好了太已理我解一切了！！经
Aug 2022
我读每本书都会真正意义上地“读”下来，像是朗读一样默读，语气、标点都会很注意。但是奇怪的是并不是用我自己的声音，我会想象主人公（叙述者）的声音然后用那个声音读完整本书。读英文时更奇怪了，我也不知道哪来的很标准的英文朗读在我脑海中回响，我甚至可以靠这个纠正我的发音？（
我发现自己其实挺适合做秘书的，我蛮享受把一大堆混乱的东西处理地井井有条的过程。熵减使我快乐。我以前做过校刊的总编辑，带着十几个文编、美编、文校、后期，因为大家都是新手，所有问题我都要事无巨细地清点一遍，虽然他们频繁出情况，但是捋平意外让事情平稳发展会很有成就感。
三天喝酒喝掉两百刀，每晚喝得晕晕的，开着音响听肖邦，夜晚很长。
芝加哥，芝加哥，钱包的黑洞。坐最便宜的公交，喝最贵的酒，笑死（
莫奈的画辨识度真得好高，在艺术馆里基本上是一眼认出来。我没学过艺术，看画也什么都看不懂，更别提当代艺术。只有印象派能给我最直接的愉悦。特别是莫奈的色彩，那像是半梦半醒中的颜色，是拂晓与黄昏的颜色，我除了惊叹外什么也说不出来。
我越来越像以前小说里读到的那些漫无目的的年轻人了，被不知什么掏空了一切，从来没有拥有过什么，也不知道自己想要什么。有的只是青春、时间、肉体和书。好在过两天就回去了，可以回到正常的工作轨迹了。我可能还是需要这样的锚点。
我喝多了，喝太多了，在酒吧喝了三杯，回家喝了三杯威士忌。我现在在听中岛美雪的战斗歌曲。历史的车轮已经辗过太多东西，我们所有的理想就像垃圾一样。我很难过。我们都只能像垃圾一样。这个世界就是垃圾场。
为什么我们会成为垃圾呢。我不知道，对手太强了。
世界上最遥远的距离就是我看着我要坐的公交车就在离公交车站五十米的地方，然后整条路堵了二十分钟一动没动。
回了，累死了，还有一大堆事情要处理，要搬家，要去面基，要赴会，要给家里人视频，要整理游记（这个可以往后拖），更重要的是要想想怎么跟导师讲我现在这个垃圾状态。不过这些就先放一边吧，今晚就只想洗个澡然后好好睡一觉。从芝加哥过来一路都是阴天，昏暗的天色压迫我的视野，让我觉得很不舒服，我是真得累了。路上听小说的时候都困得有点想吐。我现在只想吃点热的，洗个热水澡，然后痛痛快快地睡一觉。这次旅行我原定的思考自己的目标并没有达到，反而变得非常疲倦。路上小说看了不少，那种感觉在我身上还没有散去。那是种漂浮不定感与无所谓，人的精神和肉体在某些意义上是非常强大的，不像我原来想的这么脆弱，甚至是可以肆意使用，特别是还在我这个年纪。还有一点，人是自由的，绝对没有他们所说的那么逼仄，归根结底是自由的，只要敢于舍弃的东西足够多。再有一点，死亡也不是那么可怕的事，美的破坏也不是。一些人消失了，位置马上会被另一些人添补上，这种变化在世界上是无足轻重的。社会组织本身就无足轻重。
看《荒野侦探》才看一星期，但是却好像看了一个世纪。尽管才看了一半多点，我已经记不清哪儿是哪儿了。。
我想起来自己初中读《论语》时觉得孔子不太聪明，高中时看李泽厚老师的《论语今读》发现是自己不够聪明，没有理解孔子在那个年代想说的到底是什么。读书有很多种读法，六经注我前还是要先学会我注六经。在这点上科学和社会学应该是一样的。知识的中二病如果克服不了就永远只能落得民科民哲下场了。
刚刚看了几篇文章和视频发现语言学好有意思。看相同的意思在各个国家的表述、还有语音的演变，虽然我只学过英语，还有一点日语和一点点法语，但是这种语言学的诠释还是解决了当时学习里好多的困惑。在日常中看似例外的事物里发现规律，真的是很有意思的事情。
