叙事是人的天性。
Nov 2022
刚刚看完了《四叠半时光机布鲁斯》,笨蛋大学生们的生活真好,结尾学长和明石的发糖也像《四叠半神话大系》一样克制但是超甜呜呜呜。在鸭川河畔晚风习习晚霞粉嫩那段真得好浪漫,那几块石头估计是我去日本最想去的地方了。
梦到自己做了一份很完美的海鲜汤,用瑶柱、火腿吊的,鲜翻了一桌人。我现在醒来就很想吃海鲜粥,可惜附近又没得卖,啊!自己做也不行,我都不知道哪里能买到金华火腿。
记得高中的假期语文作业有一项是自选名著、然后写读后感,我有一学期选了《红楼梦》,再后一学期选了《源式物语》(原因是我看有推荐说紫式部这本书是日本版的红楼),但对比下落差很大,就记得到处都是白居易。最近看了山田尚子拍的《平家物语》,就特别想读原书,或许它更符合我对日本古典美的期待。
历史畅想:如果平重盛没有这么英年早逝,历史会如何发展,平家的命运会如何?
我现在一旦无聊拖延的时候就开始看历史剧及科普,我想想啊,这两年看了什么,三国、两晋、南北朝、隋、唐、明、镰仓、江户、中世纪欧洲、二战、中东、东欧、苏联,历史剧比其他剧有意思,以后打算开追大河剧。总之我最大的感受就是,许多事细看都是有道理的,但合起来就没道理,历史在押韵,非常恐怖。
很饿,出门觅食,纠结很久以后打算试试附近刚开的pub,但是走进去就后悔了,全都是在傻乐的大学生,我在吧台吃了一碟鸡翅喝了一杯啤酒就溜了,好后悔,我应该去吃中餐或日料的。我想吃米饭。
气死我了,一顿饭吃了我二三十。我看长岛冰茶四块一杯,他们说是九点以后,然后问我 do you want it anyway,我还以为顾客少就给我我四块的价格,结果结账的时候按原价。唉。一个人喝酒好没意思,他们用的酒也次,不如我自己调,感觉浪费了不少钱,又吃的不开心,我心态崩了。
今天那个同学打电话来,她讲着讲着就突然说 “我妈死了”,我说节哀。这句话让我想到加缪。阿弥陀佛。
(刚刚和朋友聊天还在感慨人世无常,现在就在想白无常和黑无常中间是不是有渐变色的无常,想到地狱的头发烫染工艺是不是比较发达(
连续好几天两三点睡中午起了,这样下去要变成空心人了。
和一个专业学音乐的朋友讲,好羡慕你们能可以用音乐抒发情感,你这种演奏水平我如果现在开始学都不知道学多少年才能赶得上。他无语地看了我一眼,说毕竟他练琴时间多,但没什么好羡慕的,我这样的数学水平他得学上十几年。他停顿了一会继续说,不,可能还得重新投个胎换个脑子才行。。
总是别人家的专业更有趣(
当你和卖酒的工作人员刷脸刷熟后,可以买到不少便宜好用的酒,被专业人员指导后发现很多酒就真得只是广告打得响。。话说那个工作人员怎么懂这么多,之前他对威士忌如数家珍我还以为他只是懂威士忌,现在讲起调酒来各个牌子的spirits和liqueur也是信手拈来,味道差别都讲得出来,他到底喝过多少。。
在读《天真的与感伤的小说家》,感觉自己就是非常天真的读者。之前读他那本《我的名字叫红》的时候我就真觉得伊斯坦布尔是那样的。许多书,即使是虚构的,我也都当作纪实小说读,它们记录的是一种内心图景,是同等真实的另一种存在。真实与真实的界限对我来说无关紧要。一切都在发生,在叙述,在回归。
失去了娱乐的能力……
《安娜卡列尼娜》快听到结尾了,感觉安娜在清醒地走向毁灭,好心痛。
……
读完了。最后安娜卧轨前的心理描写好有临场感,我也不知道是我喝多了还是怎样,我感觉我就坐在列车上,我就是她,和她一样眼前出现幻觉,一样走到轨道上,画起十字、想起那童年烛光照亮的充满苦难和罪恶的书籍,照亮黑暗中的一切,而后一切又熄灭了。很难想象托尔斯泰是在怎样精神状态下写下这些的。
