犯错就和下雪是一样的吧。
Feb 2024
今晚回来后又多加收拾了一会，总算有生活的样子了。只是在扔垃圾的时候，因为扔了很多玻璃制品，感觉有点良心不安。我是真的很会为这样一点一滴的事情所困扰，可是我性格就是这样懦弱啊。
刚刚出于好奇看了一会『仙剑四』的网剧，这是我今年以来最后悔的事情。无论是不是游戏粉都别点开，连吐槽视频都别点开，不值得。为什么天河找了个弱智来演啊。纱纱和梦璃的演员我都不想吐槽了、吐槽不动了。为什么啊，我为什么要点开啊，这能给我积点好运吗。那我希望能收到 dream school 的 offer 吧，命运之神总得给我些补偿吧（虽然点开网剧是我自找的）。
这部游戏给当时还在念初中的我带来了极大的震撼，大概内心的空洞从那时就蛀出来了。或者说本来就有细小的空洞，但是被它一锤头砸开了，蛮不讲理。初高中的时间陆陆续续玩了仙剑三/三外/四，仙一是小学时候就玩过了，然后玩了轩辕剑三外/四/四外/五/五外，四外『苍之涛』给我带来的震撼其实比三外『天之痕』要多些。那时每到假期最期待的就是打开电脑玩一会，虽然把作业全都堆到了开学前。这几个游戏的贴吧我都水到十多级了。我记得高中时候还买了仙剑系列的卡牌，好像叫做『逍遥游』来着，那大概是我买的第一款游戏周边，我很喜欢上面的人物设计，当时作为住校生，还教会了许多班里的同学玩这个卡牌，每到周末就攒局。纱纱是我最喜欢的角色，我觉得制作组对她是有偏爱的。
刚读大学的时候还玩了仙五前传，剧情写的其实是不错的，有点古龙时代武侠的感觉，主题曲之一的『有情燕』现在还是常听（唱『仙剑问情』的那位歌手萧人凤唱的）。（仙六我就不多评了……）。可是那时我已经离开了那个封闭的小小的校园，转而为其它的作品上头。这系列作品我总以为只是和自己的青春期绑定，上了大学后接触到了更多新的事物，便不再会接触这些游戏了，那毕竟它只是青春期那个无所适从的我在极少的能接触到的事物中抓住的一根救命稻草，无论是我的情况、还是游戏公司的情况都已经今非昔比，他们现在在做的东西我一点也不感兴趣，甚至看到都觉得掉价。但直到现在，在随机到某些游戏原声时，我还能清楚地回忆起十几年前的那几个特定的剧情场景、能感觉到那时来自身体深处的如饥似渴般的无边无际的寂寥。它真实到似乎现在的我只是过去的我在日光下投下的长长的阴影，而幼小的我们是怎么能承受住这么广大的寂寥呢。
现在无论是阅读/观看还是游玩什么文艺作品，带来的感觉与在中学时期的感觉已经大相径庭。那时或许正是因为什么也没接触过，非常、非常容易沉浸在作品创造的世界里，作品自身的一切不足都无足轻重，它只是一个引子，剩下的内容我会自己去补全它。作品撤出之时，内心中就留下了无法弥补的空洞。我有足够的热情，以及无尽的个人时间。与作品的相遇像是一期一会的，互相都带走了灵魂中的一部分，因为从来都是我对其倾注的心血——而不是作品本身——占据着我的内心。
在刚念博士的时候我还玩了古剑三，这部作品因为历经前作的许多失败所以显得更加成熟与克制、也更适合成年人玩。但成年真像诅咒一样。自己成为了曾经向往的大人，但却从来没有就此满意过。现在的乐趣触手可及，但也更加平庸。烈度终是会消失的，理智会攀上山体并留下裂缝。宇宙正在热寂之中，自然规律就是如此冷漠。只是曾经的强烈光线还是会偶尔照来，照进餍足的山洞，而我每次都像是第一次见到光明。
睡眠程序应该是出错了，越睡越晚，关键是还睡不着。一点钟躺下，到三点睡意才慢慢上来。或许得强行早起了，强行早起几天后应该到点了就会困。
不过失眠的时候也应该是思考最近有没有做错什么的时候。或许最近的妄想太多了，多到自己陷入了没有终点的疲乏的兴奋当中，于是便一直休息不好，同时也提不起劲。现在想起来，以及明天睡醒后，肯定会觉得现在的自己特别傻逼。情绪误入歧途，只能物理解决了。所谓热关机是也。