和同学聊天聊到喝酒，有个人说他喜欢喝血腥玛丽，我一脸黑线地想到自己第一次也是唯一一次喝血腥玛丽的经验。那是在一个户外音乐会，一个小餐车，调酒师用的番茄汁很浓，跟番茄酱一样，所以酒体很浓稠，喝不下去，我就拿来蘸薯条吃完了（
Sep 2022
刚点燃香薰蜡烛关了灯细致地观察火苗，看了有十几分钟，有一瞬间中世纪修道院的影子（大概是《玫瑰的名字》里某些场景融到了我记忆里）带着前世的气息让我脊背一阵发凉。后来又想到农村里日头落下掌灯时分的情形，黑暗的浓度和重量从近到远越来越厚。以及我发现密闭房间的空气流动应该是有规律的。
前段时间看托卡尔丘克《白天的房子，夜晚的房子》里有一篇讲一个酗酒者的，讲他如何被家庭暴力、如何酗酒、藏酒、如何精神混乱、如何自杀，行文一气呵成非常震撼，看完那个我每次喝酒都想到这死去的垃圾，所有人都有这样的一天的。。另外这本书我还没看完，目前还没怎么看明白它的结构。
虚拟的东西容许我们套入许多个人想象与期待，相比于他者，它更像自己；一旦从虚拟进入现实以后不适感肯定会有的，因为它代表着他者对想象的背叛，但同时他会带来他者的强烈气息，迫使我们不得不思考那些在我们以外的东西，思考那些黏着的，让我们讨厌的东西。但是作品只会诞生于真实、痛苦与背叛。
看《海边的卡夫卡》《棋王》等书后对于烧自己的作品特别有兴致。清明上坟时家里会用用过的锅盛纸钱，烧完后锅就弃了，我就捡来烧我的日记。看着火舌舔过帽沿、炙烤脸颊、扭曲视野，看着纸边被烧得卷起碎成灰烬，看着过去的痕迹拼死反扑，看到它憎恨我、想要烧死我，我心里总会有种劫后余生的快感。
今晚听了肖的第十交响曲和第十五弦乐四重奏，自动地陷入了对死亡、历史的感性思考。这也是一种摆脱现实庸俗处境的方法吧。听吧。音乐本来就是逃避或质询现实的方法。
好想有一个学音乐的朋友。我也不知道我听音乐的时候在听什么，我没学过音乐不懂乐理更看不懂总谱，但是还是喜欢听。譬如刚刚在听很喜欢的肖的弦乐四重奏第十五，op144，它给我一种被死亡抚摸的战栗感，以及比黑夜更沉重的虚无和甜美。但更多的感觉我说不上来，这时就特希望懂行的给我讲讲。我现在最后悔的一件事就是小时候没有机会能学音乐。现在一想到要每天练琴就觉得自己估计是学不下来了。只能找机会学学乐理，希望有朝一日能看懂自己喜欢的曲子的总谱。
《不安之书》目前读了三分之一，十分佩服，这本书是由作者的不同异名的日记构成的。我目前看的部分是一位极其普通、敏感的小职员的日记，记录了他对生活与梦境的思考、他的偶尔的自命不凡、他的感觉、他的无力与倦怠、他的艺术性等等，这一切都让我感到无比熟悉与酸楚。
我现在超会忘事，感觉有些答应了别人的小事转头就忘了，计划好要做的事情也是莫名其妙就少做了几件，我是不是已经老年痴呆了。
评论家可能会把作品当作品来看，从背景、音韵、结构等角度细致分析；而我作为虔诚的读者，会把它看成凭空出现的孤立的宝物，仔细去理解我所能理解的部分，我把作品当作填补内心的材料，作者只是索引而已。我饥肠辘辘，所以吃饭；我的精神空乏，所以读书。这可能注定代表着我对作品的理解充满个人偏见。
有些作品适合摘记，譬如最近这本日记体《不安之书》，我时不时就会贴上来一些摘记。有些作品虽然在读但没有摘录，譬如《安娜卡列尼娜》，它是一幅绘卷，重在整体感。至于《群魔》，要摘录则太长了，许多大段很精彩，适合直接背诵。不过现在好像读古典体小说越来越少了，可能是因为注意力太容易分散了。