任何对经典文艺作品的评价,如果里面带有“洗白”“私货”“三观不正”等强道德判断的词,我都会感到极度不适。
一个朋友突然跟我说 Rum 好喝,我问你怎么了没事吧?然后他说他第一次 date 很失败……
读契诃夫ing,太痛了。契诃夫和陀翁写的都是那些穷苦的灵魂,但是他们笔下的灵魂却很不一样。契诃夫笔下的小人物真得可以算得上小人物,很典型,他们的灵魂卑微、容易被一点风吹草动而摇动、容易被一点热情而点燃,有的高贵、有的丑陋,他们是真实的、他们就是行走在我们身边的人,普通、而又各自带有缺陷。
我现在惨到看契诃夫的小说时竟然脑子里会闪过“我过得还行,至少书里的比我惨”的念头……
我宣布猫猫最可爱的时候就是在你心情低落的时候蹭到你的脚边然后侧身躺下邀请你 rua!
猫猫好傻哈哈哈哈哈,在椅子底下看着我吃东西,想站起来闻一闻,结果头撞到了椅子,然后很迷茫无辜的样子不知道发生了什么。
开始重读卡夫卡的集子,很压抑。十年前读的时候我还会做阅读理解,现在读完就不想再想了,那种受压迫的感觉透过故事的形式很直接地转稼到了读者身上,每次细想就像有石头压在身上似的。。
和母上通话时听说表妹的外公去世了。那个老人从他父亲突然去世后就不工作了,靠家里人养着,每天除了吃饭就是出门晒太阳,傍晚四五点吃完晚饭就上床睡觉,冷饭也不热,出门也就是到家门口藤条椅上,十年后就死了。农村的人说他重了邪。我说他可能抑郁症很严重了。老人、特别是农村老人真得不懂这些。
古人用典,今人用梗。
孤独摇滚结束得挺突然的,本来我以为波奇酱会在 live 上帅一把,但是 live 却搞砸了。不过好在喜多帮忙救场,波奇酱也发现台下有很多熟悉的人在担心、关注着她。结尾时波奇酱一个人走在路上说到要去打工啊,其实她内心还开心吧,虽然一开始还说自己挣到了钱不用打工。因为那里有人在等她。虽然看完有点失落,还期待一些更多的,譬如说故事的高潮。但这毕竟不是什么吉他英雄的故事,而是平凡如水的青春日常。
所谓文艺作品中的人设是怎么一回事呢。有的时候觉得单薄,但有的时候又动了些感情。或许正因为单薄才容易投射,但也因为单薄而略感无趣。不知道呢。
刚刚看了一集京吹,京吹已经成为我的加油站了……
完整地看过,有八遍了吧……
虽然曾经想看一下小说,但看了一点后我发现其实并不是我喜欢看京吹这个故事,而是喜欢看京阿尼演绎的京吹。
在高中时我就隐约意识到可以被称作文化惯性的东西,就是说,书上一套、实践是另一套。后来读了些阿拉伯世界俄罗斯等地的历史,更加意识到藏在各种理论背后的文化惯性。我们时时受挫,因为我们所对抗的不是什么柔软的政治理念和思想,而是强大的文化惯性。接受多种文化冲突的人总会感受到异质感。
在电影院上看EVA 3.0+1.0,IMAX巨屏,感觉震撼力比在电脑上看大太多了,有三四次好想哭的。声优的表现力好强。而且看了《别对映象研出手》后,再看作画真得会被画师的那股巨大热情震撼到。真得是在用心画、用心演、用全部力气去传达。
在写影评的时候边听着原声集边写,写着写着又哭了,这劲也太大了……这终究是一个关于成长的故事。好难过啊,他们都长大了,就我还没有。他们的生活都翻篇了,可是我还没有。属于真嗣的结尾已经很好了,这也是制作组的愿望,也是已经长大成人的我们的共同愿望。那属于我的结局呢?
