命运之神是把我看漏了吗？
Aug 2023
常人想象不到我这样把内心的矫情与阴暗发展成审美体验的人看三岛的作品有多爽（
……
越是读三岛的作品就越是伤感得不能自已。“时光流逝，一点点将崇高变成滑稽。是什么被腐蚀了呢？假若从外部遭到腐蚀，那么崇高本来就只是遮蔽外表，滑稽则构成内核，对吗？”
本来只想睡前看一下，结果最后几章写的太精彩，一口气就读完了《奔马》，三岛的笔力实在太强悍了。
看完『晓寺』前几节我都想皈依了……
摘录：庆子对于本多讲述的孔雀明王经的故事很感兴趣。
“什么，被蛇咬的时候很有效？请您一定教会我。御殿场家中的庭院里经常有蛇出来。”
“陀罗尼开头一段我还记得些，那就是怛尔也他壹底蜜底底里蜜底底里弭里蜜底。”
在网上看到的梗，笑死：
你好特别，你和我认识的男生都不一样，你给我一种疏离感，很孤独的感觉，若即若离，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独才是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，你一直在伪装自己。你想要一点刺激，一点危险，一点捉摸不透，甚至是一点折磨。你想要过度的东西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要能够消耗你生命的爱情。你给我的感觉就像博尔赫斯那句你不过是每一个孤独的瞬息。在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面无表情 。很多时候我想去了解你，想知道你在想什么，又觉得你的外界有一层保护膜，我不想打破。
然而吊诡的是，我从你的个体表征中窥见一种后现代式的身份流动性，却又难以解构其滥觞所在，或许是你的这种化后设为先验式的脱域，导致了我的经验视景与想象集合的矛盾，这也形成了你超克于建构之外的张力，我想此刻我对你作符号化的悬置——抑或是规训下的擅自让渡——无疑是一种亵渎，你是否愿意言述你嬗变与重构的版图与视阈，让我得以透视你隐藏在现代性话语深处的复调意志底色？
我就是这样不懂得时间规划的人，总是在网络上浪费时间。傍晚又刷了一会豆瓣。依旧觉得没什么意思。我的寂静都被打扰了。我虽然渴望和别人讲话，但我也希望能维护自己的寂静的感觉。
心中很幽暗，想到什么都做不过人家，倒不是因为自己笨，而是因为自己投注的时间不够多。所谓文学批评、文本细读，本质上也是体力活。和数学异曲同工。但是你如果两边都倾注时间，你就不可能获得和只在一样上倾注时间的人的同等水平。
刚读了『大雪将至』，和之前读 Stoner 以及 The Remains of the Day 时一样，虽然故事体量不同，但都讲的是一位老人回顾自己的一生。我对这类故事完全没有抵抗力，经常读着读着就要哭了。也不知道是心态太老了还是太年轻了。唉。
连续五天的高压力工作，还是顶不太住。时长还是小事，主要是做了又错、错了又做、做了又错，精神压力太大。刚刚又耳鸣了，我必须停下来，至少一个白天。明天计划去 State Park 走走，忘掉一切……
有满足也感到痛苦。有时还处于停止不下的亢奋与精神疲倦中。从早上醒来到晚上睡去，全身心都被斩尽杀绝的感觉。虽然感觉内心得到了锻炼，但是这样的锻炼也是脆弱的。
