我浑身痛楚,但是心情很好。
最近这么频繁地看小说或许不是因为情绪没有被满足吧、觉得有什么(时间、活动、情绪、等等)应该是属于自己的。或许单纯只是逃避吧。工作结束后所渴求的不知如何描述之物或许只是幻想出来的。欲望不是经常被幻想出来吗?都说内心无处安放,但我们真的有心吗,有多少只是出于反射性的逃避。这些没有根基的流动之物是如何动摇着我们的根本,我们又该如何对抗着工业社会所施加在生活上的一整套意识形态。
我这么难以集中精力做这个卡住很久的问题大概只是因为畏难。工作中的唯一障碍就只是心理障碍。要相信自己其实比想象中的更强一点。
确实是要经常把一些时间拿来打发掉,这样心理健康才能维持。但如何自己选择打发时间的方式也很重要。被什么东西拖着走的感觉并不好,把时间投到某个被设计好的无底洞中只会让状态变得更加糟糕。
理性来说,确实也没有对自己法西斯的必要。紧张和压力对我来说没有任何的激励效益。如果能放松一点就好了。得不到的东西不要就好了。做不到的不去做就好了。毕竟总是有更多的事情值得去做、更多的问题值得去想。时间和意志理应都是自己的,哪怕它们暂时缺位,但没有什么能永久地将它们夺走。
昨晚喝酒,去了另一家我没去过的精酿酒吧。老板应该是个东北姐姐,讲起话来就很彪悍。不过我还是更喜欢之前那家有点腼腆、有点文绉绉的老板。总之跟同学喝了两杯,然后回家喝刚斥巨资买的威士忌,一起听 live 的录屏听到凌晨。不得不说,Ringo 女王的 live 每次听都会有那种难以描述的悸动,好像眼里只剩下绚烂烟花背后的夜空。之后看了一些旅拍博主的视频。有些怀念几个月前去阿拉斯加的时候。虽然还不到半年,但感觉已经很遥远了。我意识到自己还有很多想去旅游的地方,要活到那个时候。活久一点也不全然是坏事。
第二天早起,虽然早起,酒还没完全消,但是心情却很轻松。这几天一直在看轻小说(大概是人生第一次也是最后一次看),同时也在家门口的商店街闲逛,感觉浪费了许多时间,也浪费了不少钱,特别是对于要完成的工作没有完成一事也感到焦躁。但或许以我这样强度的工作,每隔一段时间就会自然地产生这种对垃圾时间的需求吧。总之今天下午的焦躁感少了很多,阳光很好、空气也很干净,心里也很干净,什么都没有在想,好的坏的都没有在想。于是又去喝了咖啡,我已经快喝成店员了,总之就是在吧台帮他们磨豆子。喝完后逛了会市集,买了一些花茶,也买了两只香水小样。既然反正都要消磨这样的垃圾时间,那不如更坦然一点。至少尽量避免接触互联网、接触过量的信息,那虽然也能消磨时间,但是却有更坏的影响。我想和身边的世界多接触,不想被远方的一切所打扰,那些毕竟本来也和我没什么关系。
不要紧张。不要害怕。没有什么大不了的。
看完电影,走到旁边吃饭,喝咖啡,想着坐下来写点东西。但是看着窗外的暖阳,金灿灿的,脑子就转不动了。既然地球上的重力是不均匀的,那么时间流速也有可能是不均匀的吧,就像现在这样,阳光下的时间金灿灿的、膨胀、变缓、直到静止。我无端地这样想。
去喝咖啡的时候点了一杯风味比较奇特的,喝完后店员问我这种味道喝得习惯不习惯、适应不适应,我脑中突然闪过一个奇怪的念头,我有不适应的东西吗?咖啡、酒等等各种口味古怪的东西我都喝得入迷,很少有不适应的。大概是我在喝到不习惯的东西时就会下意识地觉得是自己的问题,然后就会更努力地尝试去分辨味道里面的内容,分辨着、分辨着,就体会到了他们说的好。想到这我就有点不开心了。
拆开了买回来的咖啡手冲套装,一件一件洗干净了。虽然总是想让自己在拆包装的时候能兴奋一点,毕竟是新的爱好,毕竟还蛮贵的,希望能像小时候一样收到什么新东西都高兴得不得了。但是现在好像就反应平平?就是把刚到的东西收拾出来而已。不过虽然没有兴奋的感觉,但一件一件洗干净的过程还是蛮治愈的,家里又添一些东西。
一些意义不明的发现:「黑鸦片」这款香水上次逛市集的时候闻着好闻就买了试用装,用肯定是没法用身上的,但我发现闻一会就会觉得甜腻饱腹,于是睡前饿了就闻一会,就不会再想吃夜宵了。
发现自己毕业论文有个很简单的方法去重做。本来应该是高兴的事情,但这一下子把我整崩溃了。我那两三年到底在做什么?