Dec 2022
我悟了,丧失了生、丧失了死、中间的无尽过渡态便是痛苦而了无尽头地内省,踏入内心城堡的那一刻开始我便注定在严肃的内省中死去。但是生命的冲动不会消逝,它会冲破桎梏,与无意义进行不断角力、自我消耗,以摆脱蒙受神性的屈辱。卡夫卡《城堡》想写的原来是这个吗。
我注册的手机号好像是被回收利用的那种,偶尔有不认识的人打电话或者发短信来找人,但是发现手机号已经换了主人。刚刚我收到一个不认识的人发来的带视频的短信(估计发错了),视频里两对年轻情侣在一个破仓库伴着首西语歌里跳探戈,跳得很烂、但是很放松、快乐,看完后我觉得被治愈了。
感觉家长越活越年轻了……
我:我打算开个人主页放点书评、影评、生活相关的。
母上:我好久没看书了。前几天买了放大镜,看书戴老花镜也不舒服。你说我怎么前几十年的时间都打麻将浪费掉了。
我:没事没事,大家都在浪费时间(搬出胡适日记)。我之前也学麻将学了一段时间。
母上:你快回来教我。
近期尝试写网页,总结:我不适合用电脑。
昨晚做了很多梦,梦到自己一直在写网页,在加各种功能,然后各种报错,一会儿没消停,闹钟还没响就醒了,累死。我不适合当程序员,当程序员的话这种即时反馈感这么强的工作会很快把我消耗掉。
梦到自己为了躲避什么事半开玩笑地被关到一个监狱里。所有进监狱的人胸口会画一个记号,随着入狱天数增多而变明显,有点像纳粹德国时期犹太人的手臂上缠的条子。后面一两个月感受到工作人员对自己越来越恶劣,从一开始的平等尊重到后来的对下等人的蔑视。回过神来发现胸口的记号已经洗不掉了。
每次失眠其实都是一次提醒,提醒我这段时间有些过得不对的地方。可能是一只工作没有本质性的进展,学期又快结束了,所以非常慌。再加上对自己浪费时间感到惶恐。每天工作时间越来越迟、睡得越来越晚,起得也越来越晚,所以在昨晚集中爆发了。
呃,开始处理冷冻室的一些肉,还有一些米。我讨厌处理过期的东西,这让我非常有负罪感。
《大师与玛格丽特》里玛格丽特变女巫在月光下赤身裸体地飞行那段看完真得让人心驰神往。我也想变女巫。想自由自在无拘无束地飞。
每次看残雪对文章的诠释我都会觉得自己看的书和她看的不是同一本书……
我在美国从疫情开始到现在都没阳过,现在有些每次都叫我要注意防护少出门的亲戚却阳了,世事无常。
有个五大三粗的肌肉男盯着一道很简单的题看了很久,然后灌了好几口红牛,还在盯着那道题目,有点可爱的。
说起来前段时间看完《大师与玛格丽特》,做梦也做到自己变成了女巫在大海上飞行,海风冽冽,月亮占满了整个视野,只是定睛看着就像要被吸走,我扶不稳扫帚,闭上眼睛,空气中混着桂花香、海腥、还有远处灯影下的城市梦境的香味(一种面包、冷雨、与铁锈的混合香)。我被潮汐卷了几个跟头,就醒了过来。
通关了《极乐 disco》,我是一只会跳 disco 的竹节虫,我是落日的余晖。
改过自新七点起后,总觉得很迷茫。
这还是我吗。一天好漫长。
改作息的几天挺痛苦,每天困到想原地往生。不过感觉慢慢地改过来了,晚上到十一点就很困了。很困的时候就有点抑郁,干什么都提不起劲(废话),这样一想我平常真得精力很充沛。能一口气工作一整天,空闲的时候也能搞卫生、做饭、教课等等,虽然很累,但精神上不会有迟滞感,只要想做就能起身去做。年年都如此,永动机一样。
