喝的有些多，和同学们聊得火热，但都是隔靴搔痒，那种上头的气氛过去以后我发现自己仍旧被困在自己语言的围墙里，这多多少少像是 crash 中的隐喻，我们往外部投射了太多自恋的东西。有许多场景仍然只存在于我的幻想中。一个人或许真得只能靠自己去满足自己梦境里的色彩。有的时候我也不应该太期待于别的创作者。虽然非常抱歉，但世界就是这样运转的。我之前看到的伟大的作品，他们以自己的精神感染力能暂时压过我内心的期待，以别的角度侧面地满足了我的需求，但一段时间以后，自己内心的东西会越来越壮大，直到有一天这世界上再没什么文艺作品能真正疏解自己心中的情绪，到那个时候我就必然要成为一个作家，不然我得被自己憋死。所以必须要变得勤奋。这样的懒惰是无济于事的。想要满足自己就必须行动起来。
我总觉得隐隐不对，有什么事情被我忘记了。但是除了那些老生常谈的话以外我也想不起什么。时间被排满了好像也不是什么坏事。啊对了，一旦工作时间过多，就会要求娱乐时间也更着上去，但是因为精力不太够，娱乐都有点亡命之徒的架势，当然没法得到很好的休息。这可能是最致命的一点。与其填满自己的娱乐生活倒不如留白。什么都不想、什么都不做是最放松的。
把自己折腾累了、或者喝困了就不会去考虑心中的不安了吧。对吧，白天努力工作，晚上喝酒，不要留给自己考虑的空闲。我当然知道这不对，但是我已经没有什么更好的解决方法了。疼痛就像冰山一样积累，我要看着它壮大，直到最后承受不住自身的重量，从内部开始瓦解。轰隆的声响从水下、从亘古的遥远传来，就像宇宙演化之初的一声冷笑。
我现在有点烦躁，但其实我并不会对人发火，从来没做过，也不知道为什么有人能对其它人发火，我不理解为什么别人会有这种功能。有些事我一开始会觉得是别人的错，但是总归会归结到自己身上，一切都是因为自己的无能和懦弱。我有一部分的功能是 not functioning 的状态。我对此感到很委屈。做一个比喻的话，就是一个被设定了某种功能的机器人，在人类灭亡后还在一直重复着那种已经没有用的功能，而且自己完全无法控制。我不正常，我不正常，malfunctioning，我可能会一直攻击自己直到让大脑完全失效，这样就不用再考虑这个了吧。像不像那种大马力的车？虽然修一修还能用，但我也不知道什么时候会散架。我觉得发生这种事很奇怪，我是这么热爱生活的一个人。但我的矛盾也已经快到了集合爆发点。我羡慕你们每一个自洽的人。我浑身全是 bug，凑活着竟然能活到今天。
这很奇怪，我觉得我需要强硬一点，以恢复自己对自己的掌控力。为此可以变得冷漠一点。感受和生存，还是生存更重要一点。
但我现在也没有特别痛苦，就只是很矛盾。矛盾，比痛苦更加内敛一点。因为情绪上感受到了问题，但不知道问题在哪，也不知道这个问题预示着是好是坏，感受到痛了人会收手，但是感受到迷茫时就只会闭上眼睛。
我觉得我这八年真得就是在做一样的事情，感情上、工作上，没有一点变化，也没什么反馈。只要没有战争，我可能就会这样一直下去的。我对追求永恒和持久有一种病态，所以痛苦是我最稳定的状态。我从里面得到的是存在感，感受到自己切实活在这世界上的存在感。我想到一个自己的死法就是被从体内钻出的各种各样的矛刺穿，扭曲的、内生的矛长满搅乱我的身体。
心情不好归不好，花两个钟头排遣一下就应该继续工作了，就算碎成一片一片也得拼起来，毕竟不再是小孩子了。工作其实是很暴力的，就和战争一样。战争可以用一颗不值钱的子弹粗暴地结束一个人的物理生命，工作也可以用一些无关紧要的、甚至无关工作本身的无聊玩意轻易地将人的尊严和意义感破坏。人是多么独特而高贵，又是多么脆弱和幼稚。