中午背单词背着背着就开始看自己以前写的那些旅行日记,虽然写的不怎么样,但是看到的时候还是很满足。是有必要做些生活记录的呀。
前几天下过雨、心情不太好的时候,脑海中就一直在想在东京雨天的投币洗衣店里的那个场景,那如同世界静止之处的回忆给了我莫大的宽慰,甚至说给了我继续活下去的勇气也不为过。真是奇怪啊,当时也没有这么强烈的感觉,许多不起眼的事情就是在回忆中逐渐加深,而后或许在某个时刻开始被逐渐忘却的。所以说,记录生活真的很重要啊。没有结果的人生只剩下当下,而当下永远无法被理解,所以只有记录以对抗遗忘。我能理解的只有回忆了吧。
这两天早上都在读些有的没的、与我自己完全无关的东西。我到底为什么要读那些东西。冷静下来想想就觉得自己经常不冷静。讨厌被任何与我无关的东西影响。习惯真是讨厌啊。
戒酒第 N 天:
晚上喝酒,混时间。喝酒其实就是在混时间。说要聊天,其实也没什么好聊的,就是工作不下去想要混点时间而已。混着混着深夜就过去了,未来怎么样,也不用去想,不断地混时间,消磨时间至死。
她们走后我自己又喝了几杯,然后不省人事地躺在床上,早上起来煮咖啡的时候手都在抖。喝酒好像也并没有很开心,我意识到自己的自毁行为加剧了。白天的阳光很干燥,我坐在办公室里对着电脑,用着颤抖的手继续打论文。秋冷在加剧,我觉得内心非常空虚。
第 N+1 天:
晚上回来的时候本来想着直接回来,结果莫名其妙地又进到顺路常去的酒吧里喝了一杯。水是喝不下了,但莫名地觉得酒渴。今天人比较多,调酒师比较忙,我坐在吧台也没事干,就一看面前一个个瓶子上面的说明。感觉小时候我大概也是能读说明书读一天的人吧。酒吧外面两个男人牵着手,靠的很近,也不知道在说些什么。不好意思凑近听。
第 N+2 天:
本来说要戒酒,毕竟已经连续好多天每天晚上都喝了好多。而且本来写论文写到兴致正浓,结果到了九点多又一个电话被叫去喝酒,去就去吧。喝完后不过瘾,酒虫被勾起来了,又回家喝,因为外面的调酒实在是一言难尽。但是喝来喝去,她们倒是没喝多少,就我喝了。大家都在装小丑,只有我一个是真小丑。大家都说要喝酒,结果就我一个喝成酒桶。啊,nmd,为什么。喝到一点,讲了什么完全忘了,大概就是又安利了京吹,一遍遍地复习自己写过的或者讲过的话,我就是复读机,不过复读机被摁下按键的时候也会感受到快感吧。想起来今天的日语单词还没背完,背完后一想到六小时以后要起来讲报告就心生绝望。这过得是什么生活!我不能再喝!