白天练车的时候去公园里散步。每次散步时我的身体都会发生一些微妙的变化。我应该多去散步。我应该时不时地与自然产生共振。
被人安利了《电锯人》，周末抽空翻了第一部漫画，看到了疯传的几个冥场面（我已经逐渐理解了一切.jpg 我想做玛其玛小姐的狗.jpg），虽然当时的场合挺严肃的，但我还是很想笑，作者明显画着画着已经失去理智了，所以剧情虽然扭曲但很诙谐，邪到终点就是谐。现在疯批人设很时髦吗？想起久远的《死神》…
看这漫画该难过的时候我却有点想笑，想笑又笑不出来，满地的血浆和大肠也有点恶心。感觉一旦痛苦达到某个点上神经就变得不正常了，分不清该哭还是该笑，分不清这件事离自己的距离是近是远。血和泪是同源的吧。我现在满脑子都是小小红抱着尸体表情扭曲地“还是早点辞职吧，在这里待的越久脑子越不正常。”
也不知道是早上打疫苗打的还是傍晚看了《炎拳》的缘故，我现在有点精神恍惚。好了太已理我解一切了！！经。
昨天看完了《电锯人》，今天看完了《炎拳》，本来想说点什么读后感，但是说什么都没用，《炎拳》的主旨不就是这个吗。看完后我的精神病已经基本好了，我已经逐渐理解了一切，我现在只想对藤本树说这个：「对他用炎拳吧」。
下一本，《五号屠场》。我的精神状态越来越好了。
我是文盲，我只看死人的作品.jpg
打开书：玛奇玛
合上书：沙琪玛
打开书：玛奇玛
考试时：马其顿
推一部苏联电影《士兵之歌 (Ballad of a soldier)》，看哭了，止都止不住的那种，几个片段反复看了多次，越看心里越空。它既有公路片的青春气质、又有战争片的压抑，虽然几乎没有战争场面，但是却处处写着反战。这片太纯了，实在是太纯了，我的阿廖沙，他才十九岁啊。舒拉好可爱。我心真得好痛。
惊，我看评论突然看到有人说《电锯人》里小电锯和玛其玛去看电影，他们看到最后一幕电影时两人都看哭了，那部电影就是《士兵之歌》（在最后一幕阿廖沙和他妈妈见面的场景）。我这几天在两个语境下分别看了这两个作品，刚刚才意识到原来他们有这样的联系，竟然真得有这么巧的事吗！
我觉得相比于那些古典派小说，安娜卡列尼娜、约翰克利斯朵夫、魔山等等，我还是更喜欢读现代一点的小说。那种一战战前的精神面貌、那种整体性与文化上的自我反思已经不适合我了。不过也由此可见，二战、冷战后人的精神面貌焕然一新，千奇百怪.jpg
开始看苏联66年版的《战争与和平》，将近七个小时，估计得分几次看完。刚看前半个钟头，味太正了，比看托的小说的冲击力大太多了。而且这片据说举苏联全国之力拍的，简直肉眼可见的富裕，从各个层面上看都是。我以前看小说以为场景挺土的，现在一想确实，宫廷，怎么可能土……
冷战是真得在某个层面上促进了科技和文艺的进步，无论是军用科技的民用化、太空计划、还是两边为了标榜自己文化优越性做出的东西……我是第一次看到拿举国之力砸出来的超高水准的电影，太奢侈了……这苏联版《战争与和平》，人类历史上唯一一次了吧，军方都拉来当群演，所有布景都是超规格的……
话说我一直蛮好奇龙涎香到底是什么味道。以前看红楼元春省亲里有段描写，“但见庭燎烧空，香屑布地，火树琪花，金窗玉槛。说不尽帘卷虾须，毯铺鱼獭，鼎飘麝脑之香，屏列雉尾之扇。”麝是麝香，脑是龙涎香。我当时没概念，拿沉香脑补的，但觉得不妥。刚刚上网查了查龙涎香 Ambergris 在美国是禁止销售的…
