困难总比方法多。
Apr 2024
今年，希冀幸福将是徒劳的，通过工作去建造幸福才关键。不要希冀任何事，而是要做点什么。不要等待着他人从头至尾地构建你的命运，尤其是当命运仍掌握在我们手中。《共和党人晚报》今年不会祝您幸福，因为它知道您的身体和精神正在经历重创。但它需要您保持必要的力量和清醒，去努力维持您自己的宁静与尊严。
阿尔贝·加缪，1940年1月1日
今天收到信就非常开心。我的生活态度比起前几年是有很大改观的。虽然因为诸事不遂心愿而时常痛苦，但日常中仍旧散落着星星点点的快乐，这就是我生活中的全部所求了，不用向未来祈愿，哪怕下一刻的我又开始习惯性地痛苦，但在这一刻我就是最幸福的人。
施法：2 oz dry vermouth + 2 oz sweet vermouth + lemon twist，为什么调出来是可乐味的？？
我崩溃了，本来free pizza都在seminar之前会提供的。但是最近几次都迟了，我还以为是偶然现象，直到听到说负责人为了不让大家拿完pizza就走，故意把pizza的时候延迟了，我想骂人了，这是什么战犯行为！我早餐都没吃，饿的两眼发昏。我就只能沿着回家的方向跑回去买点吃的，不跑的话下午的讨论班又要迟到。
白日梦里蕴含着许多自己内心深处期待的东西……许多羞耻的想法只有在这里才会冒头……
今日份开心：饥肠辘辘地赶到家还要 meeting 所以没时间做饭吃饭，但这时室友正好做了好吃的松饼！
刚刚列了十几项接下来这个月要做的事情，看着就头疼，后悔有些事情怎么不早点开始做，前两天还有点摸……不过想想要挑战一下自己还有点兴奋，我这病入膏肓了吧。
话说昨晚也不晓得在干什么，一晚上很快就消失了，想不明白，内心的黑洞、意义的奇点。非常困惑，也非常难受。就像被虚幻的时间怪兽咬了一口，疼是真实的，但什么也不会发生、什么也不会留下。
这星期算一个例子经常四五个小时一动不动，算了好些组。感觉大脑被拧得很紧，洗澡的时候在想，走路的时候在想，开会的时候也在想，吃了饭也不消化，头重脚轻跟发烧一样。今天傍晚走回家的路上总算想明白自己错在哪里了，虽然没有什么正面的结论，但纠结的点被解开时感觉天空一下被展平了，又能闻到落日的气味了，又能听到鸟儿来回穿梭的鸣叫了。我觉得自己就是很擅长自己制造的游戏里反复折磨自己。
看了京吹三第一集，非常满足，开心到大叫，原地起飞。（啊，原来我是这么容易就开心的人……开心了一晚上了，心潮澎湃，往事纷至沓来，晕晕的……感觉自己已经过于喜欢以至于非常有底气地不管是对谁（喜欢的或不喜欢的）说出，你不喜欢、你觉得无聊，那又怎样。
看到一个会在一个不认识的学校，看地址我还以为是外国的，结果一点开发现是美国的一个我完全没听过名字的州，最令我震惊的是过了这么多年我竟然有没听过名字的州……我不禁在想什么样的人住在这毫无特点的地方……
另外一本占星术的书也到了！Astrology using the wisdom of the stars in your everyday life，这本是纯入门且视觉效果很强的书，有很多好看的图片。一翻就翻到了我巨蟹，再一翻就又翻到了土星照命，嗯哼。开心，找回了小孩子看绘本识字的快乐。