早上久违地吃了美式早餐，吃一口好吃，吃两口嫌腻，果然是只在想象中好吃的食物……而后去公园，走了一条没怎么走过的路，很有废弃的工业风，我都不知道城里还有这样的路。之后回来的时候路过 cub foods，想着从来没在这里买过东西，就进去挑了些，最气人的是，买了一根萝卜，回来看收据的时候发现收银员把这根萝卜(Daikon)当成了 horseradish root，后者十刀一磅，前者三刀一磅，于是这根 2.5 磅的萝卜收了我 23 刀，也就是说，两斤重的白萝卜收了一百七十人民币，我是做梦到没想到。于是给他们客服发了要求补偿的信。等下周他们上班的时候看吧，希望能退钱，不然我真成冤大头了。而后去了专卖海鲜的地方，花大钱买了寿司级别的鱼，还买了些没吃过的，像什么 squid steak，还有很肥美的 fillet。之后去卖酒的超市补了两瓶红白葡萄酒，还有啤酒。回来后洗了澡，细细地切了鱼，开了葡萄酒，边喝边更新了游记『花神归位』，再打算更一下『男孩』的书评。
这个网页震撼我一整年……太谐了……
「2014年6月29日，到精神病院住院了2个多月！
2014年9月1日，证向斯陀含！从须陀洹到向斯陀含花了1年整啊！
2014年9月9日，出院！
2014年10月20日，发布了书籍：《万亿富翁的思想-全球隐首富》！
2015年1月14日，证无所有处定一切知智！」
看到网上铺天盖地的宣传核废水的事，甚至还有去当地拍下排放瞬间的，觉得人实在是会被视觉性的东西所迷惑。看不到的就相当于没有，似乎大海除了这就一片和平，殊不知各种污染（特别是塑料污染）已经触目惊心了。世界上这么多核电站的高额排放也没人关注，现在全都在关注这件事情，真实的话也并不让讲，所有人都在转假消息。啊，世界大概就是这样，玩火自焚。
一个暴论：我觉得丽奈的性格并没有什么特别之处。可能是我周边环境里丽奈性格的人太多了，我自己也知道，把一件事情做到底其实并不需要多少努力，要的只是一点技巧、还有惰性。但是时常回顾并且留有余地其实是更困难的事。而且一件事情做到极致的专业化以后，剩下的人情味就会很淡泊。
命运之神是把我看漏了吗？
Sep 2023
最近在读尼采的『Thus Spoke Zarathustra』，现在越来越觉得生命很短，要读些好东西，也要听些好东西。
……
以及最近迷上了喝葡萄酒x，以及就着酒啃奶酪，第一次 get 到奶酪的魅力。
开学一周多了，又热又累，看到这么多热气腾腾的人，真是觉得自己老了。
看完了今敏的讲座。他展示了他的原画。很多电影里只出现一幕的镜头，画下来都要很久的哇。我突然感觉到这个和我们的工作某些地方有点像。看起来很不起眼的地方，看过去觉得 trivial 的地方，可能都会花上很多的时间。
上个月买的新电脑终于！寄！到！了！我还以为联想的库房被偷了呢。换了个新电脑就像重新开始，而且马上换了玉子的壁纸和头像！Tamako 怎么可以这么可爱！（我现在疗愈自己都是借助于这样的虚幻的东西（但是 Tamako 真得好可爱啊（这个人怎么有点变态。
原来被当作空气人无视是这样的感觉。突然 get 到了许多动画片里的那种遭受霸凌的空气感。当时觉得怎么这么大题小作，现在在某些瞬间我也能感觉到了。这就像一个空气中的陷阱，有的人踩了进去，而没踩进去的人却完全是看不到的。
最近连续一段时间每天都工作十二个钟头，身体也有点吃不消了，有点着凉，可能也是因为换季了。今天天很阴，好像要下雨，我在家里有点打寒战，但还是去了骑车去了图书馆。这种时候在人多的地方反而会安心一点。我有的时候大学假期回家会生一周的病，或许是潜意识里觉得家里比较安全，生病也没什么关系。
昨晚失眠了x，从十二点躺到床上，到三点多才睡去。早上十点多醒来，没什么精神。醒来的时候真得跟从水里捞出来一样，不过检查了下自己，没出什么问题，感冒好像没有变严重，好欸，可以继续使用自己了。今天就在家里工作，确实喝了非常多的热水！到了下午和傍晚精神反而变好了。明天应该身体不会有恙。感动。