如果说竹节虫代表着存在的光辉,那灰域便是腐蚀存在的一切。它可以是消费经济、是道德主义、是庞大而精密的规则,也可以是遗忘本身、是人的局限。要冲破这个黯淡的历史,我们唯一能仰仗的只是「愤怒」与「爱」。愤怒是单纯的燃烧、破坏,它是改变,是盲目的借口、也是生命的冲动。而爱团结一切。
祗园精舍钟声响,诉说世事本无常。
婆罗双树花失色,盛者转衰如沧桑。
补完了山田导演的《平家物语》,真得挺感慨的,有所欲者皆不得好死,唯有修佛祈愿。看惯了中国人演绎的历史剧再看日本人演绎的历史剧感觉风格差好多。打算补几部讲源平合战的大河剧。
越写越虚无,不知道有什么意义。每天这么多的作品问世,每天这么多的人死去。
孤独摇滚放完了我该怎么活啊。
叙事是人的天性。
别人做年度计划满怀希望,
而我做年度计划焦虑爆表。
一打开朋友圈看到全都在圣诞假期世界各地玩,我嫉妒到满地打滚。这几天在家什么也没做,还不如出去玩。好想出去玩,但是已经把能玩的时间浪费掉了。啊!!我真是天字第一号笨蛋。我嫉妒死了!啊!!
在逛宜家 showcases,感觉被宜家教育了,我这过得是什么糙日子。
我要是有这种梦中情厨我每天做饭。
在豆瓣上看到有人年终阅读总结里列了一百本书,有被吓到,不上班的吗?
Jan 2023
读《与山巨源绝交书》,第一反应是嵇康好不讲卫生,第二反应是那时候好像也很难讲卫生,第三反应是我要是山涛我横竖得给嵇康来一巴掌,第四反应是嵇康写的真好啊真羡慕。
打算把豆瓣卸载了,批评起作品来真得难听。什么作品什么角度都能嘴上几句。我还是不适合这种应用。现实里要看到有人特别嘴碎喜欢嘴我喜欢的作品,而且自己什么都写不出来,只知道批评别人的作品,我直接绝交。
……我为了标记几本书又水了一下豆瓣,又被气到了。前几天被气到是因为看到有人说《红楼梦》是一部垃圾的封建主义厌女集大成者,并嘲笑看它的人都是女性意识的后退,另一个是刚刚看到的骂《玉子市场》的,气得我七窍生烟。真卸载了,以后也不在豆瓣标记了,直接 Notion 上记吧。
刚刚做家务的时候在听 Bullshit Jobs: A Theory,一听到百分之三十多的人都觉得自己的工作毫无意义,就算自己明天消失也不会有任何注意到,对社会运行也不会有任何影响,我一下就宽慰了,哈哈哈哈我的工作也只是可以随时消失的无足轻重的一种。
边喝酒边看《哈德良回忆录》,遥远的罗马和我没有联系,但是一切又和我有关。
威士忌搓手还是要比干邑搓手更香一点。
草,Stoner 这本书只是看了前两页就被灵魂暴击了,这种切身经历的惨状真得是。。。从图书馆借出来的时候这本书看起来已经转手一百多次,当古董都不为过。不知道这本小书破防了多少人。
猫猫刚刚在我脚边睡着了,我静止了一个小时。他好漂亮啊。
和同学聊天知道一对高中同学结婚并且家里出钱在上海买房了,我羡慕吐了。
淹没在人群里的幸福,啊。下雨啊,快下雨啊,我要渴死了!在雨天死去该是多么幸福的一件事,晚安。
醒来的时候很想吐,不知道梦到什么了,一阵阵空虚像铁锤一样砸来,把脑袋砸得嗡嗡响,心脏和胃都被攥紧。我最近怎么这么容易爆炸,每天都在悔恨与嫉妒中醒来。
刚刚本来只是想打开《翦商》看个序言而已结果一抬头一个下午过去了?我发现自己对上古史这种未定的史学特别上瘾,未定就意味着有更多的问题、更多的想象空间、更多的挑战,破译起来有种读侦探小说的快感。洪荒年代的生活血腥、暴力和困惑、但这种迥然不同的历史对遥远的我们却充满致命的诱惑。