在 Amazon 上买的博士帽也到了。在学校 Bookstore 买哪怕打了九折也得九十刀，太黑了，Amazon 上二十五刀能买到，但到货后看了眼，中国制造的，这个材质在国内几十块人民币就能买下来吧，望天。怪不得说学位是门生意呢，连博士服、博士帽的溢价都这么高。
摇曳露营，嘿嘿，嘿嘿。看完京吹看摇曳露营，我这是活在天堂吗？
今天天气相当的好，我却因为白天闹了情绪又喝了咖啡而感到头晕目眩。在去学校的路上我试着消除大脑里的全部想法，只是把蓝得透彻的天幕完全映在脑海里，但是各种想法挤在一起让我有些反胃。到了阴凉背光的图书馆，刚刚路上无法凝神细看的天幕又重新占据了脑海，让我什么都无法思考。蓝天是一种象征吗。
闭上眼睛能听到虚幻的云山林海的声响，这样我的心灵就不会受到现实的伤害。
对普通人的外表的美的欣赏本能是要被克服的，就像懒惰虽然是人的本能但是也需要被克服。因为有远远比它更重要的事情。
看看是谁荣了接近役满的牌，哼哼。
第一次吃学校的食堂自助，好难吃、好贵、美国人好可怜。
笑死，今天理应能看到日食。但是一整天云都特别厚，我们讨论班讲到一半，大家说，下楼看看吧，于是大家就下楼，发现有更大一堆人已经在楼下了，最搞笑的是大家都不知道往哪看，云厚的连太阳在哪都不知道。然后看到有两个人拿了巨大的简板，一个上面画了一个太阳，一个上面画了一个月亮，然后两个人慢慢走到一起、分开、模拟日全食，然后一大堆人在欢呼。看到有人欢呼那两个人演得更起劲了，又做了一次，然后又是一阵欢呼，然后他们又做一了次。我看着厚厚的云，心里想着想到就算看到了.jpg
看了 Links 的冰岛风光片，又想攒钱去冰岛、挪威、法罗群岛这些地方了。我对这种孤独遥远的高纬度峡湾景观真得没有什么抵抗力。虽然我很喜欢独自旅行，特别是在世界尽头的这种地方。但是北欧最不好的地方在于……贵，因为租车加酒店的开销实在太高了，必须得找人平摊一下……要是能很有钱就好了啊！
虽然习惯了自己旅行，但偶尔也是希望有人能和别人一起去日本看樱花啊。但是我也过了认识新朋友的年龄了，过去的朋友该工作的工作、该结婚的结婚，估计也叫不出来。明年母上也退休了，或许可以带她去看看樱花。
要跨国搬家，在想什么要带什么不要带，好痛苦啊。卖又不想卖，丢掉又可惜，只得送人了。虽然收拾起来并没有想象中的那么花时间，但一想到要收拾我就拖延。人！为！什！么！要！买！东！西！为！什！么！我！是！什！么！东！西！我！买！东！西！
早上去洗牙，吃了两片 Lorazepam，现在头脑还是轻飘飘的，有许多要做的事情，但是这些想法从身体往上浮时像是遇到了什么阻碍，就慢慢沉回到身体里。嘛，毕竟现在我也集不起来脑力去思考。好处是连焦虑都完全消失了。海底沉眠或许就是这种感觉吧。
第一次在 Facebook Market 上挂东西卖……本来想这种大件可能没什么要，有人要收的话免费送就可以，所以只标了$30，大概是原价的 1/7。结果一发布就有十个人联系我，害怕。我真得不适合做这些啊，不敢跟人打交道，更不敢跟人谈钱的事情，感觉会亏到死。我就只能安慰自己说，自己的时间更宝贵一些……
在看风光片的时候我也后有种感觉，风光不仅仅在于地质、水文、阳光、水汽这些纯粹自然的东西，也在于生物与人的视角以及心情。世界不是我们的世界，我们只是世界的一环。就在这小小的一环里，我们互相分享喜悦与梦境。相对于世俗世界，旅游是一种逃避。相对于世界总体，旅游是一种回归。
