报告后应当做些什么,大概一周没休息了晚上总得休息一下,虽然身体上并不感觉累,但是精神上有点动摇。但是想想又觉得,为什么连休息都要做计划呀,休息不就应该什么都不想、什么都不做吗。这样永远都活在对未来的计划中,就像永远有一个在运作的意志横在脑海中,而只要它不休息,我就没法真正地休息。
于是就什么都不想,在雨中慢慢看街景,所有人都在低头赶路,像是走在酒店大堂里一样。活人是不是越来越少了。
最后定下计划,母上会来参加我的毕业典礼。我本来是计划让她和我表妹一起来的,但是美国对于刚参加工作的单身女性有歧视,直接挂了我表妹的申请,所以母上只能自己来的。感觉她有点紧张,但是她说她要克服一下,不错,我认可了。给她写了非常详细的转机以及入关攻略,也安排好了酒店、机票、租车等等事情。希望能给她展现一个成熟的自己吧()。而且我也暗搓搓的想,她一个人在路上如果吃点苦头的话或许会更听进我的话才是。哈哈虽然在外人、在家长看来是有主见的人了,但其实连今天晚上该吃什么都想了半天。
在选毕业旅行的地点的时候,我仔细想了想,自己对没有文化底蕴的大城市好像没什么兴趣,而美国的几个特大城市都去过或即将要去了,那剩下来的只有无尽的自然风光了。
晚上回来后在看一个德剧 Dark,看了一集没看懂,然后仔细想也想不到该做点啥能让自己开心点,其实有点点烦躁,因为感觉自己好像失去了快乐的能力,连该做什么才能让自己放松或者快乐都不知道了。大脑里空有一堆理论和计划,但是却没有一点点色彩,甚至连去睡觉都觉得没什么动力。于是调了几杯酒就边喝边回信吧。确实喝着写着就开心了起来,不过就是稍微啰嗦了一点……
性别和国籍是不是算同一种概念,都是与生俱来的、在某种文化环境里浸染的,并不存在某种区分优先于另一种,在不同的语境下被强调的划分优先级也不同。
焦虑时候的代偿行为或许是因为惧怕,因为惧怕真实的世界而用繁忙而无用的信息掩盖。真实的世界并没有什么好惧怕和担忧的,真实的世界不过是一片丰饶海。各种声音本来只是为了增加扮演的氛围,如今却真实到如针扎一般疼痛,这不是一种本末倒置吗。
还是去 mental health 打算看看有没有什么治疗焦虑的方法。虽然说我想的是学习一些如何应对焦虑的具体方法,但因为是第一次会面还是被问了许多问题。问到家庭相关的事情时,我也才意识自己一个人走到今天这步已经很不容易了,应该至少稍微原谅自己一点的过失才是,毕竟有些习惯还是有历史语境的。
昨晚追了一部 one 老师新出的叫『天敌抗战记 VERSUS』的漫画,讲的是各个异世界都有其各自的天敌,而在某种情况下这些世界融合了,而各个异世界的难民一起在夹缝中生存的故事。一眼看去像是地缘政治,但再一眼发现是电子斗蛐蛐,虽然设定上很残酷(而且有点鬼扯,特别是涉及到高智慧高文明的生命体时、感觉 one 老师想象不出这种生命体的社会构成和思维模式),但还蛮有意思的。期待后续。
天气好到双腿有点发痒,想去户外走走。天气这么好却还把自己关在室内工作这算不算一种自我剥削?