收到曾经很熟悉但现在已经形同陌路的人的新年祝福还是挺尴尬的,因为上一次的聊天记录还停留在去年新年,同样的新年祝福,我同样的回复「谢谢,新年快乐!」,如果未来有考古学家发掘了这次数据可能会得出这两个是机器人账号的结论。
我觉得小说的创作难点倒不在文笔,它属于锦上添花,有则更好,没有也无所谓。陀翁文笔其实一般,大段大段地不修边幅地倒出来,毕竟是边被催债催稿边写的,但这不妨碍他强悍的表达力。文笔容易学,但故事难写,通过故事来表达更难。许多人连一件真实发生的事来龙去脉都交代不清楚,更遑论写作了。
Feb 2023
二月份了,看着一月初制定的日常计划,一头冷汗。计划对我来说好像就是没用的,我就是根据惯性生活的人。
现在怎么感觉什么都没做一天就过去了,挠头。这一件小事、那一件小事,好像做了什么事,但仔细一想也没做什么事。是什么时候开始时间被摁下加速键的?
思考的时候:跳跃、爬行、滚动、飞行、炒菜、后空翻
计算/写论文的时候:一动不动的乌龟
想重新开始,不想每天再这样了,这太难受了。早睡早起、控制焦虑、时间管理、减少上网时间、多点觉知。这些应当是一起奏效的。我也没有更多好说的了,之前自己都整理的很完整和清楚,但我大概都有些屡次失败后的习得性无助了。我就像一台功率巨大的机器,被惯性牵引着,永远无法停止或转向。
今年泰坦尼克 25 周年,重映了几年前的 3D 版,上次看这片还是高中,印象有点模糊了。中间那段剧情其实还好,但是到最后一幕 Rose 梦回当年的船厅,她走进船舱,走上楼梯,风华正茂的小李子转身邀请她,所有宾客都在鼓掌,这段真得让我哭成泪人。八十年过去了,而我们的人生会永远定格在那一刻。
……
(其实重看时最大的困惑还是小李子的绝世美颜是怎么变成现在这个样子的?
看电影喜欢去电影院看,因为我好像不太能接受戏剧冲突,过于胆小又太容易代入,所以经常觉得尴尬,在家里会不时暂停缓一缓,一个半小时的电影能看三个小时,但是在电影院被绑在椅子上没法离开(?)也没法暂停电影,捂着眼睛一会尴尬桥段就过去了。。
虽然看到有这么多片子要看有点信息过载,但过载后却在放弃与继续中达到了微妙的平衡。虽说已经浪费了很多时间,但毕竟未来还长,有足够的时间观看这些作品。无论是旅游、读书、观影,我这样的仓鼠总归会把一切都弄成囤积与打卡,不如趁早放弃想体验一切美好事物的不现实愿望,把每一部都当作倒数第二部。
打麻将还是该打麻将,喝酒还是该和熟悉的朋友喝。我到了这个年纪也算是感受到了,新人永远比不上旧人。啊,好怀念,我还是更适合一个人烂掉。啊不对,还有几个朋友可以喝一杯,讲些百无禁忌的事情。可惜他们都离我好远啊。
因为什么都没做,所以很焦虑。
因为很焦虑,所以什么都没做。
今晚至少有一点点感受到了独属于电影的魅力,它们以各种方式去具象化情感、梦境、理念、以及那些未能挽留的时间。它未必有文字那般自由,但是却有着文字无法拥有的可能性。很难以描述,但在观看一些影片剪辑时我确实想起了很多名场面,它们不同于由文字唤起的朦胧而多义的名场面,它们以影象和影象中残留的梦的气息在我的脑海里被唤醒,简直像是导演往我心里种下的种子,在我的漫长生活中生根发芽、用他们的梦境侵染我的梦境。在文字中我们接受的是自己,在影象里我们接受的是别人。影象比文字更加霸道。后者我们可以不断地加工,让它更贴合我们的习性与经验;而前者一旦成片,就更加具有侵入性,就像一部凛厉的短篇小说以尖刀一般的准确性把那段他人的时光刻入我的记忆里,并等待着在未来被无数次地唤醒。