这个新室友长得和我以前班上的一个学生有点像，导致这几天虽然我们晚上天天碰面聊天收拾房间，但是现在我还是想不起来她长什么样，想起来的都是那个学生的脸。名字也记不住，虽然每次看微信的时候都会看到。我是不是要老年痴呆了。
晚上和同事去鸡尾酒吧喝酒，虽然聊天并没怎么开心，因为没法聊到一块去，但光是喝酒也开心的。这几天聊天的次数很多，但是我好像和谁都很难聊到一块去。似乎并不是因为我变得封闭了，而是因为有更多更加深刻的想法无法再通过聊天来推进，能组织想法的或许唯有写作。或许开心只是一种幻觉，自己想开心的时候就可以开心的。迎着晚风回来的时候也很开心。去超市买点东西然后头还晕晕的时候也很开心。但是这些开心都是我自己给自己的。它似乎也不需要什么前置的条件，喝酒或许能更快进入状态，但并非必须。生活或许就是这样孤独吧。
回来的时候和室友一起收拾了厨房，总算可以开火了。之后讲到塔罗，于是我给她卜了一卦。第一次线下卜卦，还好没出大错，不过有许多牌还不太熟悉，所以翻了下书。不过我更加深刻地理解了，塔罗只是一种工具、是一座桥、是一个游戏，它能通过牌面这样一种客体投射对方的内在，这样可以降低对方对于表达内心的羞耻感，这种互动性是在线上延时读牌所无法传达的，毕竟线下读牌归根结底还是在于诱导对方的表达欲。每个人总是会在牌面上投射自己的想法，而人的想法归根到底好像只是那么几十种。人的浅层的精神世界是可以被归类的。这个发现虽然让我比较沮丧，但或许也提示着，应当在其它方面发现更加深刻而美丽的事物。
今天想出来了最关键的那一步证明，非常兴奋。或许因为我的生活里实在没什么乐子，这种持续的兴奋感才显得弥足珍贵。
下午带室友去 Costco，她一下子买了将近四百刀的东西，有点吓人。虽然我很快就买好了，不过还是在给她介绍。虽然时间花得有点久，但我也还蛮享受这样的过程的。她看什么都新鲜。好羡慕啊。
今天指导室友做了牛排，结果火候过了，做老了，我感觉有点不好意思。不过一起失败的场景或许比一起成功的场景有记得更久一些吧。
晚上复习了一会『First Love』的第四集结尾，这段等车时的场景与音乐不知道为什么给我这么大的触动。有些温暖、又有些落寞。像是在世界结束之前的无所事事。但其实两个人只是在等车而已。
这次发现自己非常 naively 地做错了引理，并没有像以前那样慌张和失望，或许已经有点麻木了，现在只是感觉到有些寂寞。是啊，努力与希望落空的时候，是会这样寂寞的。有些东西注定就是不可能被以某种特定的方式完成的，在工作里也是一样，这是没有办法的事。我以前为什么会为这样没有办法的事情感到愤怒与悲伤呢。犯错就和下雪是一样的吧。真的是非常绝望和安静啊。
万策尽。好吧，昨天可能只是短暂地开启了自我保护装置。今天是真的开始感到绝望了。内心拧在一起。……。大致讨论了一下，解决了几个小问题，剩下来的大问题也不晓得能不能解决。总之有问题想总比没问题想要好。虽然很困难，但数学就是由一系列的困难组成的吧。
捞到了一起去毕业旅行的人。捞人出行真的蛮靠缘分……未必是捞关系特别好的同学，就单纯是去捞一个感觉可能会关系特别好的同学就可以……捞这位 Z 是因为大学时借过 Z 几本夏目漱石的书，感觉 Z 的阅读品味还蛮好的。那应该聊的来吧。
昨天到办公室，又碰上浑身散发着低气压的人，听他讲话就心里堵得慌，但还是耗费了人生中的两个小时陪着聊天，导致我这一天数学也做不怎么进去。往后看只是一堆灰烬，人是不能一直往后看的。