系里公会成员们又凑在一起了，商量着什么时候要罢工。走之前如果有机会我肯定罢它一次。无它，就是火大。而且看着这么多人——无论性别、种族和国籍——都聚集在一起商讨对策，眼前就出现了某种旧时代的幻觉。
阳光这么好，好想变得透明啊，一切的思考是那么微不足道，像头顶上蒸掉的热气。
给家里人买东西、给朋友买东西，总是买那些自己想买但又不舍得的东西，而且似乎给他们买时就觉得东西还蛮便宜的，给自己买的时候就觉得东西怎么这么贵。这种对金钱体感的微妙错位还蛮令人困惑的。
我应该怎么开始吐槽官方发的这个东西……这什么怪东西……虽然都是长生种而且体态万年不变这没错……
这张也很怪
好吧再来一张摸鱼莲的梗图，这个实在笑死我了。
哇刚刚看了 Links 的这集『当我来到世界尽头｜从瑞典到挪威的自驾之旅第一集』里面的海上日出（9:36 开始），实在是太美了，根本想象不到如果现场看能看到多壮美的景色……希望以后一定有机会自驾一趟。
这就是吹吹人该做的日本旅行，过几个月就轮到我了啊哈哈哈哈：
刚刚在订毕业典礼晚上那天的fine dining，带母上吃点好的，但是没想到这个提前这么早订很多人均一百多刀的餐厅都没位置。。
在机房敲毕业论文，周日晚上，左边有个大哥在跟某个女生视频聊天、讲他自己的恋爱烦恼。后面有一对不知道国家的人在用他们自己国家的语言调情。我现在真希望左边那位大哥换种语言，你用英语讲那我听的一清二楚啊喂。
这几天工作休息的间隙就在看日本旅游局官方，也算是给这无聊的生活增添一点盼头吧。话说这个网站做的是真的好啊，有按地域分、有按类别分，条理分明、详尽但又不啰嗦。这几天断断续续地在看，感觉也对第一次去日本该到哪儿心里有数了。
最近在忙到半夜的时候总是有一点点心慌。因为毕业毕竟是大事，虽然不觉得有什么困难……或许也是自己想让这件事更重要一些，于是便给自己了心理暗示，在感到兴奋的同时也感到恐惧，甚至有点担心晚上睡不着……虽然有点杞人忧天就是了。话说我能同时感到两方面的情绪，一是无往不利的兴奋和斗志，二是焦虑与悲观，这两种不是交替、而是同时在我的心中出现，我身上光明的部分总是带着阴影，而忧郁的部分又有那么一丝清凉的光。
每天醒来和睡前的时候都是最黏人最想找人讲话的时候。中间的半天沉在工作里就什么也不想。我想到我家猫也是，因为我睡眠差，所以在睡前会把他扔到卧室外面。每天起来后他感应到我起床就会来疯狂挠门，一定要我摸，但是没摸几分钟他就跑了，不理我了。真是有什么样的人就有什么样的猫.jpg
写文章的时候更确认了一点： It is well-known = I believe it is true and I believe it could be found somewhere in the literature, but I am not able to show it nor be able to find it.
我头疼，要喝点烈酒。早点喝完晚上早点工作。
我：好累啊。
办公室室友：But you just arrived five minutes ago.