第 N + 3 天:
中午发现自己论文里有问题,一下子大脑就紧了起来,心跳得特别快,很难受,停也停不下来,吃饭的时候哪怕强迫自己不要想也做不到,有点想吐,就一直在补,连续写了九个小时,好在最后发现应该是能补上的,希望花上一周能做完。这大起大落之间精神防线又有点被击溃了,本来昨天说再也不喝了,结果今天又跑去喝酒。其实去喝酒的时候我不仅仅是想喝酒,因为酒也可以在家里喝,家里有很多酒。有的时候就是想去跟别人聊天,我白天没有机会跟别人讲话,但是我是多么希望跟别人面对面地聊天,哪怕是花点钱我也愿意。明明能做的事情越来越多了,钱也越来越多了,但是在生活中却越来越卑微了。喝了两杯精酿后回来也不知道该看啥,困得很,但也不想看书、不想睡觉,就看北美卡车司机的行车记录仪。我以后公路旅行的时候也应该配一个的。
今天本来并没有想喝,但有位朋友马上要出国做博后了,于是就在一起散了会儿步,聊天,从下午一点到晚上十一点,聊各种各样的东西,到晚上便喝酒。以前我们并不会这样聚在一起聊天,今天本来我也有工作想要做。但是想到这是一期一会的关系,便一起去各个地方磨时间聊天,因为未来再见的时候可能我们两个人的心态都很不一样了。每到这时我都觉得,命运不可思量,时间会改变许多事情,发生过的事情也不会再改变,所以更要十分珍惜当下才是。
北京的公园人造感过于强烈,但是在有水的公园磨时间时也会有那么一刻觉得这里的湖还比较温馨,毕竟我们那里的湖过于郊外了,甚至有些天涯海角的孤独感。在这里你会觉得公园只是一个人造物,旁边也会有很多人,这里管逛公园叫做「游园」,公园像一个可供观赏和游玩的集市一样。公园里也会放音乐,而且有的地方能听到不同喇叭里放的音乐,也有很多人会来唱歌、练习乐曲。总之,放松,多社交。到底还是不同地方公园的设计理念完全不一样。在这我时常感觉户外也无处可去,没有欢迎独处的地方,也很少有欢迎两三人小聚散步的地方。这里到底是对行人太不友好了。
跟朋友聊天的时候想出一个理论。每个人自己就是一重世界,带有自己过往生活的一重世界,而到了新的地方与新的世界、新的远超于自己的现实世界接触,有的人对身体记忆的那一重世界更加敏感,于是总是会有那么几刻看到什么熟悉的事物便有自己好似在这里又好似不在这里的错觉。而有的人则会更倾向于当下的世界,不断地做着观察记录。
从大学到现在,虽然自我感觉没有怎么变化,但似乎思虑上又成熟了许多。某方面成长了,某方面退化了。或许只是进入了另一种状态,毕竟成长也不是什么线性的事情。
和另一位同学约了饭,太活泼了、太耀眼了、太阳光了,气场好强!我的眼睛!感受到了小波奇第一次遇到喜多时候的感觉。原来世界上真的是有这样的人的,在这样的人在场时我这样的阴角完全不知道该讲些什么……
喝酒我觉得除非有什么想要一起聊聊的,不然大概多数时候还是自己喝更快乐一些?而且在喝酒的时候我更是感觉到自己作为 i 人的地方不在于说不能和人聊天(无论是熟人还是陌生人),而是不能在有大于两三个人的场合聊天。因为我经常浸泡在自己的思维与语句之中,总是有种讲一切本质化的倾向,于是和别人的聊天经常会有些深入,和一个人单独聊天时尚且没什么问题,因为我善于听、很多人其实也很乐意讲,但人数一多,我这样的讲话方式就显得很怪异,所以就不会讲,也插不上什么话。虽然我也会经常分享许多好的东西,但是写过的、讲过的东西我都不太想重复的讲,可能在别人看来就更乏味了。