今晚一起包饺子，过年。打发了一晚上的时间。什么都没有发生，什么也不会发生。好像生活里已经没有剩下什么还没有被祛魅的事情了。而且和一大堆人在一起虽然热闹、但也只是一堆人聚在一起打发时间而已。或许对于打发时间来说本来就不应该有太多的期待。
收到了 A 的来信，读信时开心了一会，虽然随后就被工作上的困顿所冲散，但哪怕如此这或许也是这几天以来唯一的亮色了。读信的时候我感觉自己在这个地狱般的生活里并不是一无所有，即使有非常多人根本不在意我，但至少还是有人愿意同我交流、分享生活中的一点微光。或许我本不应该索求太多，世界上只有很少的一些确定性的事情。
这几天总觉得有些事情没记下来，一直在工作-焦虑-看剧的循环之中，本来有些稀奇古怪的各种各样的感想，但是因为一直在往前走，便没有精力记下来，等到现在空闲时，也已经什么都想不起来了。过去就一团乱麻地消散了。这让我觉得自己有点对不起自己生活过的时间。或许以后真的如果有什么想说的话得当下就记下来，随时随地都可以记，不能期待以后有机会再整理，因为未来只会对当下做再创作。
这几天看完了『初恋』和『四重奏』，还没有时间来的及好好消化。但是我对日本社会里所谓「贫穷」感到很困惑，这一个个穿的吃的都蛮好的，怎么会是赤贫呢。
说起来，最近好像梦到了不少东西，每天起来都感觉大脑沉沉的，不过可能因为醒来后就打开手机，导致许多梦都忘掉了。或许这也是我为什么这几天总感觉有些东西没记下来的原因。或许我早上醒来后应当更加关切一下我的梦境。明明它才是比我的思想更有想象力的部分。
虽然什么都做不出来，但是还是得继续工作。地狱啊。好痛。
我心中满是酸楚感。无论是和人交流也好，还是工作也好，都这么委屈。这份寂寞又痛楚的心情什么时候才能减缓呢。
做数学很痛苦，但是我忍受痛苦的能力好像也变强了。魔高一尺道高一丈，总之两者保持微妙的平衡。
话说经常做饭的话，感觉容易学会下毒欸（
给家里人办这些 DS160，现在已经并没有什么自己已经长大、可以包揽事情的自豪感了。总之只是做该做的事情。母上在老家，农村总是很吵的，我边填信息边听电话那边传来的声音，觉得很不舒服。一想到要回那种地方去，就更不舒服了。但是我意识到，以自己未来的工资，以及自己的年纪，根本就不需要在像小时候一样哪怕不开心也得杵在那里当傻子一样。我可以比较自由地决定自己应该做什么事情，应该随什么礼，以及何时礼貌地拒绝以及抽身。我已经不是学生了。
给教授们回了感谢信，那样回复的口吻是不是有点怪啊。I would be grateful for any opportunity to stay in touch. Please do not hesitate to reach out if I can be of assistance to you in any capacity。我的意思是希望能回报一下对方的帮助，但是想想人家功成名就的教授有什么好叫我帮忙的。而且我本来也是想说期待能有什么合作的可能，所以如果有什么问题的话、需要我解释我的工作的话，我非常乐意帮忙。但是写到合作有些太怪了，因为别人作为教授没什么好和我合作的。最后就凑成了这样一句话，问了 ChatGPT 好像在这个语境下也没什么问题，但就是有些怪怪的。anyway，发都发了，人家教授也不至于对这样一封过于殷勤的感谢信而对我有意见。过于礼貌总是比随意回应要好一些。
跟 C 聊了一下关于『重启人生』的看法，蛮惊讶于有许多人根本不愿意再活一遍，更愿意转生食蚁兽。而我的想法却恰恰相反，当然也和女主的想法恰恰相反。她所做的是在一个又一个小的节点做重新选择，改变微妙的故事发展。而我的想法则是完全活出一个不一样的人生。我到目前为止选定了一条人生路径，它会是非常漫长而费力的，所以已经不容许我再选择其它的路径，所以如果重新活一次的话，我希望去试一下另一个我很向往的路径，完全换一个不同的活法。这么说来我是非常热爱生活的呀。