于是一埋头又到了现在这个点。晚上做了前天在海鲜超市里买来的很贵的鱼（不甜），用的是美国人的做法。但是发现了一个创新点（什么奇怪的说法）。美国做鱼一般是把鱼用少量盐和黑胡椒稍微腌一会，热锅热油、热到冒烟（好有韵律的八个字），然后下蒜（甚至他们都不剥蒜，直接一大头蒜对半切，连皮扔下去（不过就做鱼来说好像没什么关系，反正是要捡出来丢掉的），煎鱼，两面大火煎小几分钟，撒一把百里香，再放上黄油，收火。我在这个时候淋了点蒸鱼豉油。最神奇的是，因为黄油与鱼内油脂的作用，蒸鱼豉油很快就能收紧，吸进黏黏的肥美的鱼肉，像是红烧肉下面的酱汁，好吃的。
我今早又收到了高中室友的结婚请帖。蛮惊讶的，今年十月是什么黄道吉日吗，这么多对都这个时候结。不过越早阶段认识的朋友结婚的越早。我小学虽然是在一个市里最好的小学念的，但是因为这个市教育水平很一般（不是在杭州），所以小学同学很多都已经有小孩了。初高中同学也都在这两年陆续地发请帖。至于大学同学，基本上都跟我一样去年或者今年或者明年毕业，一个个都灰头土脸的（（。感觉每个人确实都有自己的时间线，但这个时间线和群体的时间线是靠得很近的。如果偏离了一点，可能就会被身边的人认为不太正常……这种群体强迫挺讨厌的。等我毕业后又不知道要被怎样说就是了。
今天和昨天一样，早上醒来后一直工作到晚上十点，然后休息、洗澡、停下来码码字。中午做了这三天的大锅饭，土豆、洋葱、猪五花，全部切丁，分开煸炒，最后下蒜头爆香，混起来加酱油和蚝油炒，最后再撒点盐和葱花，另外用蒸鱼豉油炒了盘豇豆（这种酱油炒蔬菜就炒不难吃），简简单单地就很好吃。土豆额外炒过一遍是因为我喜欢土豆表皮焦焦的感觉。洋葱是要炒软才能展现出甜味。……。话说刚刚停下来码字的时候，虽然还想继续再写点数学（确实又加了一个总结性质的性质），但是我觉得不能给自己过多的压力。到晚上十点为止就最多了，毕竟十二点要睡觉。工作到一个额度后工作时间就不可能再增加，疲惫已经到生理性的极限了，既然如此我也没有必要焦急，虽然 ddl 就在下个月，但焦急也不会让我加快进度。我就是这样啦（躺平），如果真得完不成就完不成吧，我能怎么办嘞（开摆），尽人事听天命了。
下午写完了一个证明，蛮开心的，全身的轻飘飘的，像走在云朵上，很想喝完酒后的样子。不过写到后面感觉很冷。入秋了， 但还没通上暖气，于是披上了厚外套。不知道为什么我经常容易手脚冰凉……我觉得自己当全部力气都投入脑力的时候，就像走入冰窖里，总归需要在一个温暖的环境里才行。虽然下午确实是蛮开心的，但是接下来又陷入了检查其它证明的痛苦之中。快乐总是短暂的。我现在想想，做数学的快乐就在于这一瞬间的快乐，一瞬间的快乐与无数的痛苦，这就构成了数学科研的基调。做数学的或多或少都是个抖 M 吧x，不过如果不考虑现实因素，我还是喜欢这样的自虐式的脑力活动的。虽然以前我说，可能自己是因为阴差阳错才选择了做数学，但如今或许这正是因为适合我的个性。
气温暴跌，下午冷得我打寒战，洗了个热水澡后好了些。我确实大脑占据了几乎全部的活动量x，有的时候甚至觉得自己这样的活动状态有点畸形。经常想到笛卡尔的缸中之脑，我这个状态也没比那个强多少x。回想起浙江好看的秋天。北京就没有秋天，就几周，一下子就过去了。我超喜欢桂花，以及桂花做成的食物和酒，譬如桂花糕、桂花冬酿什么的，以前还会捡点回去晒干。「三秋桂子、十里荷花」，多美呐。不知道是不是刚刚酒喝多了，说起这个就有些想哭。美的事物离我总是这么遥远，而我就只能坐在一处，让一切都在想象中发生，总是以这么间接而孤独的方式。确实也很久没回家了，下个暑假总算是可以回去了。