读了几篇成就很高的学者的自传或者他传文章,深刻地意识到自己不是做这块的料。倒不是说自己很世俗,而是自己的精神世界没有完全被研究占据,甚至研究只是占了一小部分,我在太多的情绪和旨趣上发散了自己的精力。这样怎么能和那些既有天赋、又能真得全情投入的人同台竞技呢,他们生来就是做这个的。我完全做不到这些,那就只能做个普通的学者,不过这样也没什么不好,毕竟我也志不在此……
感觉身边人的生活充满了各种戏剧性的元素,明明我血液里都是咖啡和酒,怎么生活就跟白开水一样呢,每天做的都是固定的事情,工作、看书、背单词、看电影、喝酒。不过我也很怕麻烦,所以看别人经历这些事情总比自己经历这些事情要好些。从某个时候开始我就完全无法成为任何事情的参与者了,精神和气质上都无法胜任这些。但似乎也是从某个时候开始,我成了许多事情的见证者,他们同我分享,大概是因为模糊地感觉到我始终站在他们那一边。
晚上也不知道怎么一回事,大脑空空的,工作也工作不进去,看书也看不进去,打开YouTube 也只是盯着首页发呆。捏了捏拳头好像没有问题、手也没有发抖,但是为什么感觉反应慢半拍呢。
早上醒来天阴沉沉的,这两天雾霾过重,很不舒服。醒来感觉身体有些散架,有种要生病的迹象。身体很抑郁,像是拧紧的发条突然松了,能听到窗外时间一分一秒寂静地流逝。
回想起昨晚尝试让自己恢复一点活力的诸多尝试,觉得有点莫名其妙,明明这样找不到自己在哪的状态更偏向于在这个世界中真实的自我。
想起前几天发生的许多,像是自己三天两头下班后跑外面喝酒跟调酒师和客人聊天、像是跟朋友彻夜长谈、像是跟朋友回家喝酒,像是散步散了一天。这些明明是刚发生的事情却像是记忆中很久远的事情一样,久到我不觉得做这些的人跟我有什么关系。
想起醒来后听完的线上报告、这几天正忙的焦头烂额的工作、对他人评价的担心,这一切都很荒谬、因为这一切都和我无关、我为什么要花力气去干这些。
和世界的联系咔嚓一声被折断。关系之网中有看不见的流沙会一把将人拖拽而下。这并不痛苦,只是我作为徘徊在两侧交界的幽灵,会更加怀疑到底哪边才是真实的生活。
今天感觉到要下雨,就决定不去办公室。没有开灯,室内有些暗,但这样的暗对我来说正好。如果说卧房是一个人的心,那我的心也就是这样暗暗的,一切都很清楚,但又一切都不明朗。
工作、吃饭、听歌、学习,做着和往常一样的是事,但又和往常不一样。偶尔从电脑屏幕光中抬起头来,四下仍旧是阴沉沉的、没有一点点变化,虽然这里满是空虚之物,但这清晰却不明朗的场景一直以来都是如此不言不语地陪伴着我,无论我虚长多少岁、无论我在哪儿,只要雨天一来,我就能感受到它。
雨开始下了起来,室友也没出门,就叫她来喝些龙井茶,聊些有的没的。关了灯,再次让铅灰的天色涌进来,就这样聊着。youtube 上有许多雨天听的背景音列表,配有雨天中充满暖光的咖啡店的图片,我无端想起许许多多在美国刷咖啡厅的往事。雨天、雪天、阴天、晴天、暴风天、平凡生活中的每一天,好像我经常一个人坐在许多不同咖啡店的窗口工作、看书,偶尔抬头看向窗外的世界,看向空无一人的街道、金黄的落叶、暴雪、雨水、破败的房屋、或者是闹市里走过的各种肤色和着装的人、上班族、游客、流浪汉……我也时常就这样自己一个人待到傍晚、待到窗户里的灯渐渐变亮、能闻到烤面包香气的时候。每次想到这些场景心里就有些隐痛,我的心里泪水要满溢而出,但是这样的生活很好,我浑身痛楚,但是心情很好。