有人需要我，我便出生了。有人看到我，我就存在了。我永存黑暗之中，等待着被唤醒。
不知道为什么，和别人玩了一会游戏后反而觉得更寂寞了。改完卷子后便不知道做些什么好。
昨天早上全麻拔智齿，之后便在家里休息、看剧、改堆积下来的卷子、以及处理一些工作上的邮件。刚改完卷子，睡前不晓得做些什么好。只是两天没做数学，就已经开始寂寞了。虽然在做数学的时候时常痛苦，但或许正是因为痛苦与焦虑占据了我的意识，我才不会觉得生活如此空虚吧。
每次看到『热辣滚烫』这个电影名我下意识读的都是『热麻辣烫』，什么情况……
今天学 Obsidian 学着学着一个白天消失了，让我不禁怀疑个人知识管理是不是一个骗局啊，只会让人有种自己好像掌握了什么的虚幻感。Anyway，还是不要入局太深了，能用就行，能用就行，知识管理是非常徒劳的一件事，它不会产生出任何的有用的东西，人脑是没必要去模拟互联网的。要相信自己的大脑。
这两天帮家里人办了过来的签证等等事宜，非常麻烦，而且签证系统的网页非常烂，总是会出一些我不知道设计网页的人是怎么拿到的工资的那种错误。我发现自己对系统的愚蠢错误的容忍度还蛮低的，填表并没有想象中的那么花时间，虽然我一直拖延，但是会导致极度暴躁也是真的。
刚刚突然就对继续聊天失去兴趣了。想要聊天是一种欲望，但欲望在长时间得不到满足后总会有消殁的时候的。就像是在某一瞬间，突然把灯打开了，看到刺眼白净的光线，便无法再理解黑暗中的幽微欲望。
今晚吃饭，说了一些不该说的话。有许多话本来就不应当说出口的，或者说至少不应当对某些特定的人说出口，哪怕喝上头了也应当三缄其口，说者无心，听者有意，更何况语言会伤害别人。而且，回来后仔细想想，说话是多么寂寞而无聊的事情。
今天减少了上网的频率，于是觉得有些寂寞。这样的寂寞是好的，寂寞沉淀下来，心里就亮堂了。
本来想睡觉了，去拿烘干机里的衣服，结果发现没启动，那我必须再启动，然后等好久才能睡觉。关键是八个半小时以后还有一个 appointment 要去。等了一个半小时，然后去看，发现烘干机好像没完全烘干……哭了……再拧一轮，明天起来收。就因为一个失误，导致比预想的晚睡了很久，而且时间只能用在等待上，而且导致明天工作效率变低，我真的要给自己气死。为什么要晚上洗衣服烘干衣服呢。为什么烘干的时候不检查一下机器有没有正常运转呢？为什么没有考虑到要烘两轮呢。
Mar 2024
控制了一个群体的恐惧与欲望，就控制了这个群体本身。
嗯，空下来的时候应当学一些批判理论，要用理论来武装自己才行。每次看到那些渲染焦虑的帖子，都应当问自己一句，当初做下这个选择的时候是为了这个吗，如果拒绝参与这个游戏，我有其它的路径可以走吗。
昨晚大失眠，可能最近工作压力大，导致作息逐渐偏移到两点睡十点起，起到越晚工作到越晚，昨晚凌晨才结束工作，但是躺床上怎么也睡不着。因为洗漱完躺床上发现自己的思路又有些问题，在困到想吐的时候大脑后台还是在工作，大概是已经失去对自己身体的控制力了。最近休息的间隙在看一个剑桥大学的讲 Marxism 的系列讲座，希望能通过这样的行为展现一下自己的抵抗，样子总是要装一下的。
今天再一次造访北境，但是和上次与 LY 来时无论是天气还是心情都有很大不同。上次来的时候是深秋，空气很潮，还下着雨，望去一片水雾朦胧，漫山的枫叶像是命运尽头的颜色，有种忧郁的美感。而这次去是在初春，天色透亮，一点也没有曾经去时感受到的神秘与幽远，一切都清晰的有点无聊。原来这个地方这么小，空间结构这么简单。是我的记忆将之美化太多了吗。我为什么还记得在黑夜中转过迷宫般的灯光织成的镇，到雨夜的边角住下，呼吸之间都是命运的潮气。我为什么想的都是过去来这里时的事情呢。