其实我对简单的否定主要是源于自己的工作经验，因为真正简单的东西早已被发掘殆尽，如果我发现了一些很简单但是没有被写入文献的内容，那它大部分时候是错的x。在这种认识基础上，在已经了解了基本上所有简单而深刻的原理后，我对现代数学、科学以及艺术的审美就趋于复杂化。有的时候真得感慨现在和以前不一样了，以前还能发现简单的东西，现在已经基本不可能了。高斯都做不出来的我怎么可能做的出来x。
今天本来想做饭，但是没有做，有点懒，然后就在楼下买了沙拉。说起来我真得觉得沙拉很亏，花钱买草，十五刀就买了一盆草，望天。嚼沙拉的时候觉得自己跟兔子没什么区别。
今天下午做了报告，感觉自己糊弄的能力越来越强了（。不过糊弄导师是没问题，糊弄真的懂的人就有点够呛……昨天说要补的 bug，今天早上又发现了一个，当时心灰意冷，饭都吃不下去，但是下午的时候想了一下大概也不是什么无法弥补的问题……周末的时候争取把几个 gap 都给糊上，如果糊不上的话那我就 over 了 :P，希望上天保佑我。今天早上准备 talk 的时候，因为早上想到的那个 gap，一直心慌意乱的，也没能好好准备，就一直在后台想着这个事情，然后就开始看球赛锦集，看了一个半小时。我忏悔。接下来这个月应当看些有意思的东西。最近感觉在垃圾时间里都在看垃圾娱乐……囧，想想挺难过的，每天在这种垃圾娱乐上也要花上一个多小时。主要是精神太紧张了就不想看那些不熟悉的东西，于是就会疯狂看熟悉的东西（我这个从高中就开始了，一直想找个解决方法但是都没找到）。之前又把京吹过了一遍。真就每年必看了……
明天周六啦。打算早上起来洗个澡，然后做吉野家的牛肉饭！之前买了点肥牛和洋葱，安排上！我觉得这道菜里最最关键的是要把洋葱完全炒软后再放焯过水的肥牛卷。明明加的酱料和炒菜时用的是一样的（有微调），但只要搭配上炒软的洋葱就会瞬间有吉野家的味道。下午去咖啡厅工作，换个工作环境。然后去晚边如果有心情的话就去湖边稍微走走，再回家工作。
唔哇我崩溃了，刚刚心情不好于是就想洗个澡，结果刚抹上洗发水打上泡沫就停！水！了！我疯了！停水的那一瞬间我想起来前几天公寓发过一个停水通知，自己一想正好是我洗澡的时候。崩溃。只能把头发包起来，包成阿拉伯风格。在房间里等了两个多小时才来水。刚刚赶紧去洗了下。
今天去吃了番茄牛腩，餐馆做的好烂啊，血亏。前几天因为下雨没有去吃，我现在寻思着可能是雨神建议我不要去。哭了。
Oct 2023
说到今天聚餐，挺尴尬的，一桌里有一半我不认识……许多这一两年来的博士生和博后我都不认识……因为不太认识，所以晚上吃饭的时候也没怎么讲话，就埋头吃，然后他们估计互相也不是特别熟，所以谈话就非常水，讲些什么游戏，开些无聊的玩笑什么的。话说我不知道为什么挺讨厌一些有些冒犯的玩笑话，无论是自嘲还是嘲讽别人，在公开场合说、在公开场合笑我总觉得怪怪的。而且现在对女性、对 lgbt 之类的刻板调笑非常敏感（虽然没什么恶意）。大概数学系含男量过高了，有点受不了。
饭后他们还打算去某个同学家里玩德扑，我想想既然都不太熟，而且我还要赶工，就直接回来工作了。回来的路上我在想，自己好像离现实生活越来越远了，囧，感觉现实世界的社交生活已经与我无关了。我能理解他们之中的那种氛围与感觉，但是那和我好像也没什么关系。很多事我都感觉可以但没必要。于是就更不想花力气融入那样的群体里。于是我每天就一个人走来走去，然后在网上水水自己的群（其实每天也没几个人讲话，就是发发生活吐槽，以及我最近在狂用摸鱼莲的表情包）。微信除了和家母聊天以外已经不使用了。喔，还有就是每隔一段时间可能和一个朋友聊聊天，不过她明天就结婚了，最近忙得很。
有的时候觉得自己应该蛮 social 的，但真的到了这些场合，心里总是有个念头「算了吧」，于是就真得算了，就只沉浸在自己的世界里。并没有说这不好，只是还是希望在现实里认识一些人，能一起爬爬山、赏赏花这样。