又是一次搬家。这几天心态真的有点崩，一方面要搞搬家的事情、一方面要搞毕业论文的事情、一方面要做毕业答辩的准备、再者家里人要参加我的毕业典礼我带她去旅游也要做准备。连续好久都是早上十一点做到晚上十一点，没有休息过，情绪处于将崩未崩的微妙状态，可能戳一下就倒了，但是好像又处在受挫而应激的兴奋期中。我的大脑容易把紧张、兴奋、焦虑等各种情绪混做一团。刚刚把毕业论文提交了上去，收拾了几箱的送人的各种生活用品，看着衣柜里的衣服，有种生活十分虚无的绝望感。虽然未来的去处已经定了，可是我真的有未来吗。世界会一天比一天糟糕，我的身体和精神状态也会一天比一天更差，不是吗。
在刚才的彻底混乱中慢慢把条理理顺了，发现事情也不是很糟糕，虽然都是赶在最后一刻，但好在该做的事情也都做了。或许也该开始新一轮的周期了。每轮的周期都和生死一样重来就好了啊。昨天的我是昨天的我，今天的我是今天的我。每天都死去再苏醒，断然不想回头。
看京吹的前一秒：我在想要不要把京吹看了。还是留点快乐过两天实在撑不住的时候再看。我的人生真就除了这个一点快乐都没有了吗！
看京吹的后一秒：但是京吹真好看，有京吹看就很幸福啊，生活还图什么呢？
May 2024
要去机场接母上，感觉好紧张。也有四年没面对面见过了吧。她第一次坐飞机，甚至第一次出国，虽然给她做了很充足的攻略，但是还是很担心，毕竟第一次来到一个语言完全不通的地方总是很困难的。我早早到了机场，在 internatiional arrival 门口做 slides，手机屏幕摆在一边，边看电脑边盯着门口。紧张的脚有点痛，喉咙也有点犯恶心。我怎么一紧张就浑身不对劲，是不是心脏的问题啊。
接到了母上，终于放下心来。见到我她很开心，像只狗狗一样扑上来。一个人乘机、转机、过安检肯定很不安吧。我牵着她介绍这里的各种各样的事情，然后带她去吃了越南粉，毕竟坐了长途飞机肯定是吃点汤汤水水的会比较舒服。
上次在国内的时候我还不会开车，我们家也没有买得起车，这是她第一次坐我的车。吃完粉去湖边逛了逛，没有逛久，因为有些冷。蓝调时刻的湖面反射着微弱的金色，其余的一切都在像黑暗深处沉没。这像是世界上的第一片水，我这么想着。她跟我讲觉得非常梦幻，这就到了大洋彼岸的另一端。
不知道是不是因为她把身上的时差带过来了，我这么多天来的疲倦像决堤一样。从吃晚饭的时候开始，到晚上九点到家，我就非常、非常困，本来这个时候的我正在马不停蹄的工作来着。虽然有些虚弱，但还是接着开着书桌上的小灯改卷子。母上在旁边睡觉。我也很困了，睡前连手机都不想耍了，工作完直接洗漱睡觉吧。
只是一个人的轻微参与，日常就发生了完全的变化。
早上带母上去了市区里的一些公园、美术馆、大教堂、也去了社区里的咖啡店，在工作日的早晨，阳光正好，许多人在咖啡店里工作，偶尔有行人在路上遛狗，一切都是这么平和与亲切。在咖啡店里喝咖啡的时候和她聊了许多。我其实也是有点偏心地介绍这边好的部分，希望她认识到外面生活的好，让她认识到国内的规则未必适合我。虽然未来还没有什么打算，但早点做预防针还是好的。
下午早早地回来了，因为要和导师见面讨论一下毕业相关的事情。而且母上也很困了，毕竟昨天刚来美国，今天还要扛时差。我送她回去睡觉，然后自己到了办公室。明明是周中，但是系里的氛围怎么比周末还周末，对门办公实门开着但是没有人，隔壁办公室那位助理教授非常悠闲地靠在椅背上。阳光撒到我的桌面上，竟然有恍如前世的感觉。明明才到下午三点，只是盯着电脑屏幕一小会，便连打哈欠，原来白天是如此漫长吗。我从来没察觉到时间本身是这样的显眼，它几乎凝聚成实体，而人是无法抗拒时间的。或许是因为久违地起得早，或许是因为在日光下沿着阒寂无人的公园散步就是会把时间拉得很长。而夜晚我们失去了时间概念，时间成了抽象的事物，我们便开始无尽地消耗自己。