走到熟悉的湖边，看着沉重而密织的水浪，思绪依旧会被扯进湖里。眺望出去，湖港和灯塔依旧是那个湖港与灯塔。看着看着我便觉得很累，困倦地走不动道，于是放弃接下来的行程了。买了点特色的熏鱼，喝了杯啤酒，混了点时间，接着到湖边吹吹晚风。晚风吹来很冷、很痛，但是因为天空非常干净，落日正对面的海面上升起了粉紫色的梦幻的光，而灯塔在这柔和而神秘的光中立着，我似乎在梦里也见过这样的景象。我不舍得走，只是沿着防波堤边走边往远方看，直到看到颜色都消失，等待着黑夜从海面升起。
中午去的那个 State Park，湖边有一片很高的松树林。枯木遍地，天高气清，沿着湖能望出去很远，但是远方又只是无尽的松木。走在这种地方，听到的是振振风声，真是寂寥又自在。
……
第二天依旧在外面走 State Parks，天气好得让人直叹气，无尽的阳光照在无尽的水面上，晃眼的光跳跃闪烁在轻盈的蓝色上。水面望不到头，走也走不到头，转头就是把人引向无穷远处的蓝色。好像梦里看到的湖水也是这样单调，梦里感受到的太阳也是这般将人融化。如果在这样的地方生活，或许不用几天就能忘掉自己的来处吧。
其中一个 trail 引向的是探向水面的栈道，站栈道的尽头站着，太阳与风就如火与铁一样捶打在身上，几乎站不稳，崖壁上是水的轰鸣，宝石般的蓝色碎成玻璃一样，又马上被绸缎般的蓝色卷走，无穷无尽。走到哪里都是这样，这里是被单一景色统御的地方，是自然的原力统御的地方。
昨晚邀请朋友们来，调了有小二十杯酒，调酒真的是件体力活。调完酒自己就不再想喝调酒了，只想喝点烈的威士忌。全身的细胞都在喊着要喝威士忌。再烈的酒喝起来也同甘泉一样。就一直喝，然后说了很多话，很多陈词滥调。虽然是心里话，但确实是陈词滥调，因为我心里什么也没有。今天想起来觉得自己说了太多了，不过无所谓，什么都无所谓，说了什么、别人怎么看，都无所谓。那我为什么就不能在工作上饯行这点呢。还是创伤太深了吗。
梦里梦到下很大的雨，梦到自己在家里撸猫。好像中间醒来过一次，好像外面风很大，好像是在下雨，又好像是梦里在下雨。第二天起来时发现外面风确实非常强劲，而且我窗户留了条缝隙。或许是风声入梦才让我梦到雨吧。
在做了这么久的旅行攻略后，我不禁也在想，自己这样一个铁 J 人旅行是为了什么。我做计划不太看图片攻略，而是读一些文字攻略，英文的一份、美旅通的一份，把行程定下来，定的会尽量满，到时候再适当减去一部分。因为我时间和金钱都有限，去的话就要去世界级的旅游景点，所以安排目的地的时候基本也是参考比较大众的选择，不求新不求奇，而且除了时间、装备等等硬性的要求外，我对这个目的地也知之甚少。这样既能保持规划性，也能保持新鲜感。这样做攻略对于那种国外的成熟的旅游景点来说是完全没问题的，因为大众的就是好的。但如果是在国内旅游，或许我得换一个方法，因为国内旅游产业对于游客是有根深蒂固的歧视的。具体的方法等到国内再研究吧。
不过好像对于我来说，旅游就是旅游，和度假完全不一样。旅游就是去见没见过的自然风景，或者体验不一样的文化，于是身体和精神也是紧绷的，因为时间很有限，而想看的东西很多。这么说来我好像就没有度假过。
我下午在想旅行的事情时。本来做计划应该是欢欣鼓舞的，但是对我这样焦虑程度很高的 J 人来说，做计划整体来说很痛苦，只是会有些许时刻第一次去旅行的新鲜感会突然涌上心头，但是在我想去追寻时已经找不见了。我在偶尔看别人的 vlog 开场时也会有些许这样的体验。但是 vlog 并不能看多，因为很单调。旅行中能拍出来的部分都是单调而重复的部分，更多的东西是记录不下来的。