又是看漫画从凌晨一点看到三点……明明七点半起来还有事情要做。我的大脑好像完全没有自制力。还好我不玩手游也不用短视频软件,不然几条命都不够用的。也是到近几年我发现我的大脑还相当古老,有许许多多不受控制、让我自己生厌的地方,虽然我已经尽量将不好的影响降到最低了,该不去碰的东西就不去碰,但是新的坏习惯并没有,但旧的坏习惯还戒不掉。我可无法敷衍说这些都是我的一部分我要去接纳它。违背自己意志的事情就是应该想办法去克服的。虽然克服的方法可以包括接纳与同化。
七点起来听完报告后十点多又躺下,睡到两点多起来,房间里仍旧是暗的。点了外卖,吃了顿早午饭,吃太多了,晚饭也不吃了。我什么时候才能过上规律而节制的生活呢。
中午去了精酿节,难得有这么美式的啤酒节,室内室外场都有,室内有 DJ(虽然一脸没睡醒有起床气的样子),室外有卖些小吃的,除了标准的美式佐酒餐,还有中餐。大家都站着喝,这家打完一杯喝完去下一家再打,小杯子,我一连喝了二三十杯,喝累了就到室外晒晒太阳,如果有草坪的话就更好了。喝完去附近看了三星堆及青铜器展览,水平一般。然后饭也没吃,就打车去看电影。看的时候没觉得怎么醉,到晚上去看电影的时候才真得觉得有些累了。而且头还有点痛,好累啊。回去点了个外卖,还跟室友看了几集京吹,又被 trigger 到了,不甘心到心脏疼,唉。今天本来应该是很开心的一天,但可能喝酒喝的过多了一点,非常疲倦。又过去一天,又是疲倦的一天。每天都是如此疲倦。好事也会变成了不好的事。活着还有好事吗。
晚上情绪挥霍过度时,第二天起来就会非常的迷茫,望着金灿灿的阳光不知道怎么活过新的一天。
又挥霍了一晚上的时间看以前已经看过的漫画,把藤本树的『炎拳』又看了一遍,我已经不相信自己了。我脑子有问题,而且治不了了。大概唯一能做的只能不让自己陷入这样的境地。起因大概是下午发现自己论文里比较重要的结论又错了一个,直接击溃自己的心理防线了,因为这个那个就没一个是对的,非常沮丧,这么这么多天就没一件好事,哪怕在后来看电影的时候也非常沮丧,看的是 Taxi driver,看的时候就在想这帮纽约下水道里的垃圾怎么不去死啊,我什么时候死啊,我过得还不如这些人渣呢,他们死了还有血流出来,我死了估计就只是一缕烟气。回来就直接打开漫画看了起来,逃避现实。为什么现实就这么令我感到痛苦呢。我真的好想放弃了,不想做了,做着有什么意思,压力又大,难得觉得做出来有意思的结论还是错的。
当我意识到自己不能再这样时,时间还完全来得及。当我想破罐破摔时,就真得把成倍成倍的时间扔掉了。
我意识到自己这非常拖延的自暴自弃的生活习惯不在于说一天内属于自己的时间太少,哪怕是一整天什么都不应该做的休息日我也会这样。主要原因在于自己丝毫不懂节制,会把所有的情绪、时间、金钱挥霍完才罢休,有的时候甚至会向后透支。昨天看 Taxi driver 的时候虽然看得有些反感、但也有一点共感,我精力比我想象中的要旺盛很多,我成天都醒着,无论哪里、无论何时我都醒着,都想要看些什么、想些什么,但其实我也不知道该拿这无处安放的经历和情绪干什么。我潜意识里认为把所有时间都扔到工作上是不对的,于是我尝试把自己投入到许多可能会让自感受到快乐的事情中,让它们消耗我,但是实际上我什么也没有得到。我并不是能够感受到快乐的人,我差不多应该接受这个事实了。生活本身就是很无聊的、很痛苦的,我自己的生活完全没有什么好过的,还不如工作和阅读带来的世界充实,不如经由自己双手创造出来的世界充实。我向这个世界索取的可能太多了一些。
村上的新小说到了,话说读客这个封面真得可以丑到报警了(我都不忍心贴出来),这出版社是有什么审丑情节吗。第一次看施小炜的译本,还有点紧张。虽然以前被嘲笑过竟然还在看村上的小说……不过私心来说村上小说作为睡前读物再好不过了,熟悉、熨帖。虽然对很有追求的创作者来说不是什么很好的评价吧,但是我确实是蛮喜欢的。出书必买已经是惯例了。