想起看电影最开心时还是在大学的某个寒假,考完试,没有一定要做的事,同学也都早早回家了,我下了非常多的电影,一天看四五部,除了去食堂吃饭就没出过宿舍门,从中午看到凌晨,从雪天看到雨天,看到百无聊赖、看到精神恍惚。当时就只当消磨时间而已。后来看到藤本树的「再见绘梨」的相关场景就很怀念。在影片里我感受到的是紧致的自由,而在影片外我能记起的就是漫长而松弛的自由,关于空白的自由。
我自己的故事我早已淡忘,唯独记得那些影片里的场景,以及我看这些影片时的场景。我自己的时间宛如流水一般逝去了,只留下了几个难以忘怀的场景和几句未能说出口的话。我是不是也处于这两三小时的影片中的某一段呢。影片浓缩了生命的体验,而留在这短暂时间之外的则是漫长又漫长的空白。陪伴、思索、文字,一切都是为了度过真实的空白。除去拍出来的那几个小时,这几个小时以外的百年时光我们可曾去理解过。究竟我们是为了活那几个小时,还是那几个小时提醒了我们未曾见到的时间旷野?
翻译比我想的要困难好多……原本英文看过去一遍就懂的东西,四百字的内容,翻译成中文竟然花了我快一个小时,而且还有些地方我不太清楚应该怎么翻译,觉得自己的翻译不太合适。果然就算我懂英语和中文我也很难在没有接受训练的情况下做文字翻译啊。
听播客讲《四叠半》系列的,说是舔狗的恐怖主义,虽然我很喜欢这个系列,但是这个形容真得哈哈哈哈哈哈哈哈。森见登美彦写的时候估计也是吐槽力度拉满了。
Starbucks 的 Iced shaken espresso 怎么喝完一股板蓝根的余味。
我的能力就是把玩游戏、看电影、看书全都整成跟工作一样,明明说要放松,结果还是把时间排满,我就是被现代社会完全荼毒的样本。
来这么久了第一次在美国见着有卖荔枝,就买了一盒,很贵,味道确实是荔枝的味道,但有点酸,个头也不大。看了一眼产地,南非,或许美国确实不产荔枝。想起前段时间看的马伯庸的小说『长安的荔枝』,如果放在古代从南非运到北美感觉比从岭南运到长安要困难很多。荔枝的价格时刻最能提醒我货运成本。
本土化:边嗑瓜子边喝白兰地,感觉不错。
算上今天早上这两年有四次完全睡过头,睡了十个多钟头,睡到早上十一点,根本没听见闹钟。其中有一次是暑期教课,直接睡过了教课时间,一醒来十几封学生邮件问我怎么了、还好吗。更奇怪的是,那几天正好都久违地下雨,但我窗户关紧、窗帘完全遮光,我的身体是怎么感受到外面正下雨的。
昨晚梦的很长,其实梦里也感觉到下雨了,山林里的响声和渐低的天色扑在身上,我和同学在外面散步,村子里有人喊我们赶紧回去。
Mar 2023
失败的时候读《地下室手记》,会有种从阴沟里向外窥望的扭曲快感。
在我最讨厌的话的排行榜上,“你怎么这个都不会”,“怎么还会有人…” ,“这个不就是…” 等等都很靠前。原因无外乎我十分讨厌别人把自己懂的东西当作放之四海而皆准的准则,把不知道这些的人看作智力和经验低人一等的人。
话说回来,比别人多读点书、多了解点知识、多看点文艺作品究竟有什么可自豪的呢。消费者又不是创造者,把别人的东西贴自己身上显摆不会觉得羞耻吗。如果自身价值是由自己的阅读量和知识量来定的话,那互联网是不是世界唯一至高神?
