Day 24
阴间航班凌晨一点半落地上海，在外面等行李等了一个多小时。毕竟是大机场，凌晨两三点机场里还有许多人。等行李等了将近四十多分钟，望眼欲穿。清关的时候大概是因为人太多，海关开始随机清关，许多人连行李都不用过安检仪就直接走……
浦东机场还有通宵运营的巴士，停在二号线沿路的主要站点。买票上车的时候有一队大妈挤来挤去，烦的很，被检票员训了，说先来后到这么简单的道理都不懂。一回国就被这机场内外那种无序的状态震慑了。无序，但能用。本来去日本的时候还没感觉到出国，在日本待了两周回来的时候突然感觉自己原来真的是出国了。
下了巴士，打车回到酒店（竟然能这么快打到车）已经是凌晨三点了。更让我震惊的是，这么小的酒店、前台竟然还坐了两个人，一个在睡觉，另一个在玩手机。这也太辛苦了吧。我本来以为是要打电话去叫他们之类的。因为美国许多小酒店在十二点以后都不能入住、或者说要打电话叫醒前台过来办手续、又或者干脆他们留信息给你说把钥匙放在什么地方了自己去拿。
从四点睡到十二点多，去旁边商场吃了个饭，买了个新行李箱，然后赶路一整天。坐一个小时的二号线到高铁站，坐三小时高铁，再转一个半小时大巴。一整天都是在赶路，思绪有点枯竭。住在小地方的人出去玩一趟真得不方便，高铁没有直达，永远得转大巴或者打黑的。这还要花掉我一整天的时间。如果我住在上海的话那就不需要这么大费周章了，想去就去了，唉。
回去的高铁也没抢到票，只能买一程然后上车补票，站了一个半小时，就看着车厢里的人的疲惫的神情。音乐正好随机到《利兹与青鸟》的第三乐章，我不禁产生一种“这故事真的和我们生活在同一个时代”吗。明明我的所思所想都在彼岸，可我为什么潜意识里如此投入现在的生活呢。
刚刚无端联想到之前在北京时和 A 同学去看的坂本龙一的电影，整个大电影院好像就只有三四个人。还能想到那些安静到能刺痛内心的曲子，内心十分酸楚。唉。生活还是要继续。为了追求生活的安宁我们要付出多少的努力。有些东西就像空气一样，在的时候感受不到，但是消失的时候却令人窒息。
日后谈
旅行的结束并没有什么仪式感。只是坐在返程的飞机上，飞机落地、机舱灯亮起的那一刻，真实感从每一个毛孔中涌入，我无比强烈地意识到故事已经结束了。
我期待浙南旅行蛮久了，期待日本旅行则是从好几年前就开始了。期待归期待，真正踏上旅行的时候，脑中便只剩下行动，当时的期待变得模糊，真正踏上久违的土地也没有什么兴奋的感觉。浙南的旅行重新印证了一些我对家乡风土的看法，一些曾经模糊的细节被重新填充了，同时也变得没那么有吸引力了。而日本一趟则没有什么出国的感觉，我意识到并不是我想去日本这个地方，而是我想去的地方正好都在日本。在旅途中过完了第二十八岁的生日。我实现了一个又一个愿望，但是我并没有变得比以前热情更高涨。寂寞反而越来越深了。毕竟想去的地方都去过了，那接下来应该去哪里呢。
在出行时我经常怀念以前在简陋的室内通宵阅读那些文艺作品时的感受，怀念起以前公路旅行时的一些片段。在池袋逛街看到迷宫饭的周边时，我想起在离开美国前的一两个晚上、我为了逃避收拾行李通宵阅读迷宫饭漫画时的场景，虽然那时对于这样逃避的行为深感厌恶，但我却是从中得到了快乐，这作品也确实是好作品。或许在现实里追求快乐对我来说就和缘木求鱼一样，毕竟我这是在排斥我的现实世界里追寻我朦胧中期待的东西。阳光下的世界里我太远了，我这样被现实感磨碎的人怎么能体会到快乐呢。由行为构筑的世界中只能容纳我的行为。而由虚构构筑的深层世界才能容纳我本身。但是这样的世界究竟应该如何到达，我完全不清楚。我可能也在期待一个比我更有智慧的、充分了解我的人，向我解释一下当如何解脱，但我又自恋到不相信这样的人存在。又或者，我只能虚构出这样的角色。
如果把现实当作是过去世，而把我身处的思维深处当作是现在世，事情会如何呢。在孩童时期或许它们是统一的，但这两地的流速并不相同，以至于一个拖拽着另一个前行。过去世是因，现在世是果。这样很难受吧，两地的不和谐之处如此之多，而行走在过去世中要经历如此多的痛苦。但就算是如此痛苦，我还是尽量睁大眼睛，我的泪水满溢而出。
到底什么对我来说是真正重要的东西。我想要为之付出所有的东西到底是什么呢。旅行并没有回答这一点，只是告诉我这么一个问题对我来说至关重要，远比现在所担心的、焦虑的、痛苦的事情重要。工作确实是有意思的、值得做的事情，但肯定不是对我来说最重要的事情。自我对话是重要的，我靠它来对抗遗忘和痛苦。但它是目的本身吗。或者说我所期待的还是某种自身以外的、非描述性的事情？因为真正让我不断回忆的，都具有某种超越我自身的属性。而我们如何实现对自身的超越呢。所有的问题就像困在迷宫里一样，他们的意思都是相同的：我到底身处哪里。
这次回来整理行李的时候才感觉到花的钱太多了。特别是买御守、买玩具、买周边时。一个立牌两千日元我是想不通当时怎么会去买的（除了特别喜欢的）。还有扭蛋机，看起来三百日元一次不贵，但摇出来许多垃圾的时候就觉得贵了。花这么多钱又没有感觉到很快乐，花钱的时候大脑里对这个数字并没有什么概念，花钱好像和扔垃圾一样，只是一个行为。又一次（为什么说是又一次）体会到了所谓的休克疗法。花钱花到休克然后痛改前非攒一段时间的钱……