说起来自己的车好像有人想要，那我就打算便宜卖了。刚刚想了想，算上自己在维修上花的钱以及净折损，大概这两年半亏麻了。又要交保险、又要交停车费，每年这些钱算起来也有快两千刀了。我一个月才开车出去七八次，感觉非常非常不值，但是卖的话我又觉得麻烦。anyway，就当花了很多钱体验了一下有车一族的感觉，方便是方便，但是不值。不想了不想了，越想越亏，气死我了。我记得两年前修车要花很多钱的时候都把我整抑郁了，我这么辛苦工作的钱都贴进去了，难受了非常久。因为从小就是穷惯的，所以一想到这个现在还是难受。买车绝对是我这辈子做的最糟糕的决定。算了算了。虽然现在钱并不多，但总是可以再挣回来的。另外这次大额消费还是让学到很多东西，譬如说很多人都说需要的东西对我来说不一定需要，没有必要和别人一样，譬如确认了自己在物质上的需求为零，物质上更高的品质并不能让我更快乐。钱应当用在最能取悦自己的地方。譬如说，完全新的体验，譬如说旅行。我现在攒钱就是为了旅行。明年暑假一定要去趟日本！爬也要爬过去（。
等花了大钱花着花着就麻了，很多时候都是因为太过痛苦所以变钝。不过变钝是好事，可以不用花心力在自己讨厌的事情上。亏钱心疼，疼的未必是钱本身，而是自己的不明智，在本可以做的更好的情况下做了错误的选择之类的。不过，回想两年前的痛苦的样子，现在已经看开许多了。无论是好是坏，发生过的也仅仅只是发生过的，无论对未来造成如何的影响，现在都能够凭借念头去改变。如果一直生活在过去生活的余波里，那就永远只能如此了。我并不喜欢永远……
葬送的芙莉莲 X
贝桑松的于连 O
刚刚终于把论文给我导发过去了，一百多页，我寻思着，就算再 trivial，也不可能一百多页从头到尾每一个命题都是 trivial 的吧。如果是那样的话那我也能在灌水这一领域留名了。
不过最近每天都是十三四个小时身体实在吃不消了，强度一天比一天大，神经一天比一天紧张。每天晚上都做噩梦，也不是具体的噩梦，就是感觉脑子很热，然后摇一下全都是符号，半夜会醒。最近喝咖啡也喝得有点多，感觉植物神经也不太正常了。还不能休息，估计还得肝一周左右，明天早起还要再把返工的 research statement 修改一遍。还要写 cv。啊。啊。啊。啊。啊。
早上收到了学生发来的感谢信，感动。灰暗世界中的一些色彩。他经常来我 office hours，中国学生，非常好学，而且很聪明，除了数学以外也问了我很多学业规划上的事，很信任我。感觉中国学生（包括我）会当面表达感谢的真得很少，他感谢得我都有些脸红了。给他讲东西时，他明亮而稚嫩的眸子，以及智识上意犹未尽的神情，都让我想起很多以前的事情。我以前在一些老师看来或许也是这样吧，永远不知疲倦，会为学到新的东西而喜形于色，所以他们才会这么乐意同我讲许许多多的事情吧。教育真得是很神奇的事。
下午收到这感谢信的时候，我正在图书馆里埋头写文书。窗外天气很好。虽然我的灵魂已经被磨损得很严重了，无法承受这美好天气的刺痛。但总会在那么几刻，蛰伏在灵魂记忆里的躁动、狂热、不甘、好奇以及一切的生命力会席卷我的全身。于是身上又会生出几分无名的气力。因为我知道不可能一直这样下去。无论怎样，我属于更高更远的地方，不能磨损在这里。
喝酒的时候说了很多无聊的话。有些话我越想越无聊啊，对自己已经说过很多遍了，我就觉得没有必要再给其它人在说了。而且喝酒时候说出来的话会觉得羞耻，没有意思。唉，我现在觉得什么都没有意思了。快乐永远只是短暂的，而且喝酒带来的快乐有许多代价。
白天看了一集讲李世民的视频。但是在下午在森林里的时候我就在想，这与我有什么关系。网络上的一切、遥远的一切，与我有什么关系。我很久没看书了，我很自责。既然我是这样生活着的人，那我更应当向自己的生活寻求慰藉。