我还是好难过。
购物的开心已经是过去时了。
该做的东西还是没有做出来，我觉得非常非常丢脸和难过。
刚刚榨了苹果汁，丢进去一个酸奶和牛油果，还有一点点蜂蜜，很好喝，我应该去开店的，我好难过。
嗅觉是很神奇的。当你能命名出那些气味的时候，你就真得能分辨出更多的气味。味觉同理。当然审美也是，这一切可能都能归作教育吧。
今天没吃晚饭，实在有点饿，睡前还是吃了一小片井村屋的蛋糕，细甜绵软，甜味很长，长得有点像工业甜，于是喝了点波本威士忌，但是在这糕点强烈的存在感映衬下，波本酒的酸味更明显了，而且是类似面包的带发酵的酸味，还显出很奇异的葡萄果干的味道，我有一瞬间怀疑自己的味觉出错了。。
听他们聊天聊到自己听过的最神奇的专辑名，我脑海里第一个闪过的是Ringo女王的那张《加爾基 精液 栗ノ花》（
有些人心里一直有中国人的传统悲苦叙事，觉得享受当下是可耻的，觉得在这样的环境下做艺术是不对的，因为不能反映和批判现实；做娱乐是不对的，显得麻木不仁；做科学是不对的，因为没有实际效用；做技术是不对的，因为反正都会被用来控制人民。活着就必须每天愁眉苦脸义愤填膺。反正我对这类人没话说。
伟大诗人的作品人类还从未读通过呢，因为只有伟大的诗人才能读通它们。它们之被群众阅读，有如群众之阅览繁星，至多是从星象学而不是从天文学的角度阅览的。许多人学会了阅读，为的是他们可怜的便利，好像他们学算术是为了记账，做起生意来不至于受骗；可是，阅读作为一种崇高的智力的锻炼，他们仅仅是浅涉略知，或一无所知；然而就其高级的意义来说，只有这样才叫阅读，决不是吸引我们有如奢侈品，读起来能给我们催眠，使我们的崇高的官能昏昏睡去的那种读法，我们必须踮起足尖，把我们最灵敏、最清醒的时刻，献予阅读才对。
（梭罗在其著名的《瓦尔登湖》中如是说。）
Oct 2022
刚刚大学时候一个还算熟悉的同学给我突然发消息问我近况。我们有四五年没联系了。这两天我偶然看他朋友圈发的东西，有点像老一辈人经历变故后开始发什么佛啊道啊修身啊慈悲啊之类的东西，我心想他家是不是出了什么事了，导致他性格变化这么大，以我对他的印象他以前对这些都肯定持极度的嘲讽态度，于是就试探地问了下。他告诉我他和谈了五年的女朋友分手了，我本来想打电话过去安慰下顺带问问咋回事，他直接说他想通了，说了自己性格上有很多瑕疵，女朋友也说他心里有业障，于是他现在决定彻底悔过，他开始念佛了……现在毕竟不是吐槽的时候，但我实在也不知道该说什么，他现在讲话像长辈啊你们知道吗，我看着都有点尬……于是我只能给他指几本我读过的很好的佛经，譬如经典三经《金刚经》《心经》《坛经》，还有其他的什么《阿含经》《维摩诘所说经》等等，毕竟还是希望他入的是正门而不是邪道，他是非常感激，说自己结了善缘……啊，原来一个人失恋后还能有这种反应吗，原来在痛苦的时候真得会通过宗教来排谴情绪吗。我其实有点想不明白，因为感情的事太世俗了，不知道超脱世俗是不是真得能解决世俗问题……虽然我也念过不少佛经但看来我可能是打心底里不信的毕竟我的表现和信众差太远了……我宕机了……
昨晚做饭的时候听 PodCast《鼓腹而游》里最新一集讲养生的，里面提到一个观点，“养身”，或者说对健康的追求，可能是一种文化现象。不同国家的人对健康的理解不太一样。有机构做过调查，德国人认为的健康是SPA、按摩等等，日本人认为的健康是按时吃饭，中国人认为的健康是心理健康（譬如说保持好的心态、少生气、养气养神）之类的。而在美国如此风靡的健身，其实也是六七十年代才兴起的，那些健身明星和导师，现在也不过六十来岁。（题外话，健身和养气感觉是两种养生流派，前者要求我们展开身体加快代谢，后者要求我们降低代谢一动不动和王八一样，两者都声称自己这样才是正确的维持身体健康的方式……）