其实我还时常想到K-ON剧场版里五小只出国的场景，我第一次出国时也是通过这部作品来体会自己的心情的，年纪越长，我就越感觉自己的精神和身体并不协调。
我对自己这两天的行为感觉到非常困惑，明明应该准备 talk，但是却疯狂地逃避，甚至把新海诚的几部作品又翻出来看了一遍。晚上赶到凌晨两点的时候就觉得自己多多少少已经失控了，最近在读阿德勒的心理学，难道这样的生活真的是我选择的吗，难道这样的生活真的是对我有利的吗。我真的可以通过改变自己的目的来更改自己的行为吗。我的目的到底是什么，我怎么样有勇气达到我的目的……
……
不过新海诚的电影真的好看。
精神不振的时候可以上网看看一些敏感话题里的评论区，可以提提血压。
早上起太迟了，又要赶着去 Office Hours，早饭都没吃，饿的昏，而且从头到尾也没有学生来。草台班子工作的本质就是事情可以不用做但是人得在。
梦到去国家公园，而且不晓得为什么是光脚去，踩了一路沙。而且因为是跟别人一起走，导致没什么计划，有许多观景点和步道都没去。或许还是应当自己去啊。
为什么今天醒来后恍如隔世。窗外阳光非常好，而我对接下来要工作这一行为感到困惑。昨晚我梦到什么地方去了。为什么我现在还被现实囚禁在这里。……。下午待在狭小的办公室里望着窗外的蓝，有些失神。
傍晚看完了芙莉莲，非常不舍得。这半年每周五追着看已经成习惯了。因为是周五傍晚，系里人也差不多走完了，我关门关灯看完了这集，片尾曲后我打开灯，看完后望着堆满论文的桌面，感觉身体也被抽空了力气。如果能一直活在梦里就好了。现实是如此冗长而无趣。
好的作品虽然看的时候觉得体感时间只有几分钟，但是它在记忆中占据的时间是很深的。而差的作品无论看的时候是否感觉时间过的快，看完以后它并不会在记忆的长河里占据一丁点的时间。
从图书馆高处的窗户往外看去，还未苏醒的枯枝在风中轻轻晃动，树的背后是纯洁而忧郁的蓝天，此外什么也看不到。窗格子将蓝天均匀的切分成许多块，像一只巨大的书签。
周五晚上的图书馆里十分安静和寂寞，我想到，并不是因为外面的热闹才衬托出这里的寂静，而是因为这个世界本来就是十分安静和寂寞的。
在这样的寂静里有时我也会想到内心世界里的虚构的宁静午后，那里风拂过青草，我躺在无人的旷野里，心里便十分幸福。
虽然太阳落下了，但应该还在 civil twilight，远处天幕的蓝粉之间，有一座平整而连绵的山，因为背着光，山的阴影十分重，不透过一点颜色。但仔细一看会发现山的下方透出一些粉色。原来那是云，夜幕下的云凝固成实体。
因为名誉和羞耻心而感到紧张焦虑也好、因为无法获得关注或者无法做出工作而感到沮丧也好，这都只是一种扮演吧，是为了和社会增强连接而下意识做出的一种扮演吧。如果没有离了这样的扮演，只是像现在这样走在回家的街上，走走停停，看着街道、钢筋水泥的棱角、玻璃窗户等等一切在暮光下渐渐暗下，或许会不知所措吧。
刚刚在看剧的时候意识到，或许我平常不太想到主动看剧，或许是因为我把它的门槛设的太高了，总觉得音画等等需要调动最大的注意力来欣赏，所以不会在想要放松的时候去看。但现在想想这个自己设限有点令我无语……什么时候都可以开心的看才是吧。。。
做饭真的是体力活，站那么久，到后面我只想喝酒。再也不想为了喂饱自己而做饭了。
中午吃完饭后抬头看到窗外晴朗的天气，觉得屋子变得狭小而不能忍受，于是便去图书馆工作了。说起来图书馆总是会让我感到亲切，或许是因为有许多人也一同在这里工作吧。
啊啊啊早上做了非常有意境的梦，结果起来赶时间就没有写，结果中午吃完饭后已经一点记不起来了。血亏！