结束工作,倒一小杯白兰地,加点水,一口吨掉。现在浑身冒热气(
纽约之行圆满了,在纽约的最后一天,去了 Death & Co 的酒吧,我学调酒用的就是他们家的书,点了三杯,无话可说,平衡到极致,简直学院派调酒,在旁边学了一晚上。明明我是用他们家教材学的,但是看操作却发现他们是会为了一点点口感提升而堆成倍的用料的。而且料用的好巧,哭了。
前一天去的katana ,也是世界酒吧排行榜佼佼者,用腌制梅子配 Matrini 简直是天才的想法。今天在 Death & Co 他们配的是烟熏的梨,我觉得就我傻乎乎的用橄榄配 Martini 就跟个傻子一样,唉。真好喝啊(望洋兴叹
我现在看到东西不舍得买是这样安慰自己的:给以后留个念想吧。
刚刚做 Irish Coffee 的时候手一抖不小心掉进去一大块棕糖,但是想着酒和咖啡都已经加进去了,重做太浪费,就直接喝,结果一股板兰根的味道,喝得我满脸黑线。
第一次读艾略特的「荒原」原诗,觉得我稀烂的英语读起来竟然如此顺畅和悦耳,甚至会不自觉地加上各种腔调,而音节正好严丝合缝地和这些腔调对上,和歌唱一样,这就是经典诗歌的音韵魔力吗。
今春第一杯茶,家里寄过来的。其实我超级喜欢西湖龙井的香气,馥郁的炒豆香和豆类植物的花香喷涌而出,但在浓郁之处又点到为止,不觉得熏、闻多了还有些上瘾,若要我给它一种颜色来形容,那应该是鹦鹉绿。这种香气只是一闻就能联想到制茶的工艺。我很喜欢把头埋在叶子里嗅,这种气味能让我全身舒展。以前春游的时候到了一片茶田附近,旁边几个婆婆坐着喝茶,招呼我们去,我在她们之中闻到的就是这种气味。江南的春,市井之中的桃花源。
龙井冲泡的颜色有点接近姚黄和芦苇绿之间。入口淡而不寡,香气大概是稀释过的炒豆香以及一点花香,但有滞重醇厚的口感,很轻微的苦,饮后有些微涩,其中又隐含着茶本身的甜,或许其中还有水本身的微弱甜味,我分不清楚。若要说这苦涩像落叶、青草也不尽然,它没有让人联想起具体的某样植物,就只是隐约提示着它是自然的一部分。所以我更愿意形容它没有味道,无味之味,鲜、甜、苦、涩都不在第一口时能显著尝出,它随着饮的时间而逐渐增长,相互交融、相互隐藏、相互提示,像是缓慢生发、凭空而来。喝过后那种滞重的感觉仍然停留在口腔和舌根,但随之缓缓而来的是清爽之气与丝丝甘甜,就像是从这滞重中生出来的一样,这种香气高而平和,漫盈在口腔,唇齿生津,残香很久。
家里人买的这包,虽然也蛮贵的,但我还是觉得鲜味稍微突出了点。但还是很开心!
看到广告里那种千篇一律的露出整齐洁白牙齿的招牌式傻笑我会感到十分厌恶。它们或许初衷是想表现使用产品后就能实现美好而自信的生活,但表现出来却像一个白痴在嘲笑你、蔑视你,看着就火大。
有时觉得自己的文本阅读能力好差,一篇知识、评论类的文章读完就只是记得读完了,别人一问起来我就什么都不记得,文本细读这种基本功也根本没学习过。唉,绝望的文盲。