因为昨天没有背单词,也没有学语法。今天发现一下就摞了一堆,太可怕了,足足学了三个钟头才把今日份的日语学完。而后做了四个来小时数学,其实也就是想明白了一个东西应该怎么写,还没动笔就出门吃饭然后回家打扫卫生、整理文字什么的了,刚刚一看表,怎么一天怎么这么快就过去了,明明也没感觉干什么事。我甚至觉得十一假期就在昨天,怎么一眨眼就十月底了。虽然仔细一想会感觉中间发生了许多事,我也还记得许多夜晚发生的事,甚至是昨晚发生的事,但是这些事似乎发生在很遥远的过去,完全想不到它和最近的生活有什么关联。它们占时间的比重接近为零。这到底是怎么一回事。小编也不知道怎么回事,但事实就是这样。
早上去买了过冬穿的衣服,还是周中白天的商场好,没什么人。本来想去猫咖撸猫,但是太困了,就回家躺下,一躺就两个小时过去,醒来时还有些恍惚……傍晚出去喝酒,去一家龙舌兰酒吧,我们几个人点了很多龙舌兰。和威士忌不一样,龙舌兰非常直接,而且什么都能往里面加。有的酒里植物的甜味非常舒服。不过总体来说喝到的这十来杯口味都不太干净,而且疑似太直给了,可能定位上就是佐餐或者调酒吧。喝完后顺便逛了逛街,我发现这边好多女巫相关的小店,无论是做塔罗占卜、还是卖一些神秘学道具,比我在美国看到的还要多,怎么这玩意在中国也算是显学了?但是许多店的装饰和售卖的物件感觉好廉价……感觉像是某女巫速成培训班统一教出来、然后从义乌统一批发同一套工具……感觉这帮人无论做什么商业都能把它做得索然无味。路过一家帽子店,其实我挺想带帽子的,但是我头太大了。还路过「观夏」这家香水店,一进去就被香晕了。闻的「昆仑煮雪五周年版」确实不错,杜松子和茶香相得益彰,但是这个价格让我觉得我还是自己煮雪吧,话说用伏特加浸这些香料是不是有一样的效果……本来就是计划出去散步的,所以逛完后又去了故宫脚下,但是很不巧一出地铁就开始起雾霾了。在城墙脚下我总想翻过去,只是稍微想想在夜晚的故宫里像游侠一样游荡,我心跳就加速了。但是雾霾越来越重,呼吸都有些不舒服,只能赶紧离开。我们就跟苍蝇一样,没地方可去。
在整理这几天发生过的值得记录的事情,但是想着想着总觉得有些很重要的事情被我遗忘了。 我到底忘记了什么呢,为什么怎么想也想不起来。这种坠落般的失落感究竟是怎么一回事。而且总想把值得记录的事情都记下来算不算是一种强迫行为啊,怎么看都觉得像是掉进流沙里做最后的挣扎一样。
我写的东西大概就像是无主之物,所以反而不适合向身边的人讲,而是适合像这样在这里广播吧。
起来后雾霾很重,雾霾导致的阴天和普通的阴天是不一样的。雾霾的阴天让我感到抑郁。于是就只是在家里工作,傍晚去看了《蓦然回首》,第一次来这种粉丝向的观影活动,看到乌泱泱的人群人手提着一个蓦然回首的帆布包和纸袋(签到的时候发的)心里感觉很异样,只想快点离开。晚饭后去同学家看恐怖片,我也不知道为什么突然就被说动看恐怖片,可能就是单纯想看同学出丑(。先看了『午夜凶铃』,一点也不过瘾,甚至还以为自己看了盗版片。于是又看了『咒怨』,这部我蛮喜欢的。我喜欢怪谈类的东西。回家以后就做了梦,梦到了各种奇奇怪怪的东西,有的恐怖,有的莫名其妙,但是好像都没有真正吓到我。我怎么记得我小时候挺怕看恐怖片的,高中在班里大家一起看『鬼影实录』的时候我还不太敢看。是不是这么多年来我的神经构造已经有点不一样了?