在友友推荐下开始读 Horney 的那本经典 Neurosis and Human Growth，读了几章感觉写的真好。
以前我在教学生的时候总讲你们现在学的微积分都是几百年前的数学了。虽然有成套的教科书，但有空的话还是可以翻翻 Newton 的Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica (The Mathematical Principles of Natural Philosophy)，里面有很多原始的idea 可以学。
现在学习其它学科感觉也是从百年前学科刚发轫的时候的经典开始看，感觉能看到许多比现行的总括式的教科书更有生命力的内容。
晚上不想睡觉……在想是不是因为太社畜了，但回想起来小的时候也不愿意很早睡觉。如果按精神分析的讲法，或许归根到底是惧怕分离或者死亡。
或许可以早一个小时把电脑关掉，就随便翻翻书这样
下雨了，雨声流过心里，把烦躁洗得干干净净。视线从大块的显示屏移到手边的书上，书静静地放着，忽然觉得生活里有书就够了，
今天去学校的路上在想下午做完报告后应当做些什么，大概一周没休息了晚上总得休息一下，虽然身体上并不感觉累，但是精神上有点动摇。但是想想又觉得，为什么连休息都要做计划呀，休息不就应该什么都不想、什么都不做吗。这样永远都活在对未来的计划中，就像永远有一个在运作的意志横在脑海中，而只要它不休息，我就没法真正地休息。
于是就什么都不想，在雨中慢慢看街景，所有人都在低头赶路，像是走在酒店大堂里一样。活人是不是越来越少了。
最后定下计划，母上会来参加我的毕业典礼。我本来是计划让她和我表妹一起来的，但是美国对于刚参加工作的单身女性有歧视，直接挂了我表妹的申请，所以母上只能自己来的。感觉她有点紧张，但是她说她要克服一下，不错，我认可了。给她写了非常详细的转机以及入关攻略，也安排好了酒店、机票、租车等等事情。希望能给她展现一个成熟的自己吧（）。而且我也暗搓搓的想，她一个人在路上如果吃点苦头的话或许会更听进我的话才是。哈哈虽然在外人、在家长看来是有主见的人了，但其实连今天晚上该吃什么都想了半天。
在选毕业旅行的地点的时候，我仔细想了想，自己对没有文化底蕴的大城市好像没什么兴趣，而美国的几个特大城市都去过或即将要去了，那剩下来的只有无尽的自然风光了。
晚上回来后在看一个德剧 Dark，看了一集没看懂，然后仔细想也想不到该做点啥能让自己开心点，其实有点点烦躁，因为感觉自己好像失去了快乐的能力，连该做什么才能让自己放松或者快乐都不知道了。大脑里空有一堆理论和计划，但是却没有一点点色彩，甚至连去睡觉都觉得没什么动力。于是调了几杯酒就边喝边回信吧。确实喝着写着就开心了起来，不过就是稍微啰嗦了一点……
性别和国籍是不是算同一种概念，都是与生俱来的、在某种文化环境里浸染的，并不存在某种区分优先于另一种，在不同的语境下被强调的划分优先级也不同。
焦虑时候的代偿行为或许是因为惧怕，因为惧怕真实的世界而用繁忙而无用的信息掩盖。真实的世界并没有什么好惧怕和担忧的，真实的世界不过是一片丰饶海。各种声音本来只是为了增加扮演的氛围，如今却真实到如针扎一般疼痛，这不是一种本末倒置吗。
还是去 mental health 打算看看有没有什么治疗焦虑的方法。虽然说我想的是学习一些如何应对焦虑的具体方法，但因为是第一次会面还是被问了许多问题。问到家庭相关的事情时，我也才意识自己一个人走到今天这步已经很不容易了，应该至少稍微原谅自己一点的过失才是，毕竟有些习惯还是有历史语境的。