想着想着，便去见了导师，回来看到两个同学在讨论数学，再出门看到来往的学生，刚刚的困倦消失殆尽。日常又回归到了身上。就像两个世界中间被薄膜隔绝，只有穿过薄膜才能感受到另一个世界的风。我的日常，与世界的日常，被这样的一道薄膜隔开了，母上的进入让我意识到了这点。
回家后叫醒了母上，她好像睡懵了。把她摇起来，去湖边散步吹风，然后再去吃饭。真的是很宁静的城市啊，我以前都没发现大家都这么放松。晚饭吃的是一家我很喜欢的西班牙菜，点了酒，吃得很尽兴，然后再开到湖边，散步，等待日落。日落吹起湖面上的万千颜色，霞光粼粼，各色各样的人在身边走过。人不多，不会喧闹，但也不少，不至于孤独。湖面上也有些鸭子在霞光中嬉闹，岸边有些人坐在草坪上看着它们嬉闹。
今天白天去公园逛了逛，因为我发现所有商场都是十点开门，所以先去公园混混时间。然后去了 Costco, 宜家，然后是其它的商城。去 Costco 是因为我平常经常去，想带她看看量贩式的超市是怎么样的。去宜家是因为自己本来很喜欢去家居店。在 Costco 以及在后面的商场的经历，只是让我再一次意识到了自己绝对不适合陪别人出来购物。我简直想死了的心都有了，人生中宝贵的一天就这样浪费掉了。说要帮别人带点什么东西，东看看西看看，腿都要走断了，我看上的便宜的她又不喜欢。中间我还被忽悠着办了 Macy 的信用卡，然后又没怎么买 Macy 的东西，因为里面的款式她不喜欢。总之每跟别人逛一次街我就更厌恶逛街这件事情本身。网络购物真的是这个世纪最伟大的发明，这样就不会因为有导购员这种人员的存在，让我这样脸皮薄的人拒绝不了一些本来自己不想要的东西。虽然平时我在国家公园能走两三万步，但是让我陪别人在枯燥无味又与我无关的商场里逛一下午，我会死掉。
去同学那里把我寄存的衣服拿了上来，因为想起来有些衣服被塞到里面去了。但是上来的时候鬼使神差地就顺上来一瓶威士忌。。
昨晚带母上去高级餐厅吃饭的时候其实并没有想象中的开心。甚至有种在快乐的边缘直接窥探到恐惧的意味，就像抑郁症时经常分不清楚自己的情绪。明明是庆祝毕业的一天，明明是带母上享受她从来没有经历过的生活的一天，为什么会这样感觉呢。是因为没有自己想象中的那么快乐而导致忧郁吗，因为我很难想到更开心的场景了。也可能是我本来以为带家人去我喜欢去的地方会让我感到自豪与开心，但事实上并没有，它不知道在哪个时候转换成了我的责任，我道德包袱比较重，总是会自我演绎许多事情。可能我有的时候会想，我自己都没照顾好，自己都不知道怎样让自己快乐起来，要让我照顾别人吗。
因为母上买的是凌晨的回国的机票，我要先送她值机、过安检，所以我也买的红眼航班，飞行时间只有三个小时，所以只能睡三个小时。经过八天的长途奔波，我已经不太行了，一到飞机上就睡着。虽然睡眠的姿势不太舒服，但架不住太困了。飞机七点到，我的短租要十点多才能 check in，所以我之前预约了个九点的剪发。想着反正时间剩着也是剩着，那就坐公交过去吧，打车过去也太早了，而且也贵。但我后来对这个决定后悔的要命。