我想起来之前那个一天喝 6-12 瓶啤酒、一天一顿饭、在美国过着东京作息的日本同学，还学医的，根本不在乎。也想起来许多认识的外国人，吃得也乱七八糟，甚至有的都不太吃东西。朋克浪潮更是不把健康当作一回事，以自我毁灭为高尚的道德。所以有哪些我们认为天经地义的观念其实是文化现象造就的呢？而且我们大家现在专注于养身，可能也是因为发现在这世界上，除了自己的身体健康以外，自己什么都掌控不了。但就算是身体健康，还是会有许多癌症这样的概率病，以及年老带来的各种年龄病，又有什么是自己真得能掌控的了的呢。或许还是放弃这一切诉求比较好。相比于维持不死，专注于如何活或许更重要。
中午去吃了 panda express，学校食堂里有一家。说起来，虽然我在美国这么多年了，但还是第一次去吃 panda express，想着横竖给它一个机会吧，而且中午也确实不知道吃啥，也不想走远。但是……emm……以前不吃它也是有原因的……晚上吃了家还不错的 burger，其中牛肉饼做得很好吃。这三天感觉连续在外面吃了五顿，快一百刀了，钱包有点顶不住了。明天还是恢复做饭好了。我以为没有心情做饭也没有食欲，但是在外面吃了几顿后发现食欲是有的，主要就是吃自己做的有点吃腻了。现在再自己做的话可能就还好。晚上改了卷子！本来抱着必死的决心改的，但改起来出乎意料地快，三个小时就改完了。神奇。感觉我也成长了（不是）。改完卷后看了死神的最后一话和摸鱼莲的最新一话。很满足。打算明天睡懒觉，恢复一下，从下午再开始工作吧！生活质量也很重要，毕竟工作只是手段。
我如果有小孩肯定不会鸡娃，能平安长大、有社会良知就好了，读书读得来就读，读不来就算了。既然成年人看着都挺惨的，那至少要营造并且保护一个还算快乐与无忧无虑的童年。我能做到的可能就是小孩想学什么想做什么我有能力和财力让孩子去学去做，就当是补偿我小时候做不到的。
在酒类超市做推广是不是挺容易成的啊，我本来就只想买两瓶别人推荐的酒，结果他们搞活动我就去试喝了一排威士忌头脑一热就多买了两支黑麦威士忌（不过味道确实不错）。。我的钱包。。这下有一段时间不能下馆子了。。饭可以少吃，酒不能少喝。
今年《声之形》五周年，美国又映了一场，刚刚去看了，虽然已经看过两遍（第一次看还在念大学呢），但还是看得失了魂，现在回到家一想起一些里的一些场景心脏还是像被攥紧一样，身体还在发抖。那首 lit 真得能让我原地高潮。
山田尚子，她真得，我哭死。
心好痛，一想到西宫硝子就心痛得不能呼吸，她这么可怜。
以前的某些激进人士是自残以引起注意，现在的某些激进人士是以残害他人来引起注意。创造无比艰难，破坏却只要一个念头。
自己出行真爽！想停哪里停哪里，想吃什么吃什么，想走哪个 trail 走哪个 trail。
打开淘宝想给家里人买点东西，结果一看自己的人民币余额，支付宝0，微信66.27（好像还是过年抢红包抢的），银行卡7.3，给我看沉默了……