天蓝得透彻,从窗户透进来的光照得里外暖洋洋的,有什么东西像是要从身上腾跃而起。坐在图书馆里,背后传来轻轻的鼾声,听着听着我也快要睡着了。
……
虽然没有睡着,但整个下午心中都洋溢着某种轻快的神情。在图书馆待了半小时后就回了办公室,有些人正好过来,大家一起聊天聊了蛮久,而窗外的蓝天依旧透亮,似乎有无限张力。
刚刚聊到过去的松弛时刻,以及一些其它的话题,面对自己无止境的思考与表白,我心中有些酸楚。我走回家,继续回想着曾经让我感到松弛的片段,脑海中闪过一些片段,有些是记忆里的,有些是我虚构的,有的是关于我自己的、有的是关于他人的。我在天幕的一隅,任由一些片段在脑中来来去去,轻轻织起保护我的想象之壳。望着万里晴空,我久违地感到幸福。
回到家后把饭煮上,换了身衣服,就躺到床上,继续对着外面的天色发呆。这种什么都没有的大块的天色很适合发呆。大脑中好像有什么东西想要融化,硬硬的,但是也没法很舒服地打出哈欠,可能是白天喝了太多咖啡。但就算如此,只是躺着便很舒服了。
早上为什么会跟 C 聊起来的呢,我不知道。但是或许是聊着聊着觉得自己很没意思,总是沉浸在过往的感伤之中,多少会打扰到别人,于是便没有再继续了。不能总是往后看,往后看只剩灰烬。
不用去想相互成长,只要能待在一起感到快乐和安心就好了。但就是这样我也不敢去想象。我的想象力在这方面很贫瘠啊。
买了本 On the Heavenly Spheres,讲古典占星的,开篇怒斥了现代占星术过度简化的版本,然后开始正文,总觉得有种过时的莫名怪异的可爱。
话说这种书我是当作读希腊神话一样去读的……可以理解到很多古人理解世界的方式、以及看到他们的想象力是如何运作。
早上起来后看了些美国的旅行博主的文章,突然意识到自己在美国这么多年实在是太颓废了。对自然真正开始感到兴趣的时候,却马上就要离开了,错过了这么多独特的地形地貌,还有这么多的地理知识没有能了解……
不过在具体浏览过许多文章后,我又觉得像集邮一样把这么多景观都看过去、比较各个地区的各种地形好像也没有什么意思。我毕竟也不是地理专业的学生,看到没见过的好看的风景自然会很开心,但是旅行的乐趣也不仅仅只是看自然风景。「多即是好」可能是有些折磨心智和败坏体验的心态。
认知中毒就像……从批判的角度概览一门技艺以后就失去了对细节的把握能力、更麻烦的是甚至失去了原来的学习热忱,于是什么都懂一点点,但又什么都不会、什么也不会欣赏。但很多乐趣就是只有学到深处才能感受到呀。
做计划的时候,只要不是做非常具体的计划,总是能感到开心。我突发奇想,既然做计划能感到开心,那为什么不把做计划本身单独列为一项有意思的事情呢,我指的是,不需要去实施这个计划,就只是感到烦闷时把计划做好,然后收藏起来,做不做另说。
饿了,突然想到家乡的许多夜宵店,小的时候晚上和同学玩完后回家路上经常会去吃上一份宵夜。零钱很少,经常只有一两块,就只点最便宜的。我又想象起了自己过段时间回家在那些店里吃宵夜的场景。现在的我已经成长得连过去的我都认不出了,但是镇子依旧没什么变化。小镇的夜凉得很快,白炽灯管吸引着飞蛾。过去和现在的场景或许有着根本的区别,但都被名为时间的温情脉脉的水流抹平了。
我心中的爱要满溢出来,可是却没有方向。
Apr 2024
今年,希冀幸福将是徒劳的,通过工作去建造幸福才关键。不要希冀任何事,而是要做点什么。不要等待着他人从头至尾地构建你的命运,尤其是当命运仍掌握在我们手中。《共和党人晚报》今年不会祝您幸福,因为它知道您的身体和精神正在经历重创。但它需要您保持必要的力量和清醒,去努力维持您自己的宁静与尊严。
阿尔贝·加缪,1940年1月1日
今天收到信就非常开心。我的生活态度比起前几年是有很大改观的。虽然因为诸事不遂心愿而时常痛苦,但日常中仍旧散落着星星点点的快乐,这就是我生活中的全部所求了,不用向未来祈愿,哪怕下一刻的我又开始习惯性地痛苦,但在这一刻我就是最幸福的人。
施法:2 oz dry vermouth + 2 oz sweet vermouth + lemon twist,为什么调出来是可乐味的??
我崩溃了,本来free pizza都在seminar之前会提供的。但是最近几次都迟了,我还以为是偶然现象,直到听到说负责人为了不让大家拿完pizza就走,故意把pizza的时候延迟了,我想骂人了,这是什么战犯行为!我早餐都没吃,饿的两眼发昏。我就只能沿着回家的方向跑回去买点吃的,不跑的话下午的讨论班又要迟到。
白日梦里蕴含着许多自己内心深处期待的东西……许多羞耻的想法只有在这里才会冒头……
今日份开心:饥肠辘辘地赶到家还要 meeting 所以没时间做饭吃饭,但这时室友正好做了好吃的松饼!