今天初雪，阳光很好，让人想打喷嚏。
万圣节，系里看到一位很高的女生，穿着方领的黑色连身裙，我顿时就很自卑，远远地走过去了。
Nov 2023
今天看到了在一个死胡同的角落里，墙上正挂着一个在工作的红绿灯。
这几天工作日在图书馆，因为中间有课要去一下，所以要在校园里，而周末的时候都在不同的咖啡馆，我感觉全城的咖啡馆的 wifi 我都能自动连上了。有些咖啡馆的氛围很不错，适合工作。在家里虽然也能工作，效率上也不会差太多，但是还是在图书馆或者咖啡厅工作更有实感。而且一天换两个咖啡馆（隔三个多小时就换一家），会有种工作了很长时间的错觉，再想到晚上回去还要再工作一轮（四个小时），就觉得一天的时间好多啊。人对时间的体感还是相当依赖于环境的。而且换换环境对提高效率和改善心情都很有必要。虽然我并不很喜欢喝咖啡，但是总觉得在咖啡厅里更加放松些。去酒吧一个人去有点奇怪，但是去咖啡厅或者图书馆自己去就很正常。
感觉有些主题的播客和文章我还没点进去就能猜到会用到哪些语气和说辞，看似观念进步，实则ChatGPT。
买了梅子味的威士忌，单饮很甜，但是加苏打水做成 highball 就不错。刚刚试了试加姜汁汽水做成 highball，再加了点青柠汁补点酸，意外的很好，有股熟透了的酸甜味。
看到豆瓣留学组的时候都有点好笑，因为里面这么多人权责分不清，以为自己父母欠自己的。本来就有非常多的机会是因为各种各样的原因我们没法去抓住的，把这个都怪给别人，太小孩子气了。本来看着看着还有些生气，但是看多了，就觉得自己好像也已经与这样的社群格格不入了。总是会带入更年长的视角。有点苦涩的，因为意识到自己已经不在是学生了。没法和学生一样因为那样的事情而大发牢骚。甚至话说出来我自己都觉得不对。我在美国也已经五年了。这五年我以为没什么变化，在自己的这个小世界里重复一样的事情。但是无法，我除了第二、三年极度苦闷以外，第四、五年已经开始积极自救了。曾经被压抑的也都会以另一种方式补偿回来。
感觉自己少说也去了七八十家咖啡厅了，果然相比于咖啡好不好喝，环境氛围够不够好是更重要的，譬如厕所干净不干净、wifi 稳定不稳定、歌好听不好听、位置坐着舒服不舒服、窗外景色是不是好看等等，比咖啡好喝更吸引我x。我现在坐的位置，窗户看过去就是一个十字路口，路口有两套红绿灯，有一套已经坏了，灰扑扑地靠在那里。另一套在工作，但是不知道为什么红绿灯架得有点歪，像是被打了。anyway。不过美国这种地方，咖啡作为全民饮料，专业咖啡厅做出来的咖啡很少有难喝的，所以咖啡质量倒不是特别需要关心。我这么频繁地在外面跑，一来是因为想在把车卖掉之前多去点地方，二来是觉得自己很容易陷入某种 routine 里，得通过一些方法介入这种滑入惯性的日常。不过说到这，反而觉得自己的感受力在下降呢……
在我感受到异常累的时候，我仍旧在想着离睡觉既然还有三个多小时，那应该做点工作上的安排。而且我还真得去做了。意识到这点时我觉得自己已经完蛋了。我一点自己的时间都没有剩给自己。就算是喝酒写点评，或是白天去看电影，都不会让我放松，只是要去做的事情。不断要去做的事情。跟永动机一样。真讨厌。
做饭的时候听了『螺丝在拧紧』的第七期。里面讲的一个点很有感触。跨过青年时代的那个点，大概就在于自己在社会中有了一个位置（不是地位）。有了一个位置以后，时间就开始进入倒计时。青年时代的悬置状态结束了，从空想的状态进入做事的状态。而从我们现在参加工作，到死亡，时间是一刻也不会停止的。而我想做的工作这么多、想写的这么多，但是我必须接受自己一辈子能做出来的定理、写的文章都是很有限的。时间不够。时间不够啊！而且人力归根到底很有限，过程中必须忍受许多自己不太愿意做的事情。自己和环境是相互依存的，摆脱了环境无法完成太多事情，毕竟一个人的智力和精力无法超越学术共同体的智力和精力，但是在环境之中又会被各种事情牵扯……