昨晚追了一部 one 老师新出的叫『天敌抗战记 VERSUS』的漫画，讲的是各个异世界都有其各自的天敌，而在某种情况下这些世界融合了，而各个异世界的难民一起在夹缝中生存的故事。一眼看去像是地缘政治，但再一眼发现是电子斗蛐蛐，虽然设定上很残酷（而且有点鬼扯，特别是涉及到高智慧高文明的生命体时、感觉 one 老师想象不出这种生命体的社会构成和思维模式），但还蛮有意思的。期待后续。
天气好到双腿有点发痒，想去户外走走。天气这么好却还把自己关在室内工作这算不算一种自我剥削？
天蓝得透彻，从窗户透进来的光照得里外暖洋洋的，有什么东西像是要从身上腾跃而起。坐在图书馆里，背后传来轻轻的鼾声，听着听着我也快要睡着了。
……
虽然没有睡着，但整个下午心中都洋溢着某种轻快的神情。在图书馆待了半小时后就回了办公室，有些人正好过来，大家一起聊天聊了蛮久，而窗外的蓝天依旧透亮，似乎有无限张力。
刚刚聊到过去的松弛时刻，以及一些其它的话题，面对自己无止境的思考与表白，我心中有些酸楚。我走回家，继续回想着曾经让我感到松弛的片段，脑海中闪过一些片段，有些是记忆里的，有些是我虚构的，有的是关于我自己的、有的是关于他人的。我在天幕的一隅，任由一些片段在脑中来来去去，轻轻织起保护我的想象之壳。望着万里晴空，我久违地感到幸福。
回到家后把饭煮上，换了身衣服，就躺到床上，继续对着外面的天色发呆。这种什么都没有的大块的天色很适合发呆。大脑中好像有什么东西想要融化，硬硬的，但是也没法很舒服地打出哈欠，可能是白天喝了太多咖啡。但就算如此，只是躺着便很舒服了。
早上为什么会跟 C 聊起来的呢，我不知道。但是或许是聊着聊着觉得自己很没意思，总是沉浸在过往的感伤之中，多少会打扰到别人，于是便没有再继续了。不能总是往后看，往后看只剩灰烬。
不用去想相互成长，只要能待在一起感到快乐和安心就好了。但就是这样我也不敢去想象。我的想象力在这方面很贫瘠啊。
买了本 On the Heavenly Spheres，讲古典占星的，开篇怒斥了现代占星术过度简化的版本，然后开始正文，总觉得有种过时的莫名怪异的可爱。
话说这种书我是当作读希腊神话一样去读的……可以理解到很多古人理解世界的方式、以及看到他们的想象力是如何运作。
早上起来后看了些美国的旅行博主的文章，突然意识到自己在美国这么多年实在是太颓废了。对自然真正开始感到兴趣的时候，却马上就要离开了，错过了这么多独特的地形地貌，还有这么多的地理知识没有能了解……
不过在具体浏览过许多文章后，我又觉得像集邮一样把这么多景观都看过去、比较各个地区的各种地形好像也没有什么意思。我毕竟也不是地理专业的学生，看到没见过的好看的风景自然会很开心，但是旅行的乐趣也不仅仅只是看自然风景。「多即是好」可能是有些折磨心智和败坏体验的心态。
认知中毒就像……从批判的角度概览一门技艺以后就失去了对细节的把握能力、更麻烦的是甚至失去了原来的学习热忱，于是什么都懂一点点，但又什么都不会、什么也不会欣赏。但很多乐趣就是只有学到深处才能感受到呀。
做计划的时候，只要不是做非常具体的计划，总是能感到开心。我突发奇想，既然做计划能感到开心，那为什么不把做计划本身单独列为一项有意思的事情呢，我指的是，不需要去实施这个计划，就只是感到烦闷时把计划做好，然后收藏起来，做不做另说。
饿了，突然想到家乡的许多夜宵店，小的时候晚上和同学玩完后回家路上经常会去吃上一份宵夜。零钱很少，经常只有一两块，就只点最便宜的。我又想象起了自己过段时间回家在那些店里吃宵夜的场景。现在的我已经成长得连过去的我都认不出了，但是镇子依旧没什么变化。小镇的夜凉得很快，白炽灯管吸引着飞蛾。过去和现在的场景或许有着根本的区别，但都被名为时间的温情脉脉的水流抹平了。
我心中的爱要满溢出来，可是却没有方向。