刚刚列了十几项接下来这个月要做的事情,看着就头疼,后悔有些事情怎么不早点开始做,前两天还有点摸……不过想想要挑战一下自己还有点兴奋,我这病入膏肓了吧。
话说昨晚也不晓得在干什么,一晚上很快就消失了,想不明白,内心的黑洞、意义的奇点。非常困惑,也非常难受。就像被虚幻的时间怪兽咬了一口,疼是真实的,但什么也不会发生、什么也不会留下。
这星期算一个例子经常四五个小时一动不动,算了好些组。感觉大脑被拧得很紧,洗澡的时候在想,走路的时候在想,开会的时候也在想,吃了饭也不消化,头重脚轻跟发烧一样。今天傍晚走回家的路上总算想明白自己错在哪里了,虽然没有什么正面的结论,但纠结的点被解开时感觉天空一下被展平了,又能闻到落日的气味了,又能听到鸟儿来回穿梭的鸣叫了。我觉得自己就是很擅长自己制造的游戏里反复折磨自己。
看了京吹三第一集,非常满足,开心到大叫,原地起飞。
(指着京吹)我活着是为了什么!我活着就是为了看一集京吹!!
没有什么困难是看一集京吹缓解不了的,如果不行的话,那就再看一遍。
打算等下一集的时候每天反复看这一集,这样每集就能看七遍了。
什么是爱啊!这就是爱啊!活得太虚无了没有点寄托怎么行啊!假的我也认,求求你,让我看下一集,我什么都会做的.jpg
(啊,原来我是这么容易就开心的人……开心了一晚上了,心潮澎湃,往事纷至沓来,晕晕的……感觉自己已经过于喜欢以至于非常有底气地不管是对谁(喜欢的或不喜欢的)说出,你不喜欢、你觉得无聊,那又怎样。
看到一个会在一个不认识的学校,看地址我还以为是外国的,结果一点开发现是美国的一个我完全没听过名字的州,最令我震惊的是过了这么多年我竟然有没听过名字的州……我不禁在想什么样的人住在这毫无特点的地方……
另外一本占星术的书也到了!Astrology using the wisdom of the stars in your everyday life,这本是纯入门且视觉效果很强的书,有很多好看的图片。一翻就翻到了我巨蟹,再一翻就又翻到了土星照命,嗯哼。开心,找回了小孩子看绘本识字的快乐。
在 Amazon 上买的博士帽也到了。在学校 Bookstore 买哪怕打了九折也得九十刀,太黑了,Amazon 上二十五刀能买到,但到货后看了眼,中国制造的,这个材质在国内几十块人民币就能买下来吧,望天。怪不得说学位是门生意呢,连博士服、博士帽的溢价都这么高。
摇曳露营,嘿嘿,嘿嘿。看完京吹看摇曳露营,我这是活在天堂吗?
今天天气相当的好,我却因为白天闹了情绪又喝了咖啡而感到头晕目眩。在去学校的路上我试着消除大脑里的全部想法,只是把蓝得透彻的天幕完全映在脑海里,但是各种想法挤在一起让我有些反胃。到了阴凉背光的图书馆,刚刚路上无法凝神细看的天幕又重新占据了脑海,让我什么都无法思考。蓝天是一种象征吗。
闭上眼睛能听到虚幻的云山林海的声响,这样我的心灵就不会受到现实的伤害。
对普通人的外表的美的欣赏本能是要被克服的,就像懒惰虽然是人的本能但是也需要被克服。因为有远远比它更重要的事情。
我觉得自己的大脑多少有点笨笨的,就算想帮助自己,也不知道该怎么帮助,好像只能从最原始最烂的工具箱里翻出几个破烂安慰自己。
每天起床后都应该念诵一下:
没有人会真正伤害我
克服懒惰和偏见才能更加自由
精力和时间只应该留给真正重要的东西
人生朝露
我觉得自己的大脑多少有点笨笨的,就算想帮助自己,也不知道该怎么帮助,好像只能从最原始最烂的工具箱里翻出几个破烂安慰自己。或许是和自己的思想与身体分离太久了吧,不然怎么会相互误解彼此呢。
看看是谁荣了接近役满的牌,哼哼。
这两天很难受,一直在尝试冥想,但是进入不了状态,大脑被对未来的焦虑与伪装成憧憬的焦虑填满,对未来的憧憬不过是对现实的逃避。无论再怎么粉饰,都回避不了这最本质的一点:我在逃避自己的一切。