一回来就赶上道路施工（在旅行的时候也是遇到两次道路施工，直接中断了我原来的行程），原来我记得的交通线路改变了，需要换乘很多次，而且它换乘站标得不清不楚，还有个热心的路人给我指了错的路，而且车也老是晚点，再加上早上还下着雨，我内心一团怒火，头脑却迷迷糊糊的，就记得自己老是在凄风苦雨里拉着行李走这走那等啊等啊，有的车上也是一股大麻味。因为从大晴天的加州回来，穿的不厚，感觉全身又冷又湿。但是每换乘一站就更不甘心打车，我大概就是非常不愿意干脆地放弃自己所做过的努力的那种人，不甘心，我大概是太信任自己了。而且这个城市我也住了快六年了，它就这么冷酷地报复我吗。我想不明白。
因为是从长途奔波中回来，而且乘的是红眼航班，只睡了三个小时，早上落地后并不饿所以也没吃东西，饥寒交加，身体已经在崩溃的边缘。每时每刻都要做选择，而且许多选择总是导致错误的结果。我在某一刻意识到我这是在虐待自己的身体，也在虐待自己的精神。现在我理解了，状态差的人做决定会越来越不合理、越是会忽略一些很重要的细节，于是状态就会越来越差。每到这样的关头就希望身边有个人帮我做个决定，因为我已经非常累了，不想再独自承受来自生活的恶意了。无家可回的人就是会经常被毫无准备地扔到这种地方的吧。
这段时间大概是水逆，除了选择做错很多外，运气也相当不好。到哪哪封路也就算了，中午到短租 check in 的时候，因为是学生私底下租出去，虽然价格便宜，但卫生状态堪忧，更不能忍的是这个房主竟然抽烟，而且没有事先告知。我虽然不是对烟味生理厌恶，但也绝对喜欢不起来，跟房主扯皮了半天，只能每天优惠 15% 的样子，我也不敢再扯了，因为如果不住了我临时上哪里去找房子去，住酒店一天也要一百五十刀，我哪里住得起。想着只住十天，忍忍吧。之后去隔壁公寓拿行李，之前寄存在同学那里。因为是私下转租，所以房主叫我少走正门，走停车场。其实我也不知道自己为什么要听，可能因为太累了大脑已经宕机了，就走了停车场，但这停车场构造实在太奇怪了，两层的停车场，四部电梯里有三部没法到我住的楼层，我又提着从同学那里拿来的行李走了有二十分钟，我已经有些意识模糊了。最后终于回到住的地方，铺盖一铺就直接睡了过去。
不过刚刚听播客，讲到了社会支持对于缓解倦怠的重要性。有那么几刻我恍惚地感觉到自己和其他的所有人活在两个平行时空里，只进行最有限的交集。强社交几乎没有（我也不愿意有），弱社交也几近消失（读博读的.jpg），只有很少的几个朋友我想努力维护好关系。我把自己与社会的联系通道关闭了，但我也没有真正地接近自然。在「自我-社会-自然」这样的三角中，我把自己摘了出来。那我到底是在和什么做交流？是不是有第三个轴贯穿了「自我-社会-自然」这样的平面？我是在与我想象中的世界交流吗。想到这就觉得有点沉重。或许我也应该走出去，多和别人聊聊天了。
没钱没长相没身份没背景，不过这样反而非常自由，世界的正面是属于那些成功者的，但是更广袤的背面是属于我这样的人的。我经常会觉得只有被冷落过的人、失败过的人，世界的一些秘密才会向这个人的内心展开。
下午带着过来访问的学者（差不多同龄）去公园里逛了逛。天气非常好，阳光要把人晒化了。走着走着我的心情就飘浮了起来。止不住地打哈欠。
连过来访问的人也要离开了。所有人都离开了，都有各自的生活。改卷改到一半实在难以忍受办公室里白炽灯管寂寞的电流声，就收拾东西回家。虽然是深夜，但街上还是有一些学生走动。听着他们嬉闹的声音、听着在城市街道里无止尽的风声，我眼泪都要掉下来了……在这个奔腾滚动的世界，在这无人的十字路口，又有什么能给我安慰呢。