喔！到感恩节了，该做 mulled wine 了！
今天早上去喝酒去吃饭。有家波本特色餐厅供应早午餐，然后还卖酒。我点了培根，和一杯烟熏风味的鸡尾酒，用黑麦威士忌打底的。他们先给我上的酒，再给我上的菜。空腹喝烈酒对我来说还是有点前卫。喝一点就有些困了，大份的美式腻死人早餐我也只吃了一点，剩下的打包回去吃。吃完喝完后我去隔壁的咖啡馆。外面有些冷，而且刚喝完酒，身子还有些软，头被风吹得有些重。今天阳光却很好，睁不开眼，就感觉自己的大脑和五感都在阳光下升华了。在室内喝了一杯咖啡感觉好了些，工作了两个钟头，不适感基本都消失了，就只身上剩些浮肿的感觉，头有些微的钝。于是去了附近的公园。躺在草坪上，冷风吹着，阳光晾着，感觉自己骨头有些痛，像是要被拆了。但是此刻却莫名地觉得非常自由，有些想哭。我的人生计划之一就是去苏格兰的海岛旁，喝许多好的威士忌，吹着海风直到浑身软痛，直到意识消失。虽然这两个月一直都很焦虑，但有时我也会觉得这蛮好玩的，毕竟平时不是每天都有这种痛苦的体验。感觉到痛说明感觉并未消失，说明我还活着。痛苦消失而平静降临时该是多么美妙的体验。张力，生活在于体验张力……
“文化教养划出的道路是直的，但是，曲折的、没有益处的道路才是天才走的道路。”
刚刚看了下自己从 19 年 9 月开始记账以后花在酒精这一项上的花销，总共大概是五千刀。。。望天。。。
许多人大脑里都有一整套与意识形态装置相关联的语言，检测到关键词后就哐哐哐地往外倒，没有见着到关键词也会拼命往关键词上靠。这点上 ChatGPT 比他们做的都要好。
天已经变白了，只是过去一个感恩节，便彻底入了冬。帽子、围巾、手套都已经戴上，觉得很安全。昨天在椅子上，感觉很困卷。
晚上睡不去，群里有一大堆时差党陪着聊天，这就是幸福吧。
我看恋爱小说或者漫画只看没有确认关系时的那段……确认关系后要么故事就结尾了，如果还有后续的话我也不会接着看了。。
这周发生了蛮多事情。首先那位没有回我的教授周四中午的时候回我了，那样我的推荐信就都有着落了，不用再为此担心啦。虽然还是一直处在慢性 depressed 的阶段中了。上周基本没有怎么工作过……或者说有工作吧，但效率都不高。这几天每天从一点睡到十点，感觉睡得可能太多了，以至于一整天都有点困，集中不了精力，想问题也总是想不到问题的核心，滑腻腻的（好吧这个比喻有点神奇，但我确实是这种感觉）。我不知道是因为睡过头了才导致困（因为以前经常这样），还是因为这段时间实在是太累了，一旦放松下来，身体就进入休眠状态了。希望是后者吧。不过这几天边工作边摸鱼也不是很开心，因为我不太喜欢这种，又没有好好工作、又没有好好玩的状态。从上周五到现在，这九天里，满打满算，工作时间的话大概只有四个整天。嘛，就当是一个过渡周。毕竟总是不能每周都像以前一样紧绷着。大概也是身体在自主休息吧。不要逼迫太过了。还是希望自己能好好的玩。不过入冬了也没地方去了，而且美国也没啥好玩的，所以最近就是去各种咖啡馆，有好的、有坏的。但是总之还是对花费的时间不够高效而不太满意。感觉这样对凡事都要求结果的想法完全阻碍了我享受生活。我大概就算去夏威夷晒太阳回来也是会写一篇游记的那种操劳命。话说我今晚吃了高档日料，花了八十刀。但是花钱并不开心，花完钱以后反而很焦虑，因为觉得不值。开车去外边闲逛也不开心，反而很焦虑，因为花了时间也没见着啥有意思的。物质能给我带来的愉悦已经非常有限了，反而我的过去经历会让我扭曲这份花销带来的生理愉悦。……。我每次的向外索求都是如此失败。于是我就只能向内索取。愁。