今天下了大雨,走出门便开始全身发抖,骨和肉都下起了雨。雨中闪回过一些往事,像裙摆一样一闪而过的不曾发生过的往事。好冷啊,为什么我总是为自己感到抱歉和难过。我为什么如此厌恶自己。
第一次吃学校的食堂自助,好难吃、好贵、美国人好可怜。
笑死,今天理应能看到日食。但是一整天云都特别厚,我们讨论班讲到一半,大家说,下楼看看吧,于是大家就下楼,发现有更大一堆人已经在楼下了,最搞笑的是大家都不知道往哪看,云厚的连太阳在哪都不知道。然后看到有两个人拿了巨大的简板,一个上面画了一个太阳,一个上面画了一个月亮,然后两个人慢慢走到一起、分开、模拟日全食,然后一大堆人在欢呼。看到有人欢呼那两个人演得更起劲了,又做了一次,然后又是一阵欢呼,然后他们又做一了次。我看着厚厚的云,心里想着想到就算看到了.jpg
看了 Links 的冰岛风光片,又想攒钱去冰岛、挪威、法罗群岛这些地方了。我对这种孤独遥远的高纬度峡湾景观真得没有什么抵抗力。虽然我很喜欢独自旅行,特别是在世界尽头的这种地方。但是北欧最不好的地方在于……贵,因为租车加酒店的开销实在太高了,必须得找人平摊一下……要是能很有钱就好了啊!
虽然习惯了自己旅行,但偶尔也是希望有人能和别人一起去日本看樱花啊。但是我也过了认识新朋友的年龄了,过去的朋友该工作的工作、该结婚的结婚,估计也叫不出来。明年母上也退休了,或许可以带她去看看樱花。
要跨国搬家,在想什么要带什么不要带,好痛苦啊。卖又不想卖,丢掉又可惜,只得送人了。虽然收拾起来并没有想象中的那么花时间,但一想到要收拾我就拖延。人!为!什!么!要!买!东!西!为!什!么!我!是!什!么!东!西!我!买!东!西!
早上去洗牙,吃了两片 Lorazepam,现在头脑还是轻飘飘的,有许多要做的事情,但是这些想法从身体往上浮时像是遇到了什么阻碍,就慢慢沉回到身体里。嘛,毕竟现在我也集不起来脑力去思考。好处是连焦虑都完全消失了。海底沉眠或许就是这种感觉吧。
第一次在 Facebook Market 上挂东西卖……本来想这种大件可能没什么要,有人要收的话免费送就可以,所以只标了$30,大概是原价的 1/7。结果一发布就有十个人联系我,害怕。我真得不适合做这些啊,不敢跟人打交道,更不敢跟人谈钱的事情,感觉会亏到死。我就只能安慰自己说,自己的时间更宝贵一些……
在看风光片的时候我也后有种感觉,风光不仅仅在于地质、水文、阳光、水汽这些纯粹自然的东西,也在于生物与人的视角以及心情。世界不是我们的世界,我们只是世界的一环。就在这小小的一环里,我们互相分享喜悦与梦境。相对于世俗世界,旅游是一种逃避。相对于世界总体,旅游是一种回归。
系里公会成员们又凑在一起了,商量着什么时候要罢工。走之前如果有机会我肯定罢它一次。无它,就是火大。而且看着这么多人——无论性别、种族和国籍——都聚集在一起商讨对策,眼前就出现了某种旧时代的幻觉。
阳光这么好,好想变得透明啊,一切的思考是那么微不足道,像头顶上蒸掉的热气。
给家里人买东西、给朋友买东西,总是买那些自己想买但又不舍得的东西,而且似乎给他们买时就觉得东西还蛮便宜的,给自己买的时候就觉得东西怎么这么贵。这种对金钱体感的微妙错位还蛮令人困惑的。
一方面我在逃避我应当做的事情(我害怕汇报自己的工作、修改自己的文章),另一方面我也隐隐害怕着被我可能属于的世界抛弃,我在逃避中感受到的并非自由,而是成倍的寂寞与恐慌。但是,似乎也从来没有什么许诺给我一个位置吧,我只是在等待中坐立不安,不知道自己应当做什么,不知道应当跟谁讲话,不知道有谁看得见我看不见我。我像是已经身死却不知的游魂。