刚刚看了下那个漫画的英文小说，想着要不要推荐，不过它观感虽然好，但也上升不到值得推荐的地步，适合自己磕，满足一下自己空虚的心。看英文小说没有看漫画那么舒服，不过可以练英语。话说我英语许多就是看轻小说练出来的，看一些无聊小说的翻译。说无聊主要是因为相比于那些优秀的作品而言确实无聊，而且重复，但为什么要看无聊的东西，可能也是因为气氛吧。从看漫画带来的气氛能维持一小段时间，过了这段时间就不会再想看了。消耗这些精神消费品还是很看感觉的呀。就跟食欲一样。泡面还是第一口最好吃。
有的人是真得刻薄，而且是意识到了但控制不住自己的刻薄。
跟这种人打交道真窒息。是不是除了批判别人批判自己就不会说别的话了？
无论看什么文艺作品，我都下意识地往好的方面看，看它最能表达出作者特质的独一无二的地方，至于缺点除非极大破坏了观感不然我觉得都无所谓。但是许多优秀作品在有些人嘴里就好像只有缺点似的，还引一堆不知道哪抄来的理论，显摆只有自己有脑子。真可怜，这么大了还要通过批评什么来彰显自己的品味。
嗯哼哼，刚刚走一个 hiking trail 走到河边，偶然发现几个小孩子在比赛打水漂，我就凑过去参赛了，赢了他们所有人，哈哈哈（好像也没什么好自豪的。
今天去洗牙，因为我有牙科焦虑，所以去之前一般都会吃1mg的Lorazepam，这是一个短期缓解焦虑的处方药。但是今早不知道为什么好像吃多了一粒，吃了1.5mg。药效大概在半小时以后开始显现，在我身上主要就是累，疲倦，然后对什么关节之类的精细控制有点吃力，不过不影响行动和思考。如果把人给比作一大个模块的话，那现在就是内在的某几个模块被抑制了，但对整体表现并没有什么影响。最主要的还是“算了算了算了算了”这句话就跟横幅一样在脑内循环拉动，我只有在疲倦的时候才会想一切都算了吧。在这种状态下洗牙没什么问题，我一边听着歌，一边感受牙医姐姐在我嘴里暴力施工，虽然钻子的声音很吓人，虽然会痛，但都是可以忍受的。话虽然这么说，但我一直很紧张，一只手抓着椅子，另一只手抓着手机。这种紧张大概是正常人都有的对于侵入性手术带来的紧张。结束的时候，紧张感一旦缓和下来，我就感觉到大脑变重了、身体也变沉了。怎么回得家我都忘了，有点梦游，还有点身体上的焦躁，方向感不是很好。啊，对了，我是勉强骑着自行车回家的。到家连打开冰箱的力气都没多，就机械化地做一些动作，而且总是无意地会磕到什么东西，这里磕一下那里磕一下，也站不稳。这和喝完酒的情况还不一样，喝酒后对自己的情绪和精神的掌控力是变弱的，但是吃了抗焦虑药我觉得它直接作用的是身体与神经。我的意识还蛮清醒，除了想睡以外，写文章做数学都不在话下。就是好像身体要被拉到海里面埋起来了。
一个问题：藤本树为什么不拍电影而画漫画啊？
顺势清理了一波家里没有在用的或者过期的东西，本来以为很快就弄完了，结果清理了两个钟头。丢出去的都是钱啊，气死了。以后绝对不买有实物有形体的东西。
今晚教完学生后就开始摸鱼，看玉子和京吹的AMV看了有一个半钟头，我要是能写出京吹这样的作品我死了都值了啊。
我感觉我每天娱乐自己的时间就只有晚上睡前的两个钟头，但是好像并没找到什么真得能放松的方法。有的作品太硬不适合这方面读。但许多娱乐又太傻。我都有点想吐槽娱乐工业了，能不能有料点啊。
今天和同学去酒吧，我发现我每次去家新的酒吧都是坐下来就说先来杯 old fashioned 然后再打开酒单仔细看，同学说我有点像来监工的（
追平了《宝石之国》的漫画进度，也不知道为什么会发展到这个地步，但是无所谓了，我已经被磷叶石超度了。我佛慈悲。
我很担心有些作者的精神状态啊，喔不，我自己的精神状态也需要关心。有的漫画底下的评论简直是病友聚会了（