其实我的压力好像并不来源于导师或者什么，而来源于对我自身工作的根本悲观。有用的部分做不来，没用的部分也做不来。做得来的方法别人已经写过了，做不来的别人也写过了。唯一我觉得自己做的还可以的部分原来是错的。看到那些聪明人的工作就感觉很压抑。我追求的是什么。我的价值为什么要让别人肯定。我知道这一切都不对。可是我又为什么如此难过。
今天有点沮丧，可能和下了雨有关。这几天我可能追问了太多关于生活与工作的意义。其实他们并没有什么意义，我的追问并不会带来太多新的东西。今天与一些老师和同学吃晚饭，我看到所有人学生时代都经历过差不多的事情，压力、迷茫、焦虑，可是为什么所有人都熟视无睹？我什么都没讲，只是吃饭，他们说的话我也没能怎么听到，我的思绪不在这里。我觉得我是局外人，我在哪里都是局外人。结束以后我一个人撑着伞回家，灯火影影绰绰，空无一人的夜晚可能适合听点爵士乐，我边走边想着，风大到伞挂不住，不过雨也不大，我就收起伞，冷冷的头发吹在脸上、脖颈上，我也不束起头发，就让风这么扰着。我开始哼着不知道什么时候听来的爵士调子，或许我的声音在夜空里碎碎的，很快就被行径的汽车引擎声盖过了。只是有那么一刻我觉得很幸福，没有理由地感到幸福。是啊，为什么呢。我为什么幸福地想流下眼泪。回到家烧了一壶热开水，在房间里也不开灯，我就捧着热水坐在沙发里，看着窗外的五光十色照进冷清的家里，想着沿路的雨水。我既然在雨天而生，也可能在雨天离去吧。
一位要好的朋友和她男朋友在上海定居了，她男朋友家里出钱在上海买了房。那是离我很遥远的世界。我眼前只有堆积如山的草稿纸、paper、学生的试卷。最近压力太大，一直在工作，黑眼圈和眼袋也越来越明显。
我在地球的另一端，已经很久没回去了，就连乡愁都被雨水打湿显得泥泞。疫情其实只是一个理由，我本来也不太想回去，我想家，但是想的是那个从来未曾存在过的精神故土。我早已失去了过往生活的那种略带沉重但又欣喜的实感，故人都已经奔赴前程，不再需要我了，把我甩的很远了。我也失去了对未来生活的计划，我不知道几年以后我会是怎么样的，我想不出来。
我活在一个自由的、真空的、同时也是寂寥的世界。我在符号构建的水晶宫里徘徊，隔着巨大的落地窗看着过往的时间奔赴向前，我隐隐预见有些情绪想透过玻璃触碰我，但是我就像沉在海底一样，只听到来自外面的呢喃。人们说，时代正在汹涌而过。或许吧，它正从我身边汹涌而过，我听到了声音，但是那又怎么样。我本来就不曾活在这个时代。
昨天休息了一天，白天教同学开车，没教多久就觉得非常累。下午回来看了 the Mirror，然后和同学出去公园散步，没走几步就很累了。这种累并不沉重，反而有种放松感。很久没有在亲切的自然中散步，没走一会身体就吸足了在自然中回响的富有重量的寂静，脑内的纷乱思想和顾虑被体内慢慢升腾的倦怠与困乏排出体外，就好像我被自然接纳为了它的一部分，而代价、或者说恩赐，就是暂时忘掉所有的事情，心灵只能同自然界中一切细微之物一样，在某个被人遗忘的地方，遗忘自己。中间我们谈到时间过去得如此之快，我都不太敢相信自己已经在这个地方住了这么多年了，和我在北京待的时间一样长。但是在北京的时间我却倍感漫长。虽然我感觉自己现在哪里也没去过，但是每到一个地方我都记起来附近有什么值得去的地方，这边的路我都走过好几十遍。就连在同一条路上感慨时间过得如此之快也不是第一次了。这重蹈覆辙的感觉，就像 the Mirror 里时间如水流一样不断落下而无法把握的场景一样。我心情很复杂，但是又不知道这种复杂有什么意义。我可能永远无法理解时间的意义。晚上回来后看了 Solaris，看完后意犹未尽地看了些影评，看到凌晨，一天就过去了。今天起得晚，整理整理 Notion 上的计划，写下影评和随笔，就又到了做晚饭的时候。时间就是这样在我手心流走的，我能看见这个过程，但我无法阻止它，这十分讨厌，时间如铁锈一样令我头疼。