我应该怎么开始吐槽官方发的这个东西……这什么怪东西……虽然都是长生种而且体态万年不变这没错……
这张也很怪
好吧再来一张摸鱼莲的梗图,这个实在笑死我了。
哇刚刚看了 Links 的这集『当我来到世界尽头|从瑞典到挪威的自驾之旅第一集』里面的海上日出(9:36 开始),实在是太美了,根本想象不到如果现场看能看到多壮美的景色……希望以后一定有机会自驾一趟。
这就是吹吹人该做的日本旅行,过几个月就轮到我了啊哈哈哈哈:
刚刚在订毕业典礼晚上那天的fine dining,带母上吃点好的,但是没想到这个提前这么早订很多人均一百多刀的餐厅都没位置。。
在机房敲毕业论文,周日晚上,左边有个大哥在跟某个女生视频聊天、讲他自己的恋爱烦恼。后面有一对不知道国家的人在用他们自己国家的语言调情。我现在真希望左边那位大哥换种语言,你用英语讲那我听的一清二楚啊喂。
这几天工作休息的间隙就在看日本旅游局官方,也算是给这无聊的生活增添一点盼头吧。话说这个网站做的是真的好啊,有按地域分、有按类别分,条理分明、详尽但又不啰嗦。这几天断断续续地在看,感觉也对第一次去日本该到哪儿心里有数了。
最近在忙到半夜的时候总是有一点点心慌。因为毕业毕竟是大事,虽然不觉得有什么困难……或许也是自己想让这件事更重要一些,于是便给自己了心理暗示,在感到兴奋的同时也感到恐惧,甚至有点担心晚上睡不着……虽然有点杞人忧天就是了。话说我能同时感到两方面的情绪,一是无往不利的兴奋和斗志,二是焦虑与悲观,这两种不是交替、而是同时在我的心中出现,我身上光明的部分总是带着阴影,而忧郁的部分又有那么一丝清凉的光。
每天醒来和睡前的时候都是最黏人最想找人讲话的时候。中间的半天沉在工作里就什么也不想。我想到我家猫也是,因为我睡眠差,所以在睡前会把他扔到卧室外面。每天起来后他感应到我起床就会来疯狂挠门,一定要我摸,但是没摸几分钟他就跑了,不理我了。真是有什么样的人就有什么样的猫.jpg
写文章的时候更确认了一点: It is well-known = I believe it is true and I believe it could be found somewhere in the literature, but I am not able to show it nor be able to find it.
我头疼,要喝点烈酒。早点喝完晚上早点工作。
我:好累啊 办公室室友:But you just arrived five minutes ago.
又是一次搬家。这几天心态真的有点崩,一方面要搞搬家的事情、一方面要搞毕业论文的事情、一方面要做毕业答辩的准备、再者家里人要参加我的毕业典礼我带她去旅游也要做准备。连续好久都是早上十一点做到晚上十一点,没有休息过,情绪处于将崩未崩的微妙状态,可能戳一下就倒了,但是好像又处在受挫而应激的兴奋期中。我的大脑容易把紧张、兴奋、焦虑等各种情绪混做一团。刚刚把毕业论文提交了上去,收拾了几箱的送人的各种生活用品,看着衣柜里的衣服,有种生活十分虚无的绝望感。虽然未来的去处已经定了,可是我真的有未来吗。世界会一天比一天糟糕,我的身体和精神状态也会一天比一天更差,不是吗。
在刚才的彻底混乱中慢慢把条理理顺了,发现事情也不是很糟糕,虽然都是赶在最后一刻,但好在该做的事情也都做了。或许也该开始新一轮的周期了。每轮的周期都和生死一样重来就好了啊。昨天的我是昨天的我,今天的我是今天的我。每天都死去再苏醒,断然不想回头。
看京吹的前一秒:我在想要不要把京吹看了。还是留点快乐过两天实在撑不住的时候再看。我的人生真就除了这个一点快乐都没有了吗!
看京吹的后一秒:但是京吹真好看,有京吹看就很幸福啊,生活还图什么呢?
持续更新中……