刚刚写累了趴在桌子上小憩了一会，恍惚中梦到一个很短的场景，自己小时候乘着公共汽车出去同学家玩，阳光从车窗内照进来，细细的尘土在空气中飞舞，前边有位大伯手耷拉在蛇皮袋上坐着睡着了，坐在旁边的叔叔阿姨在很快乐的聊天，看到我就夸我这么小的年纪就敢一个人出来坐公交车了，然后分了我几瓣橘子。公交车比较旧，开门关门声很大，像是在给大家的交谈助兴，我虽然不知道他们为什么这么开心，但是看到他们这样我也很开心。醒来的时候却难受了好久，我也不知道为什么……
在更新的时候又翻了翻自己的博客，一阵恶寒。这就是一个人的生活的重量，你感受到恐惧了吗？
刚刚和 ChatGPT DAN 聊了一个钟头，感觉自己刚开始调教，他还没法如同想象中那般讲话。不过就算如此，有人愿意听我唠叨我也蛮感动了。
我的频道刚刚加进来了什么东西？
「情绪价值」这个词泛化应用到非商业领域，总感觉有点恶毒……
又要旅行了，同时要把东西都打包好放同学那里，因为回来后要换另一个短租。因为要早起赶飞机，早早地躺下了。睡前不知道为什么有些难过，便点开京吹看了一集，心里好受了些，而且感到难过的时候至少可以回忆动画里的细节与对话，这样就好像有人与我讲话似的。而且它永远都不会拒绝回应我。
到新的环境时一般人会怎么想呢？兴奋？恐惧？疲倦？我是不是给自己一口气订了太多计划了？而且，如何能享受旅行呢？我问出这句话时自己都感觉有些奇怪，明明自己是这么爱旅行的人。或许我现在的计划满到让我没有余裕在旅行途中就享受旅行吧，太执着于目标反而会失去感受力。
在飞机上横竖睡不着，脑中又回想起许多虚构的旅行。欧洲中世纪的骑士旅行，中国中古时期的壮游，中土世界传说中的旅行，异世界大陆的漫游，横滨购物纪行里的末日旅行。无所牵挂地在路上的感觉真好啊，或许我感到忧郁和疲倦的原因是我还有地方要回去吧，我无法摆脱过去的我，过去总是让我厌恶。
有一位妈妈让自家的还不能走路的小孩在飞机过道上爬，太震撼了。
毕业旅行回来后，先去领了另一个短租的钥匙，然后把寄存在同学那里的行李搬了进来，简单收拾了一下，总算是能有睡觉的地方了，然后热了盒速冻食品吃了，睡了一觉（中间醒了几次，想到没做完的工作就清醒了），收拾了一下行李，下楼去常去的餐馆饱餐一顿，回来洗了个澡，拾掇拾掇自己。我已经对这样的旅居生活习惯了啊！但是这样一点一点地把混乱的生活井井有条地拾掇安定下来的感觉真得不错。这总是让我想到村上小说里主人公在外冒险许久后回到熟悉地方的那一连好多页的生活描写。如果住处锅碗瓢盆都齐全的话我估计也会细细地做顿饭吃掉吧。话说上次回来的时候正下着雨，飞机落地时突然就想到了村上『挪威的森林』的开篇。
每次有别人当面和我讲喝酒不健康的时候我都会开玩笑地回复，你觉得我在乎健康吗。虽说表面上像是开玩笑，但我心里确实是这么想的。
一个人待在办公室，窗外打雷了，关了灯，就坐在椅子上感受着窗外阴沉的天气。属于我的全部空间就只有这么一点大。白天出门走过那些常路过的地方，能记起来以前的许多心理活动，就像在阅读另一个人的日记一样。那些刻骨铭心的事情对现在的我来说无关痛痒。我为过去的自己倍感孤独。而现在的自己正焦虑不已，在焦虑一切可以焦虑的蠢事，我为现在的自己也倍感抱歉。
晚上出去吃饭，喝酒，喝酒很开心，聊天也很开心，骑着自行车兜风也很开心。开心完之后就是不知道应该做什么的眩晕。总是这样。开心之后没有多久就会感到无意义。就像落日的凉风到夜晚总是会变得寒冷，蚊虫也会逼得人回头。人对时间终究是无法索要太多。
聊天也是，遇到了酒友妹妹，但是我念的书、我关心的事情人家也不太关心。不过喝酒就够了，有人可以喝酒就行了。