两天的雾霾过后久违地开了大晴天,空气中满是放肆的金闪闪的阳光,只是看着窗外的世界,身体就好像轻盈到要漂浮起来。本来是计划直接去办公室工作,但现在顺路去了咖啡馆,在室外边晒太阳边看书,直到看到日头偏了过去,于是我就到坐到街边的椅子上能晒到阳光的地方继续坐下来看。等日头偏过去了,我就再挪位置,一连挪了三四次,像能动的向日葵。不过多亏于此,我也知道了太阳移动的速度,沾沾自喜中。
看书看着看着突然就想吃蛋糕(没来由地、可能是看书看到什么相关的场景从而联想到了记忆里相关的渴望),于是就在蛋糕店从琳琅满目的橱窗中这里看看、那里看看,选了一款看着最顺眼的,没有太关心价格(不过一片蛋糕再贵也贵不到哪去),放在瓷盘里,坐下来吃,太阳把蛋糕照得金灿灿的,我一个人不受打扰地独享这个时刻。这样的场景可能在小时候的梦中有出现过吧,不然不爱吃甜食的我怎么会有如此的感触。少有地感受到花钱开心的时刻,因为这也是少有的感受到原来我也是能凭着心情向世界索要些什么东西的时刻(虽然是付过钱的)。
晚上发现自己引用的一篇很关键的文章里有一个很关键的错误,有可能导致完全崩盘的错误,但是我内心却比以前遇到这种问题时要平静很多,只是会有点想喝酒。想了三个多小时,没想明白,也到晚上十点了,就回家、顺路去喝点酒。喝了一大杯热红酒,脸颊暖暖的。本来没觉得冷,喝完后觉得外面确实有些冷,已经有冬天的感觉了。喝的时候继续看书,回家后继续看书,就这样不要再想了,明天起来后再想吧。方法总会有的,真没方法的话就算了吧。
虽然白天觉得累的要死,但真吃完饭后坐到电脑桌前反而能平静地工作到十一点。这让我觉得累也是想象出来的。如果觉得累,那么就会觉得累。如果开始工作,那就不觉得累。什么唯心主义.jpg
虽然总感觉自己的这个问题会被抢做,但是紧张只会让我做得更差、更无法投入时间。每天把时间计划好,把计划好的时间用进去,不要去想能有什么成果、去想多快能做出来。只有如此才能减轻内心的恐惧感。未来远远超出我的控制,我只能强迫自己不去想结果,只是埋头去做,我只能学会这样笨拙的生活之道。
我是一个影子,当那个人的梦醒了,我会如同泡沫一般消失,留下满是生活痕迹的屋子。
早上从早到晚一直在做问题,度过了虽然很忙碌但是很充实的一天。在咖啡喝多了导致飘飘然的时刻,我感觉别人对我工作的评价根本不重要,甚至问题被别人抢做了也不重要,把问题理清楚才是最重要的。有点点理解双相的躁期,大概就是处在这样什么都不在乎的轻快感中。自我检视是一个重担,长期处在自我检视中就像穿着很重的铁块在做工,只是白费力气而已。要更频繁地、更大胆地说出「我不在乎」才是。
同时,这种摄入过量咖啡导致的轻快感可能也具有一些成瘾性。当我意识到自己对事情的态度是可以通过调节体内化学成分来控制的时候,心里就闪过一些不好的念头。得不借助外力达到这一点才行。